梁鶴年

上個世紀70年代，我結(jié)婚后馬上就出國，孩子接二連三出生，都是在我經(jīng)濟與事業(yè)壓力最大的時期。教養(yǎng)的責(zé)任就落在妻子身上，她做了全職媽媽。這對她來說是枷鎖，也是享樂。養(yǎng)孩子是24小時不打烊的工作，永遠做不完，既麻木刻板，又隨時突發(fā)，為此很多女性寧愿上班。但是整天與孩子生活在一起，才能看見他們成長的每一個細節(jié)，感受到他們成長的每一次脈沖。

妻子不是“慈母”型的女人，對我并非千依百順，對孩子也不會有求必應(yīng)。她很有主見（從職業(yè)女性轉(zhuǎn)做全職媽媽的女性一般都有主見），也懂得選擇和創(chuàng)造機會去提出或?qū)嵺`她的主意。我和孩子都讓她三分，一方面是因為她的主意通常都很好，另一方面是因為她總是使人可以下臺。比如，她對我說：“老大天生倔強，這是他的性格，不是人格，處理性格要避重就輕，這樣才不會影響人格的發(fā)展。 ”

男孩子長大了就是男人，我希望他們做個好男人。那什么樣的才是好男人？尊重女性的男人。尊重女性不是表面的紳士風(fēng)度，而是慷慨、勇敢、剛毅、忠貞。有了這些特質(zhì)，紳士風(fēng)度會自然地流露出來。當男孩子處于少年時代，媽媽尚年輕，在男孩子心目中，她是媽媽，也是女性。因此，教男孩子尊重女性就由教他尊重媽媽開始。做父親的要孩子尊重媽媽，就得以身作則地尊重自己的妻子。

我和妻子很有默契。在孩子面前，一切以她說的為準，背后我倆有商有量。事急，由她先處理，我們事后再商量；事緩，我們先商量，然后由她處理。我尊重妻子的意見是出于實際考慮，畢竟她整天看著孩子，對孩子的認識肯定比我清楚，對孩子的奉獻肯定比我多。

我承擔(dān)“求證的責(zé)任”，就是我先假設(shè)她的看法是對的，如果我不同意，就得拿出合理的證據(jù)來。這很符合我們倆的性格，我重分析，她重直覺，要她論證是為難她，而我尊重她就要尊重她的直覺。

她對孩子的直覺確實特別準。孩子說謊瞞不過她，取巧也討不了便宜，因此，她總能令孩子心服口服。她和孩子之間像貓和老鼠，但她是有愛心的貓，他們是頑皮的老鼠。在這個“貓鼠游戲”里，我仍是一家之主，無可置疑。

剛結(jié)婚時，我有很重的“一家之主”意識。有家才有主，我看見過很多無家之主，因為由他做主的是個分裂的家、不和的家、不像家的家。我相信家要有主，但不是主人，而是主持、主導(dǎo)、主力，這樣的家才會穩(wěn)定、和諧。在我家，大事歸我管，小事歸妻子管，但我家好像從來沒有什么大事。

我從前看過一部電影，影片中，媽媽對待嫁的女兒說：“你爸爸是一家之主，是頭，我只是頸，但頸怎樣轉(zhuǎn)，頭就怎樣轉(zhuǎn)。”孩子們都知道我們一家六口，我排第六，頭是妻子，尾是我。在這個家中，我與妻子首尾相連，孩子在我們倆一前一后的照顧下長大成人。

（雪茹摘自生活·讀書·新知三聯(lián)書店《家有四男》一書）（責(zé)編 懸塔塔）