錯覺

電梯里只有我和一個戴墨鏡的男人。我看他手動了幾下都沒按樓層，正想自己去按，他突然問我：“你到幾樓？”

我驚訝地反問他：“你能看見我？”他倒退一步愣在那兒，我瞬間凌亂了……原來我把他當盲人，他把我當女鬼了。

口味

周末，我?guī)е蹲尤ス涑?。在超市遇見我們老總，就和他聊了幾句，侄子無聊地四處觀望，突然大叫道：“姑姑，那邊有個超級帥的叔叔！”

我沒理他，繼續(xù)和老總說話。侄子急了，催促我道：“姑姑，你快點兒過去看看啊。你啥時候換口味了，喜歡禿頂老頭兒了？”

觀影

在電影院看電影，不遠處有一對小情侶在竊竊私語。男孩小聲問女孩：“你怎么跟你爸媽說的？他們才放你出來的?！?/p>

女孩小聲回答道：“坐在你右邊的是我老爸，再往右一個是我老媽，后面的是我舅，前面的是我姑，還有……你先看電影，等一會兒電影結束了，我再挨個兒給你介紹。”

問答

問：家用健身器材中，是跑步機好，還是動感單車好？為什么？

答：跑步機好。因為最終結果一樣都是放著落灰，跑步機上好歹還能堆點兒東西。

問：有沒有這樣的服務，同時在電腦和手機上運行，監(jiān)視我的日程表、郵件、電話、短信和即時通訊，自動記錄與每一個聯(lián)系人的溝通呢？

答：有，你老婆。

真嫩

昨天晚上睡覺前，媳婦摸著兒子光滑的小身子感慨地說：“小孩兒摸著真嫩！”

兒子忽然回了一句：“咋了？你還打算把我燉了啊？”

戒煙

男人和妻子在火鍋店邊吃邊聊，正高興時，有個少婦走過來，直視男人說：“我懷孕了。”

他妻子先是一愣，緊接著甩手給了男人兩耳光，接著又拉又扯、連哭帶鬧，全火鍋店的目光都聚集在他們身上。這時，少婦又幽幽地來了一句：“麻煩您把煙掐了，謝謝。”男人聽了，捂著臉哭都哭不出來。

從那以后，他戒煙了。

真相

夫妻二人去汗蒸，結果丈夫新買的鞋丟了，店家卻不管，氣得這對夫妻直接報了警。

警察來了，問鞋是多錢買的？妻子心想，鞋是300塊錢買點，但店家態(tài)度不好，于是一生氣剛要喊500，丈夫突然一把按住妻子，淡定地說道：“1000塊錢。”看來丈夫更加生氣。

然而，真相是丈夫心心念念著——鞋里藏錢了！

（輯/蘇彤）

摘自《諷刺與幽默》