侯文君

當妻子渴望考研，丈夫卻需要妻子的收入共同支撐家庭;當丈夫遇到外調(diào)升遷的機會，卻苦于妻子柔弱，稚子年幼。當個人的發(fā)展、個人的渴望與家庭發(fā)生沖突，我們到底該以家庭為重，還是堅持自我呢？

婚姻制造的考題：為自己還是顧家庭？

最近，劉剛雙喜臨門，不僅剛和戀愛3年的女友走進婚姻，還接到了總公司的升遷調(diào)令。然而，就在他興奮不已時，卻迎頭撞上了來自妻子的強烈反對。

妻子張晶明確表示“不同意”，甚至還把這件事上升到政治高度：“劉剛，你到底是愛我還是不愛我？如果真的愛我，為什么要離開我？”“老婆，這是公司的決定，而且，如果過去了，我的收入會翻一番，我們的生活會上一個臺階的。”“我不需要那么多錢，我需要你，我們剛結婚，你就要高高興興離開我，你讓我怎么接受??！”劉剛不是沒有想過把妻子一起帶走，可張晶當時的反應卻是，一臉難以置信的表情，“你憑什么為了自己，要求我來犧牲啊？”

這恐怕是劉剛第一次感受到來自婚姻的不自由，以往的他想做什么就做什么，現(xiàn)在卻必須考慮小家、大家，一堆人的意愿，真是又矛盾又心累。

遇到同樣問題的還有嚴小燕，她經(jīng)常跟朋友們笑稱自己是“旅行箱妻子”：因為丈夫考研，他們離開家鄉(xiāng);因為丈夫工作，他們由南到北;因為丈夫做生意，他們多次搬遷。在住過了大半個中國之后，嚴小燕變得越來越沉默抑郁，常常半夜從噩夢中驚醒。

為了丈夫，她當年選擇犧牲自己，她對自己的婚姻異常堅定，認為付出總會有收獲。然而，一次次犧牲，換來的是家庭中穩(wěn)定的“犧牲者”角色。剛開始，她覺得已經(jīng)投入了那么大的成本，必須換來成功;到后來，丈夫的發(fā)展使她的一切變得微不足道，犧牲成了她主要的生活功能。

也許，別人會羨慕她的“不必奮斗”，可誰又能理解她內(nèi)心對“屬于自己的人生”的深切懷念和渴望，哪怕是需要經(jīng)歷風雨折磨，在她看來，這些都比一切為了丈夫和家庭更加真實和甜美。

自由與責任：你該如何抉擇

正如劉剛和嚴小燕遇到的情況，很多時候，一個人確實會面對來自家庭和個人之間的各種沖突：考學、工作、生兒育女，當我們多了妻子、丈夫以及為人父母這些新的角色，就意味著我們的肩上多了一些與之相配的責任，“一個人吃飽，全家人不餓”的時代不存在了。

自由與責任從來都不是一道單選題。事實上，任何時候把它們當作單選題來做，都是會有麻煩的。成熟的親密關系，應該學會協(xié)調(diào)個人自由與家庭責任之間的關系，而不是一刀切或一邊倒。

沒有任何一個人應該全身心地享有自由或者做出犧牲，那都意味著對親密關系平衡性的破壞，從而必將損毀整個親密關系。

愛護關系中的平衡：人人都需要自由與責任并重

沖突總是現(xiàn)實的，要解決這個關于自由與犧牲、責任與付出之間的沖突，可以從這兩個方面著手：

第一，不要用愛綁架對方。

在這個決策過程中，千萬不要用愛的名義綁架對方做出犧牲，即使是親密如夫妻，每個人也永遠享有個人獨立性，犧牲從來沒有寫進任何一個個人責任的名單中。

第二，個人成就不能等價于家庭成就。

很多人會認為，集全家之力讓一個人取得成功，然后就可以全家一起享受成功的果實。然而，每個人的心理需求中天然就有成就需求，有豐富個人生命體驗的需求，不要為了另一個人而犧牲了自己生命發(fā)展的可能性。

第三，尋求平衡點才是王道。

把簡單的選擇題改造成一個兼顧雙方的系統(tǒng)工程，兩個人可以先羅列出自己的需求和能做出的讓步，然后坐下來共同討論，用心找到那個雙方都“收獲與付出并存”的平衡點，這才是真正適合家庭的解決方案。

責任編輯?張慧娟