比慘意味著我跟你們處在相同的狀態(tài)之中，也意味著更容易獲得你們的認同和接納，至少不會因此被排斥。當很多人集體比慘的時候，也是一場獲得關注的爭奪賽，用比慘來證明自己的存在感，還附帶獲得了同情分。

比慘很難達到安慰人的效果，即便真的是出于安慰的初衷，也很難奏效。訴說自己慘狀的那個人，真正需要的是傾訴和關注，在表達的過程中就已經是一種“自愈”的過程了

比慘為了刷存在感，獲得同情分

周末和幾個朋友去滑雪，我們坐高速纜車上去，從山頂一路滑下，在沖到像峭壁一般陡的雪道時，速度飛快的我心里慌張，結結實實地側摔在了雪道上。還沒等我回過神來，朋友們已在我前后停下，一位朋友大聲問我：“我剛就在你后面，看你摔得挺重??！你還好嗎？”“還行，現(xiàn)在不覺得疼，不過因為左肩著地，可能明天會有淤青……”我苦著臉說道。另一個朋友聽聞很認真地安慰我說：“還好肩膀沒有重傷。沒關系的，上次我們滑雪，一個朋友也像你這樣在急速陡坡上轉彎時側身摔倒，左肩脫臼，比你慘多了?！?/p>

我點點頭，心里暗暗唏噓，自己這么“幸運”?；叵胛宜さ怪笈笥褌兊姆磻鋵嵰稽c都不陌生。這就是我們常說的比慘，而生活中比慘思維隨處可見。

人們?yōu)槭裁磹郾葢K？因為我們往往用和其他人比慘來安慰自己和別人。相信大多數(shù)人比慘其實是無意識的舉動，這不是一場蓄謀已久的比賽，只是當有一個人開了個頭，聊天的氣氛就自動會轉到一個比較低落的狀態(tài)，在這種氛圍之下，在場的人都會被帶動到這個“場”里，你有難過，他有委屈，當情緒被觸發(fā)，互相傾訴不盡如人意的生活也成了一件“應景”的事。

當一場群聊里的其他人都紛紛訴說著不易，那個沉默者或者想反向講點勵志故事的人往往會成為“眾矢之的”。當然不是有人刻意攻擊他，而是沒有跟大多數(shù)人或群體保持一致的模式，很容易顯得孤立和不合群，自己心里都覺得格格不入。講自己的慘事算是個恰如其分的舉動，這意味著我跟你們處在相同的狀態(tài)之中，也意味著更容易獲得你們的認同和接納，至少不會因此被排斥。當很多人集體比慘的時候，也是一場獲得關注的爭奪賽，用比慘來證明自己的存在感，還附帶獲得了同情分。

比慘思維背后的心理機制

英國研究員奧斯瓦爾德發(fā)現(xiàn)，那些對生活感到不滿的人，當他們生活在快樂的地方時，往往會感覺更加痛苦，更覺得被生活殘酷對待。他的這個結論被紐約漢密爾頓學院的史蒂芬教授用更具體的數(shù)據(jù)證實。

史蒂芬通過研究“聯(lián)邦行為危險因素調查”的數(shù)據(jù)結果發(fā)現(xiàn)，美國猶他州居民幸福感在全美排名第一，卻擁有著美國排名第九的自殺率。相較之下，紐約州居民雖然幸福感排在第45位，自殺率卻遠遠低于其他州，排在第50位。更多相關研究也證實了這一強烈反差，研究者們因此認為：當一個人感到不幸福的時候，身邊人的幸福感讓他們更容易覺得痛苦。

一個人感到不幸，會本能地注意別人同樣糟糕的經歷。就如同這個研究證實的，人在遭遇失敗或痛苦的時候，會產生更多被驗證的渴望，即“我不是唯一一個不幸的人”，也就是我們常說的同病相憐。若身邊人都對生活比較滿意，他們都擁有較多幸福體驗的話，人的被驗證渴望不能滿足，會體驗到更沉重的痛苦。

我們渴望經歷被驗證，其本質是我們對情感驗證的追求。美國一位心理學家定義情感驗證為：了解、理解，并表示接受另一個人的情感體驗的過程。

比慘思維背后的驅動力，就是我們對情感驗證的追求。對很多人來說，“一無所有的人是沒有價值的”是一個存在于我們集體潛意識中的信念。當我們被這樣的潛意識引導，我們自己也沒有了絕對價值，自我價值就必須在比較中才能凸顯，個體存在意義會更多地由周圍環(huán)境決定，而非受控于我們自身。這樣的我們，在追求情感驗證的時候，無法擺脫“比較下產生價值”，即我們只有相對價值的信念，因此別人和我一樣慘還不夠，一定要別人比我更慘才可以，因為往往只有這樣，我們才可以獲得平和乃至安全感。

傾聽才能照顧對方的情緒

所以，比慘很難達到安慰人的效果，即便真的是出于安慰的初衷，也很難奏效。此外，比慘也是比較本能的一種自我調節(jié)和應對方式。但是正因為它的“本能性”，比慘思維也有著不為大家所知的風險和自我局限可能。首先，“和別人比較”淡化了我們對自身狀態(tài)的關注。事實上，在人遇到挫折和失敗時，去面對和理解自己的經歷本身就頗具挑戰(zhàn)性；而當我們跟隨本能，去想“別人比我更慘呢”，這往往會將我們誠實面對自己的注意力轉移，不能有效地從失敗和挫折中學習。

其次，比慘思維壓抑了我們真實的情緒感受，自我壓抑往往導致認知上的消極變化，長遠來說，它會局限我們的主觀能動性，弱化我們的情緒體驗能力，從根本上限制我們釋放更多成長潛力。

所以比慘可以，但要把這種“比較”的形式弱化，變成深度的溝通和交流，可起到相互治愈的作用。

相信每個在訴說負面事件的人，其實都是在不同程度上地尋求安慰和鼓勵，只是大多數(shù)人都不會安慰別人，也不會安慰自己，總想找點既妥帖又能即刻奏效的金句，所以，我們會拙劣地選擇比慘的方式彌補語言的蒼白。但能讓對方把話完完整整講完，能認真聽，哪怕沒有回應，也是一種安慰，因為比起打斷或者搶話，傾聽的過程就已經是在給予關注，這意味著你有照顧對方的情緒。