艾小羊

上海徐匯區(qū)一對老夫妻，爺爺86歲，奶奶84歲，結(jié)婚59年。結(jié)婚以來，兩人不是吃食堂就是下館子，幾乎沒在家做過飯。奶奶說，我不會燒，他也不會燒，做出來不好吃。

接受采訪時，奶奶開心地說，兩人不做飯也不吵架。有網(wǎng)友說，如果做飯，可能早離婚了。的確，強行去做自己不擅長的事，無論在職場還是情場，都是痛苦的根源。

公益廣告里，美好家庭是丈夫拎著公文包回家，太太在窗明幾凈的廚房里忙活。丈夫進門的一刻，桌上已經(jīng)擺好飄香的飯菜，可愛的孩子撲到爸爸身上。商業(yè)廣告里，夫妻恩愛是太太燒菜油煙大，丈夫貼心地為她呈上某某牌油煙機，或者太太洗碗，丈夫自豪地說，我給你買了不傷手的洗滌劑。

喜歡做飯，覺得廚房代表家庭最高幸福水平，當(dāng)然沒問題。但不喜歡做飯，一做飯總吵架的，是不是就沒辦法了？這對上海老夫妻給出了最好的答案。

人不應(yīng)該崇尚某種固定的生活狀態(tài)，好的愛情，好的婚姻，只有兩廂情愿，沒有必須如此。英國哲學(xué)家羅素說，參差多態(tài)，方為幸福本源。無論已婚還是未婚，什么最重要——自由。

我父母是很傳統(tǒng)的婚姻。母親單位離家近，來回一趟半小時。她有時在上班途中看到便宜菜，便搶購了先送回家;有時忘插電飯煲，再回去插上。她這種狀態(tài)，我相信她的心思也沒在工作上。

我母親對父親的照顧，是飯做好了，親自端到父親手上。一次，鄰居家暴，母親吐槽被打的太太：不會照顧男人，懶、饞，活該被打。這是對我幼小心靈的一次暴擊，從此我認定了自己不適婚，因為我不愛做家務(wù)，也不想照顧別人。

讀大學(xué)時，我談過幾次戀愛，每次都魯莽地對男朋友說，我是不會結(jié)婚的。那時年輕，沒體會到生活的復(fù)雜，不知道自己不必按別人的方式去生活，才容易對婚姻有成見。當(dāng)我們說不結(jié)婚、不生孩子，甚至懶得戀愛時，其實想說的是：我不要那樣的婚姻，不要以那樣的方式去養(yǎng)孩子，不要談一場那樣的戀愛。我們反對的，不是結(jié)婚、生孩子、談戀愛，而是以此為名的種種束縛。

曾經(jīng)有同事采訪陳道明。去他家拍攝回來，憂心忡忡地說，覺得陳道明跟杜憲感情不好，因為他們根本不在一張床上睡覺，一人一間房，各守各的大電視。現(xiàn)在想來，我們大約是被“結(jié)婚了，就應(yīng)該如何”的思想荼毒的一代，對于不出尋常牌、不走尋常路的感情少見多怪。分床而居的當(dāng)然也可以是幸福的婚姻，正如杜憲在兩人結(jié)婚18年時說的：“慢慢地，越來越覺得我們是朋友?！?/p>

德國學(xué)者霍妮在《婚姻心理學(xué)》一書里說，婚姻是兩個大腦、身體、性別、靈魂、精神、希望、夢想、需要以及不同個性的結(jié)合，只有彼此帶著敬畏之心欣賞這種區(qū)別，各自才能最大限度地享受生命、真心去愛。

不必說別人家的丈夫如何，別人家的太太如何，別人的婚姻如何，畢竟跟你結(jié)婚的不是別人。

好的伴侶是彼此以最適合自己的方式相處和生活，不秀恩愛，或者這恩愛秀出來，別人咽不下去，你們卻甘之如飴。這才是感情存在的意義。

編輯 張秀格