方曉義 馬名揚

采訪對象：

方曉義，北京師范大學(xué)教授?，F(xiàn)任北京師范大學(xué)婚姻家庭咨詢與研究中心主任，2009年度教育部長江學(xué)者特聘教授。中國心理學(xué)會常務(wù)理事，發(fā)展心理學(xué)專業(yè)委員會主任委員，中國教育學(xué)會學(xué)校教育心理學(xué)分會理事長，教育部中小學(xué)心理健康教育專家指導(dǎo)委員會委員兼副秘書長，教育部普通高等學(xué)校學(xué)生心理健康教育專家指導(dǎo)委員會委員兼副秘書長。

心理標(biāo)簽：

我們是因為可以滿足彼此的心理需求而步入婚姻的，在婚姻關(guān)系中不要忘記關(guān)注對方的心理需求。

我們?yōu)榱耸裁床饺牖橐?/h3>

1997年，我在北師大成立了婚姻家庭研究與治療室，現(xiàn)在已有21年時間。從2010年到現(xiàn)在，總咨詢量大概13000多人次。我們會從這些案例里提煉出一些具有普遍性的問題，然后圍繞這些問題開展研究。

婚姻是什么呢？不同的人當(dāng)然有不同的理解。我的看法是適合你的就是最好的，不要去看別人的婚姻是如何的。有句話說“幸?；橐龆际且粯拥模恍业幕橐龈饔胁煌?，其實從我們的研究和咨詢實踐來講，應(yīng)該是“幸福的婚姻各有不同，而不幸的婚姻都是一樣的”。

我們婚姻研究有兩個理論，一個是相似理論，一個是互補理論。相似理論是說，當(dāng)兩個人在很多方面越匹配、越相似的時候，婚姻滿意度就會越高?；パa理論則是指，兩個人有差異，可以互補，婚姻會更好。但經(jīng)過大量研究證明，相似理論是更有道理的，更有利于婚姻。從這個方面講，我們中國原來講的門當(dāng)戶對，其實還是有一定道理的。當(dāng)然，在相似性中，我們更看重價值觀上的相似性，這是影響婚姻和諧與否更為核心的因素。一般大家想的相似就是年齡、受教育水平、經(jīng)濟收入，這些外在的因素，然后是一些性格特點，之后才是價值觀的相似。其實，價值觀越相似，產(chǎn)生沖突的可能性才會越小，也才會更容易解決。

另一個角度講，婚姻是一個長情的陪伴，長期的支持。一定要有情在里面，這是我們婚姻不同于其他很多關(guān)系的地方。我們在做研究時發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象，比如我們在談戀愛的時候，會欣賞對方的某一特點。但當(dāng)結(jié)婚之后，就會做一些改變這個人的“工程”，把對方改變成自己所希望的樣子，或者按照自己想象中的模式去塑造另外一半。結(jié)果當(dāng)然會造成沖突和矛盾。所以，寬容和接納是很重要的。我們不能只簡單地站在自己的立場上去思考“我想要什么”，也要去思考一下對方在這個婚姻中需要什么、想要什么，然后我們要互相去滿足對方對我們的心理需求。

當(dāng)我們想和一個人結(jié)婚的時候，一定是雙方在那一刻能夠在最大程度上滿足彼此的需求。但隨著時間的推移，我們有時就會忽視掉對對方需求的滿足，慢慢這個關(guān)系就會出現(xiàn)問題。

婚姻中的雙方是相互影響的

當(dāng)婚姻中的雙方忽視了對方的需求產(chǎn)生問題之后，就會有人來尋求專業(yè)人員的幫助。我們會給出一些建議。然而這時有人會質(zhì)疑，在婚姻中如果我做出了改變，對方也會隨著改變嗎？是的，婚姻中的雙方一定是相互影響的。這種相互影響的模式，從兩個人初識，就慢慢地形成，不是兩個人討論決定的，而是無形中形成的。比如，兩個人不會做飯，結(jié)婚之后，一個人學(xué)著去做飯，另一個人可能要求比較高，提出了一些批評，做飯的人想：我付出了之后還得到這樣一個不好的評價。那他可能以后就會減少做飯的意愿。另外一種情況，另一方對做飯的要求沒那么高，每次都夸對方做的好吃，對方得到表揚，就會更愿意去做。兩個不會做飯的人，最后總有一個人慢慢開始做飯，這就是互動形成的。

我們在做咨詢的時候常?？吹?，妻子覺得家庭中有很多問題，丈夫則不覺得。因為妻子注意力更多的時候是指向家庭內(nèi)部的，承擔(dān)了較多的家庭事務(wù)，而丈夫注意力更多的時候是指向家庭外部的，所以造成雙方感知到家庭問題的可能性不同。而且，在問題的感知方面，普遍來講，妻子比丈夫更敏感一些，丈夫更遲鈍一些。男性會更多采取行動來表達，而女性更看重情感的表達。男性可能覺得我掙錢了，提高了家庭的經(jīng)濟水平，就好了。但女性還會注意更多情感方面的東西。改變，非常重要的第一步，就是覺察，覺察我們出了問題。這個時候，如果非得讓覺得沒有什么問題的丈夫去改變，就是很難的。循環(huán)理論講，如果我改變了，我的行為不同于原來的行為，可能對方也就會相應(yīng)地做出改變。如果我原來總是在批評、指責(zé)對方，那對方可能就會防御。但是，我現(xiàn)在說“我發(fā)現(xiàn)你其實也蠻辛苦的”，對方就會覺得做的事情被理解了，就會發(fā)生改變，所以不要在婚姻關(guān)系過程中去計較誰對誰錯、誰應(yīng)該先做出改變。如果我老是罵你、批評你、指責(zé)你，你覺得你會是什么樣的反應(yīng)呢？肯定是不高興、更消極、更不愿意，會反駁我。那我現(xiàn)在變了一種方式，那么對方的防御心理就會降下來。我給人們講課的時候，經(jīng)常給他們留作業(yè)，讓他們回去之后找出配偶身上的3個優(yōu)點并告訴對方，看對方有什么反應(yīng)。

布置作業(yè)的時候，有的人會很擔(dān)心，因為原來很少講過這些話，不僅很少講，甚至平常說的還是批評指責(zé)的話，突然講好話，對方會咋想。有一次培訓(xùn)的時候，有一個老太太聽完課回去跟老公說：“老公啊，我今天聽了方老師的課，他讓我回來找你身上的3個優(yōu)點，你看我找得對不對啊?！敝v完后對方并沒有什么反應(yīng)，當(dāng)時心里還想：方老師說有效果，怎么沒有效果呢。到了晚上效果就出來了。我們當(dāng)時上5天課，每天晚上6點多下課，回到家就8點了。那天晚上，老公把親手做的點心端出來，說：“你看你每天上課上得那么辛苦，我做了一些點心，你明天帶去吃?！崩咸貏e高興，跟我說這是她結(jié)婚以來，第一次享受的待遇。你可以看見，就是當(dāng)我們改變了自己，改變了原來的模式之后，也會引起對方模式的改變。確實有可能當(dāng)我們改變了，但是對方?jīng)]有馬上改變。為什么呢？有很多的原因。比如說，他的行為模式已經(jīng)形成了很長時間，一時半會兒要改變可能蠻難的，這是第一；第二，也許他根本沒有覺察到你的改變；第三，他覺察到了，但是這個改變還不足以引起他一個更好的改變。如果你的這種改變是正向的，你真的希望你的婚姻關(guān)系向一個很好的方向去發(fā)展，你會發(fā)現(xiàn)堅持下去就一定會有效果。像我原來做了一個咨詢，孩子很長時間都不和母親講話，母親過來問我怎么辦。我們在咨詢的過程中發(fā)現(xiàn)，母親曾經(jīng)做了很多傷害孩子自尊心的事，說了很多傷害孩子自尊心的話。那我們沒有什么好的辦法，就是要道歉。母親問：“孩子不認(rèn)可怎么辦，還是不和我說話怎么辦？”那就說明還要繼續(xù)道歉。在給孩子道第三次歉的時候，孩子終于回應(yīng)了母親。

很多人表達情感很含蓄。但是，情緒、情感表達對我們的婚姻關(guān)系有著很大的影響。因為只有你表達出來，對方才知道自己說的話、做的事對你的影響是什么，你的需求是什么，應(yīng)該怎樣去滿足。

在咨詢中，常?？梢詰?yīng)用這個“互相影響”的理論來幫助來訪者。有妻子來做咨詢，向我們訴說丈夫出軌，丈夫多么多么壞。我們很理解她的情緒，但是，既然來做咨詢，證明她不是只想找地方發(fā)泄，而是想解決問題。我們需要冷靜地看她的夫妻關(guān)系究竟出了什么問題。比如有的可能涉及的是權(quán)力分配的問題。老公在家里根本沒有權(quán)力、沒有地位，但是他又對權(quán)力、地位有需求，所以他就會去外面尋找這樣一個心理需求的滿足。我們就給妻子講，看家里角色分配的時候，哪些事情是可以分給丈夫做決定的，哪些事情是可以兩個人一起商量來決定的，而不是說所有事情都是你一個人做決定。

你給對方梨，而對方只想要蘋果

我們在婚姻家庭中，不要把自己以為好的東西給對方，而要在對方的立場上去思考一下，對方需要什么東西。女性其實是更喜歡聽一些言語的表達，我們心理學(xué)講，男性是行動派的，會做事情來表達感情。但女性會愿意聽你講“我愛你”。所以就會出現(xiàn)問題，女性很想聽男性講好聽的話，講讓自己高興的話，但是男性就不講，而且覺得那些話很沒用，想讓對方看自己的行動。其實呢，讓你說一句好聽的話，你都不說，那我怎么看你的行動？

之前有一對夫妻，丈夫很忙，沒有時間陪伴妻子，很內(nèi)疚，所以每次出差都會給妻子買首飾、買包、買衣服。但是每次買回來之后反而會激起更大的憤怒。妻子說：“我不需要你的東西，我只需要你每天陪我聊5分鐘，但是你連5分鐘都不陪我，就拿這些東西來打發(fā)我？”這個丈夫就是行動派，心想：“你對我有意見怎么辦，那我就買更好的、更多的東西給你?！苯Y(jié)果妻子就更不高興。這就是“我需要的東西你沒法提供，提供的東西是不需要的”。所以，吵吵鬧鬧，最后鬧到離婚。后來，我跟這個丈夫講：“你真的就忙到每天晚上一回去就睡覺的程度嗎？”他說：“沒有啊。”我說：“那能不能以后洗完腳、躺在床上之后，和老婆聊幾分鐘？”他說：“原來可以這樣啊，我以為聊天就得是找個時間正兒八經(jīng)地坐下來聊?！逼鋵嵑芏鄷r候自身一個小改變，就能給夫妻關(guān)系帶來一個很大的改變，然后問題就解決了。

不要把孩子當(dāng)作夫妻間溝通的橋梁

有的夫妻覺得，兩個人如果執(zhí)意溝通可能有矛盾，就通過孩子來溝通、來表達，那可能減少了表面上的矛盾，但實際上這個矛盾將永遠得不到解決。所以當(dāng)出現(xiàn)這種情況時，一定要把卷進去作為橋梁的這個孩子撤出來，讓夫妻之間直接面對，看看問題究竟是什么，只有找到了問題并解決，這個家庭才會更幸福。

要把問題局限在夫妻之間。把孩子卷進來，不僅不利于問題解決，同時對孩子也會有不好的影響。父母作為三四十歲的成年人都解決不了的問題，孩子只有五六歲、七八歲，怎么替他們解決？孩子的心智能力沒辦法替父母解決問題，就會通過一些心理行為問題的方式來替父母解決，比如讓自己學(xué)習(xí)成績下降。曾經(jīng)有一個家庭，父母經(jīng)常吵架，孩子網(wǎng)絡(luò)成癮。孩子一網(wǎng)絡(luò)成癮，父母開始來幫助孩子，自己就不吵架了。孩子自己并沒有意識到，但可能就是潛意識為了使父母和好而網(wǎng)絡(luò)成癮，通過網(wǎng)絡(luò)成癮可以成功地轉(zhuǎn)移父母對自己問題的關(guān)注。

如何使婚姻家庭更幸福

第一，夫妻間要增加相處的時間，包括增加共同活動時間，如果我們兩個人沒有共同活動的時間，各玩兒各的，那感情是很難培養(yǎng)的。第二，我們要去了解對方，包括他的心理需求、喜怒哀樂。美國有一個愛情圖譜，它會測試你對對方有多了解，包括他喜歡什么電影、什么小說、什么顏色的衣服、吃什么東西等，如果你對你愛的人都不了解，怎么可能維持一個好的婚姻關(guān)系。這是表面的東西，更重要的是了解他的心理需求，知道他所感、所想、所思、所要的東西是什么，然后我們提供他所要的東西，就會使關(guān)系朝一個更好的方向去發(fā)展。第三，改變溝通模式和問題解決模式。溝通有不同的模式，有建設(shè)性的溝通模式、回避式的溝通模式等，我們要建設(shè)性地溝通，要去表達情緒、情感。另外，我們要改變不好的解決問題的模式，有競爭的解決問題的模式，有回避的解決問題的模式，要把它們變成合作的解決問題的模式。我們正在開展一項關(guān)于夫妻互動行為和模式與婚姻關(guān)系的大型研究，希望通過研究能夠發(fā)現(xiàn)影響我們中國夫妻關(guān)系的互動行為和模式。第四，我們的研究也發(fā)現(xiàn)，丈夫和妻子對家庭事務(wù)、婚姻關(guān)系的卷入程度對婚姻關(guān)系的影響程度是不一樣的。丈夫卷入婚姻家庭的程度對婚姻質(zhì)量和穩(wěn)定性的影響超過妻子。而現(xiàn)實中往往是妻子參與得更多，丈夫參與得少。所以我們希望，一定要讓丈夫承擔(dān)家庭角色和任務(wù)，如果不讓他承擔(dān)，他可能對家庭的歸屬感、責(zé)任感就會減少。第五，要改變看待對方的角度。夫妻要從另外的一個角度去看待對方的不足、看待婚姻中的矛盾。比如我們一般認(rèn)為沖突是不好的，但是沖突也代表著雙方想解決問題。有的妻子老是嘮叨丈夫，丈夫會很煩，我會對丈夫講，她不嘮叨你，說明你在她心中沒有地位；她嘮叨你，說明她愛你。表面上看是不好的現(xiàn)象，從另一個角度看又有很多好的地方。所以，當(dāng)我們有這些負性思維產(chǎn)生的時候，能不能冷靜下來看看，背后是否有好的一面？當(dāng)然，使婚姻幸福的方法還有很多很多，在此就不再多述。我們后現(xiàn)代的婚姻家庭治療理論認(rèn)為，每個人都有使婚姻家庭幸福、解決婚姻家庭問題的積極資源，愿大家都能找到自己的積極資源，祝愿大家都有一個幸福美滿的婚姻！