艾小羊

十四五歲的時候，我跟父母的關(guān)系特別緊張，尤其是和我爸。

我爸年輕時的理想是考上武漢大學(xué)，但因?yàn)榧依锔F，他初中畢業(yè)就讀了技校。到我上初中的時候，他開始把自己的夢想移植到我身上。

他每天早晨五點(diǎn)半叫我起床背單詞，一見我就陰沉著臉說：“再不好好學(xué)習(xí)，以后只能掃大街了?！?/p>

有一段時間，我跟我爸像仇人一樣，他見到我就嘆氣，我則根本不想見到他。

初三上學(xué)期，有一次考試，我的數(shù)學(xué)考了24分。我爸開完家長會，竟買了一只燒雞，全家人很開心地吃了。

第二天，他破天荒地沒叫我起床。我自己起床后，看到他坐在餐桌前面，邊聽廣播邊吃我媽做的陽春面，吃完就去上班了，下樓的時候還哼著小曲兒。

從那以后，我爸對我采取了放任的態(tài)度。

我高中時談了個男朋友，個子矮、長得丑，作為“顏控”的我媽知道后焦慮得睡不著。我爸淡定地說：“放心吧，他們成不了。”他這種態(tài)度給了我很大的自信，后來我“學(xué)渣”逆襲，考上了武漢大學(xué)。

所以，我一直覺得父母開開心心地過好自己的生活，對孩子也是一種好的教育。至少你會讓他發(fā)現(xiàn)人活著是一件很有意思的事，他才愿意好好地努力、好好地活著。

我工作后，有一天忽然想起這件事，好奇地問我媽：“我爸當(dāng)時怎么就想通了，或者是誰指點(diǎn)他了？”

我媽一邊給花盆里的茉莉花換土，一邊隨口答道：“什么想通不想通，你爸就是對你死心了。”

那是第一次，我發(fā)現(xiàn)“死心”是一件很偉大的事。

以前有個同事，總跟我們抱怨她婆婆。后來她產(chǎn)后抑郁去看心理醫(yī)生，接受了大半年的治療，慢慢可以正常地跟我們聊聊電影、服裝，談?wù)劰ぷ?、未來?/p>

有同事問她怎么很久不說婆婆的壞話了，她說：“我已經(jīng)死心了，她愛怎么搞就怎么搞?！?/p>

也奇怪，自從她對婆婆死心后，婆婆反倒偶爾問問她的意見，也會主動學(xué)習(xí)一下新的育兒知識。

為什么非得我們死心了，世界才重新美好？

因?yàn)槲覀儾辉侔严Ｍ耐性趧e人身上，也放下了改造對方的執(zhí)念，放下了“你應(yīng)該怎樣，不然就是不愛我”這種聽上去似乎很有道理，其實(shí)毫無依據(jù)的理論。

只有對他人死心，你才能把關(guān)注的焦點(diǎn)放回自己身上。我們終其一生的努力，真正能夠把握的也不過是自己的喜怒哀樂。

自己終是自己，他人終是他人，夫妻一場也好，母女一場也罷，不過是互相陪伴著，走過一程。誰也成不了別人，誰也放不下自己。

學(xué)會對他人死心，可能是對自己有信心的開始。