侯文君

身為一名心理咨詢師，免不了給各種來訪者或者在各種培訓(xùn)課中講述如何處理生活中的眾多難題，比如夫妻吵架怎么辦？情感淡漠怎么辦？婆媳矛盾怎么辦？

講得多了，自然會有好奇的學(xué)員來問：“老師，您懂這么多，您家里一定沒有問題，非常完美吧？”

關(guān)于這個(gè)話題，我想說：家家有本難念的經(jīng)，完美不可能，但好在心理學(xué)提供了不少念好經(jīng)的法門，供我“兵來將擋，水來土掩”。

當(dāng)修煉的嫁給純白丁，我是治呢還是忍呢

做了心理咨詢師，每天都在和生活中眾多難題、不如意打交道，聽得多了、見得多了，心里難免感嘆人生不易，每一刻都是不同的試煉。

然而職業(yè)只是人生的一部分，心理咨詢師也還是要吃飯、睡覺、結(jié)婚、過日子的。

不同的是，從談戀愛開始，車房、存款就不是我心中的首要指標(biāo)，占據(jù)第一要位的必須是—心理健康。

于是，就有了第一次見面不聊風(fēng)花雪月，而是深談人生觀、世界觀、價(jià)值觀、童年成長經(jīng)歷、父母性格特點(diǎn)，外加游戲性質(zhì)的催眠考察……

不知道我先生當(dāng)時(shí)是什么感覺，我現(xiàn)在回想都有種分外生猛的汗顏感。

不過好在兩個(gè)人看對眼走進(jìn)了婚姻，這日子過起來我才明白：原來，所謂的世間大公，就是人生要經(jīng)歷的都會經(jīng)歷一遍，不論你高低貴賤，還是職業(yè)為何。

記得婚后不久，我和先生外出就餐，先生駕車穩(wěn)穩(wěn)地停在路邊，就在我解安全帶收拾手機(jī)背包的瞬間，先生居然麻溜地熄火、下車、鎖門……完全無視我的存在，一路飄然而去。

這一刻，坐在車內(nèi)的我一臉蒙，開始升起各種念頭：他雖然已經(jīng)轉(zhuǎn)為已婚身份，但心理上顯然還停留在未婚狀態(tài)，這和他獨(dú)生子的成長環(huán)境有關(guān)嗎？和他父母曾經(jīng)兩地的相處模式有關(guān)嗎？……

哎喲，還分析啥啊，我這一肚子火反應(yīng)過來之后，立刻開始猛烈地敲打車門，同時(shí)大聲喊叫著。

先生飛奔著跑回來，尷尬到不行?？上攵?，這頓飯是如何吃下肚的。而我內(nèi)心一直糾纏的念頭就是：他這心理問題，我是治，還是忍？

在我選擇“治”的那段日子，我們的婚姻經(jīng)歷了激烈的磨合期，我才知道，我習(xí)以為常的情緒表達(dá)，在他看來總有些“小題大做”：

當(dāng)他屢次把屬于我的各種東西當(dāng)作垃圾處理掉，害得我找不到時(shí)，我一遍遍告誡自己，他的心理身份還沒有完全轉(zhuǎn)換。只有這樣，我才能遏制住內(nèi)心那個(gè)小女人去懷疑他不愛我、不尊重我；

當(dāng)我對他的某些生活習(xí)慣提議稍作修改時(shí)，他很難分清什么是對事不對人，叫囂著我不夠愛他，爭吵的話題越扯越遠(yuǎn)，我費(fèi)盡心力也無濟(jì)于事；

當(dāng)我回避南北差異，遷就變成習(xí)以為常時(shí)，他居然開始點(diǎn)評北方的各種缺點(diǎn)，完全無視我已經(jīng)一萬點(diǎn)受傷的內(nèi)心……

我終于開始懷疑我給人家講了那么多心理學(xué)原理、心理學(xué)方法，究竟是不是一場空談？

說得好，不如做得到，婚姻原來是一場更好的修煉

不到一年的婚姻生活讓我明白什么是“知易行難”，知與行之間，才是人生真正的修煉。

心理學(xué)揭秘了人類內(nèi)在種種隱秘的真相和規(guī)律，并不是僅僅用來知道和說出來的。

當(dāng)我仗著職業(yè)身份，各種講科學(xué)、擺道理、偽分享，換來的只是先生的抵抗、否定，甚至疏離。

于是，我放下張口閉口的心理學(xué)，少說多做，真正赤誠地體驗(yàn)一把我學(xué)到的那些到底管不管用。

由于我們是閃婚，婚前我父母并不了解先生，種種擔(dān)憂使得二老和女婿間的關(guān)系總有些疙瘩。

比如：先生下班后，我母親就會抱怨怎么連棵菜都不買，一點(diǎn)兒不懂照顧家里；若先生飯后在沙發(fā)上休息，母親又會擔(dān)憂，這在家一副蹺著腿的大爺作風(fēng)，以后怎能信賴他照顧女兒……

負(fù)面情緒攢得多了，終于爆發(fā)出來，雖然清楚母親是在為我抗?fàn)?，但我也很清楚，原生家庭對新家庭介入越多，新家庭必然越不穩(wěn)定。

因此，我安撫住母親，并堅(jiān)定地維護(hù)了先生在新家庭里男主人的地位，認(rèn)可了他的各種付出和貢獻(xiàn)。

入夜，我淡淡地對先生說：“我們兩個(gè)才是要攜手一生的人，在我父母面前，我永遠(yuǎn)會站在你這一邊。”

先生顯然并未料到我會有如此做法，他拉住我的手，也保證道：“我理解老人的心態(tài)，我也會努力做好，贏得他們的認(rèn)可，讓他們放心把最珍愛的女兒交給我。看我的行動吧！”

有趣的是，當(dāng)我生了孩子后，公婆趕來照顧我們生活，先生居然很自然地遵從了我對待他的原則，在一些我與公婆必然會發(fā)生的小矛盾面前，先生溫和而堅(jiān)定地選擇了維護(hù)我、支持我。

這種貼心的做法，也無形中讓我更加耐心、溫和，以及以理解、包容和尊重回饋公婆。

3招兒吵架大法：讓你的愛人笑如春花般燦爛

記得我又一次懷孕臨產(chǎn)的最后一周，先生邊開車邊和我商量準(zhǔn)備周末抽空兒回老家，去接公婆來照顧我。

我一聽就急了，因?yàn)檠劭醋约壕鸵耍蛔吆脦滋?，萬一我生了，誰送我去醫(yī)院、照顧我呢？

也許是孕期身心本來就敏感異常，我話未出口就先哭了起來，邊哭邊指責(zé)先生都這會兒了，還想著回家給自己放假、到處玩兒，一點(diǎn)兒不擔(dān)心我、不知道照顧我……

等我說完，先生一副心累的表情：“唉，真扯遠(yuǎn)了，我就是沒想到那么多?！?/p>

我還在情緒中，繼續(xù)不依不饒：“沒想那么多，還不是等于沒想著我唄……”

就這樣，一直到家我才慢慢平靜下來，將心比心地站在先生的角度體會了一下，雖然心情上難以接受，但作為偏理智的男性，先生也不是第一次“顧慮不周”，好在他的優(yōu)點(diǎn)就是“知錯能改”，接納溝通。

看來我們倆的想法又沒在一趟線上，我想著應(yīng)該全家圍繞我、照顧我，先生按照計(jì)劃回家怎么也得稍作停留，其實(shí)，都談不到錯。

第二天早晨，先生已經(jīng)像個(gè)沒事兒人似地站在衣柜前系領(lǐng)帶，我坐在床沿，想著是算了呢，還是要堅(jiān)持說清楚。

最后，還是決定說清楚更重要。“我昨天誤解你了，你其實(shí)是真的沒想到那么多，并不是不愛我或者不在乎我，我現(xiàn)在理解了。”

我話音未落，只見先生停下系領(lǐng)帶的手，扭頭沖我，一瞬間笑如春花般燦爛。

如今結(jié)婚9年，還能每次看到彼此時(shí)有怦然心動的感覺，時(shí)不時(shí)興沖沖偷空兒約個(gè)小會，晨起一刻自然的擁吻偎依，不得不感嘆生活待我不薄。

當(dāng)然，這其中還要感謝心理學(xué)給予我的處事智慧，讓我能夠總是懷抱信心去應(yīng)對生活層出不窮的問題、困難。

而家里的變化也實(shí)在暖心：

沒有說教的影響變成了我們自然的家庭生活模式，當(dāng)我無比耐心地應(yīng)對孩子的成長，先生也變成了孩子的知心老爸；

當(dāng)先生堅(jiān)持每日晨練、飲食葷素平衡，我也告別了唯肉食主義和睡到叫不醒；

當(dāng)我衣食住行總是先考慮長輩，孩子們很自然學(xué)會了把好吃的先遞給爺爺奶奶；

當(dāng)先生和我最常待的空間是家里的書房，孩子們潤物無聲地愛上了閱讀。

這一切都離不開我始終堅(jiān)持的幾個(gè)原則：

第一，不怕爭吵，不回避問題，最糟糕的做法就是無數(shù)次“算了吧”之后的總爆發(fā)。我們遇到任何問題，都坐下來談，站起來吵也要抓住核心矛盾、不跑題；

第二，吵架兼顧客觀和心理。很多夫妻沖突其實(shí)是利益出發(fā)點(diǎn)不同，想法視角不同而已，彼此沒理解，再加上些誤解，爭吵在所難免。因此，我和先生吵架不管多激烈，內(nèi)心都本著一個(gè)原則：把誤解說清楚，表達(dá)需求，理解情緒。

第三，不固執(zhí)武斷、不以偏概全、不以傷人泄憤。

做到了這3點(diǎn)，可以說等于給夫妻關(guān)系上了保險(xiǎn)。

本著接納問題必然性的心態(tài)，我們的每一天都在風(fēng)浪中持續(xù)前進(jìn)。