艾小羊

十四五歲的時候，我跟父母的關系特別緊張，尤其是我爸。

我爸年輕時的理想是考上武漢大學，但因為家里窮，他初中畢業(yè)讀了技校。到我上初中的時候，他開始把夢想移植到我身上。

每天早晨五點半叫我起床背單詞，一見我就陰沉著臉說：“再不好好學習，以后只能掃大街了？”

有一段時問，我跟我爸像仇人一樣，他見到我就嘆氣，我則根本不想見到他。

初三上學期，我數學考了24分。我爸開完家長會，忽然買了一只燒雞，全家人很開心地吃了雞。

第二天，他破滅荒沒叫我起床，我自己起床后，看到他坐在桌子前面，邊聽廣播邊吃我媽下的陽春面，吃完就去上班了，下樓的時候還哼著小曲兒。

從那以后，我爸對我采取了放任的態(tài)度。

我高中談了個男朋友，個子矮長得矬，作為顏控的我媽焦慮得睡不著，我爸淡定地說：“放心吧，他們成不了?！彼@種態(tài)度給了我很大的自信，后來我學渣逆襲，考上了武漢大學？

后來我一直覺得父母開開心心地過好自己的生活，對孩子也是一種好的教育，全少你讓他發(fā)現人活著是件很有意思的事，他才愿意好好地努力，好好地活著。

我工作后，有一天忽然想起這件事，好奇地問我媽：“我爸怎么就想通了，或者是誰指點他了？”

我媽一邊給花盆里的茉莉花換土，一邊隨口答道：“什么想通不想通，你爸就是對你死心了?！?/p>

那是第一次，我發(fā)現“死心”是一件很偉大的事。

后來接觸心理學，我開始明白為什么人一死心，就會開心？

所謂死心，就是對他人不冉抱有強烈的期待。

生活中絕大多數煩惱，是期待落空造成的。

大家都是平常人，過柴米油鹽的小幾了，覺得這不順那不順，無非是對他人抱有期待，沒被滿足就覺得受傷害。

但每個人，即使愛人、了女，也是獨立自由的，人家憑什么去滿足你的期待？

以前有個同事，總跟我們抱怨她婆婆。后來她產后抑郁去看心理醫(yī)生，接受了大半年的咨詢，慢慢可以正常地跟我們聊聊電影、服裝，談談工作、未來。

有同事問她怎么好久沒說婆婆壞話了，她說“我已經死心了，她愛怎么搞就怎么搞”。

也奇懌，自從她隨便婆婆怎么搞，婆婆反倒偶爾問問她的意見，也會主動學習一下新的育兒知識。

為什么非得我們死心了，世界才重新美好？

兇為我們不冉把希望寄托在別人身上，也放下了改造對方的執(zhí)念，放下了“你應該怎樣，不然就是不愛我”這種聽上去好有道理其實毫無依據的理論？

父母與子女，太太與丈夫，你與你暗戀十年八年的男生，所有糾纏不斷，讓你痛苦的關系，你試著死心一次，很多事情都能想明白了。

只有對他人死心，你才能把關注的焦點移回自己身上？而我們終共一生的努力，真正能夠把握的也不過是自己的喜怒哀樂。

自己終是自己，他人終是他人，夫妻一場也好，母女一場也罷，不過是陪伴著，走過一程，準也成不了別人，誰也放不下自己。

學會對他人死心，可能是對自己有信心的開始。

即使與你關聯的所有人都是渣，你也可以把自己活成一朵花。

所以就這樣吧，涼薄而熱烈地活著，只有別人的不優(yōu)秀才能襯托你的優(yōu)秀，你干嗎一天到晚想改變別人？