好 煙

大李愛抽煙，這天他在公園里遇上一個老頭，老頭拿出一袋煙絲、煙紙，讓大李自己卷一根。大李一抽，味道濃郁，集合了各大名煙的優(yōu)點，忙問：“能賣我一點嗎？”

老頭說：“咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿兩天煙屁股，重新卷就行了?！?h3>鬧 鬼

有人新買了一套房，請風(fēng)水師上門來看看。房主說：“大師，我是南方人，準備在北方定居，就買了這套房子，可是最近我發(fā)現(xiàn)，這房子里面陰風(fēng)陣陣，讓人后背發(fā)涼，是不是鬧鬼呀？”風(fēng)水師手捻胡須，幽幽地說道：“在我們北方，冬天不交暖氣費，就是這種感覺！”

買奶茶

我們單位樓下開了一家奶茶店，每天下午兩三點鐘就有人在公司群里問：“我要買杯奶茶，有人要帶一杯嗎？”然后大家就開始說要喝什么。半個小時后，奶茶店的小哥就抱著一箱奶茶上來收錢。就這么過了將近3周，才有人發(fā)現(xiàn)：那個每天在公司群里提議買奶茶的不是我們同事，是奶茶店的小哥！

名 字

班上新來一位學(xué)生，名字“馬騳骉”。開學(xué)點名了，班主任不知怎么念，就說：“馬叉叉到了沒？”

語文老師有點文學(xué)素養(yǎng)，點名道：“萬馬奔騰到了沒？”

體育老師直截了當叫：“一群馬到了沒？”

數(shù)學(xué)老師更直接：“馬6到了沒？”

美術(shù)老師最形象：“徐悲鴻到了沒？”

最后，還是教務(wù)處主任統(tǒng)一了叫法：“馬倆仨?！?h3>失敗的試探

鄧老師暑假里嫌天太熱，就干脆剃了個光頭，開學(xué)后他想試探一下學(xué)生們還能不能認出他來，就到小凱的班里，裝成找人：“你們班教數(shù)學(xué)的鄧老師來了沒有？”

全班愣了幾秒后，異口同聲地說：“天啊，鄧老師剃了光頭后，連自己都認不出來了！”

羨 慕

點了個外賣。外賣小哥送來后，我嘆息：真羨慕你們這個職業(yè)。

小哥不解：風(fēng)吹雨打的，有啥好羨慕的。

我解釋道：起碼女神會收你送去的東西，卻死活不肯收我的東西。

小哥……

確 認

早晨，浴池剛剛開門，首先來了一個女顧客，她卻走進了男浴池。

等她脫光了，男管理員進來告訴她這里是男浴池。

女顧客十分生氣：“為什么等我脫光了，你才告訴我這是男浴池？”

男管理員：“我得徹底確認一下??！”

安 檢

出國過安檢，工作人員仔細檢查了我護照照片和我的本人，說照片和本人怎么不一樣？

我：?。∧莻€五年前照的了，可能和本人不一樣。

同事來了句：“麻煩你們放她走吧，她每天長得都不一樣……”

我……

叫 媽

. 同學(xué)和女友感情挺好的，經(jīng)常秀恩愛。后來他因犯事而身陷囹圄，面對哭成淚人的女友，他強裝平靜地說：“別等我，找個好人嫁了吧！”幾年后同學(xué)獲釋回到家，看到他女友在家做飯，一時竟感動得說不出話來。“兒子，還愣著干什么，快叫媽啊。”他爸在旁邊提醒道。

豬丟了

都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感?？晌业艿茏詮恼伊伺笥?，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了……”

分 手

女同事讓我冒充她男朋友，去見見她父母。我問她，我需要做什么準備？她思索了一陣，笑著跟我說，不用準備，灑脫一些，多笑笑，平時啥樣，就啥樣，反正只是走走過場，他們見了你，百分之百會逼我分手的，這事兒也就OK了！

大 戶

保安：干嘛的？我：我想去樓頂看看。保安：別裝了，就說你虧多少吧？我：5萬……保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！我：為什么？保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬四樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！

收 獲

一個小偷潛入某IT公司欲行竊，沒想到有人，他只好等啊等，但始終都有一大撥人在加班。過了一個月，小偷終于逮到機會溜出來了。

同伙問：“你最近去哪兒了？”

小偷說：“在一家IT公司待了一個月?！?/p>

同伙道：“收獲不錯？”

小偷苦笑道：“別提了，我現(xiàn)在已經(jīng)學(xué)會寫程序了?！?/p>