梁永周

談不及身之微物

近來時常有精神渙散狀態(tài)，說是人在靜下來的時候才會注意到細微的存在，比如我眼前的這些盛開了的薔薇，還有前幾天被汽車運走的身體，看到故鄉(xiāng)那棵離我遙遠的蘆薈和蟹抓蘭。說實話，我并不是愛花之人，而我對其的描述只想表達我最近視角落在與我關系并不精密的事物上，大有無所事事，精神寡淡之意。我鮮少與花同框，我覺得一個男人不可離花太近。

五一小假，我用了兩天的時間一個來回，并沒有去做那些重要的事情，而是完完全全的神游，浪費時間。見父母一面，也沒能讓他們安心，更沒有讓他們開心，路途中遇到了幾個并不熟絡，聊不來的舊相識，令我多少有些尷尬。突然覺得這些離我或近或遠比較模糊定義的人、物、事件讓我有些苦惱，何必經歷這么多的多余呢？可是人生在世，哪能獨來獨往呢？從這不及身的微物中我不得已的又跟自己進行了一場殊死搏斗。

偶然間也會主動去聯絡一些老朋友，這個舉動是我個性里的一個具有里程碑意義的重大改變。熟悉我的人都知道對待感情我并不是一個主動地人，所以鮮少與不在周身的朋友聯系，這也導致我的孤僻和執(zhí)拗。跟老朋友聯系的時候難免要談及自己的近況、處境，我總覺得自己的現狀十分不堪所以羞于出口，或許這也是我躲避朋友的主要原因！最近聯系朋友，問我現在在哪兒？我說還在臨沂。他倒是比較艷羨的口氣說：很好啊，離學校很近。不知道是在安慰我還是調侃我。離學校近有什么用，人又不能一味活在重溫舊夢當中，這難免讓人不覺得是在為難自己。說到自己現在處在上大學的城市，現狀讓自己認識到自己是有多么不堪，但是不可否認的是這個熟悉的地方給自己許多的鼓勵和溫存。我去大學是比較頻繁的事情，大學還有許多自己認識的人，偶爾也會在一起約飯。我們對夢想大都是避而不談的，而對于大學時代的生活也沒有成為談話的主題。這不免讓我覺得跟學弟學妹之間可能只能有一些讓自己懷念的時光在身旁矗立的比較立體真實，在安慰自己那段懵懂之歷還在環(huán)繞，同樣也是在清醒的告誡自己一切成為過去。

上個周末回去跟以往不同，這次聚會的人里面有一個我的初中同學，高中我們輾轉去了不同的學校，沒想到到了大學又見面了。所以對待這份兄弟情義就顯得更為珍貴。我比他早一年來大學，同樣要比他早一年畢業(yè)。他現在處在臨近畢業(yè)的關卡上，而我畢業(yè)一年之久。似乎有很多需要交流的東西，我也終究明白那個令我厭惡至極的詞“過來人”。我是個“過來人”，只不過是個失敗的“過來人”，不過好在一個反面教材對于教育仍是有利用價值的。我們談及對未來的打算，這正好擊中了我的要害。畢業(yè)一年之后，現在的我為了給自己換一個環(huán)境開始準備考研，有時候向來覺得可笑，有時候覺得自己值得欽佩，我都不曉得自己何來的這份勇氣。但更多的還是覺得自己是荒誕的，他也是。他去年的考研成績也是不盡如人意，所以我第一次以過來人的身份給予別人第一個建議：“繼續(xù)考研?！本臀覀儸F在所處的這個環(huán)境之下最好的選擇了，可能是出于我們交情比較久比較深，我才這么肆無忌憚、不計后果的給出自己的建議，也可能我們倆人脾氣秉性上的類似或是所處環(huán)境的大致雷同吧！不管何種原因，總之我明確地給出了自己認為對的那條路給他參考。后來我們又談及情感，對此我更是一個失敗者吧！可是這個“失敗”并不確切，暫且用它來代替。最后我所認識到的是大學畢業(yè)的我們對于一切都持有模糊的認知。對于擇業(yè)、感情，甚至于自己，都是模棱兩可的狀況。

一場微風所能夠帶給自己的并不能從我們曾經去往某地流連忘返的感覺，從回憶找取來的東西仍舊屬于第一次給予自己的那個地方或是那個人，并不是當下的這場微風。所謂重溫，總不是原有的，而是原有的遺留下來的有了遺憾色彩的情感。但是要說的是憂傷永遠不會大過幸福。

類似青春

春節(jié)的假期并不會給予我任何的空閑，反而顯得會更加忙碌。在肉體疲累上建立起精神的頹廢，于是整個人就頹了?；丶业奈矣址鰜砬岸螘r間找來的劉同的兩本書，說起來讀劉同，應該是起初一個朋友一句話的緣故：“你的那些散著的文字跟劉同很像”?！跋瘛闭f真的我不怎么喜歡這樣的一個詞，就像是討厭“不錯”一樣，我都把他們歸為貶義詞一類，當然朋友沒有那一層含義?？蓜⑼钦l？請原諒我這個生活在窄巷子里的人當時并不知道所謂劉同，這個記錄青春的作者和知名媒體人多重身份的他。所以，找來了他的書看看他和我何來的“像”。說真的我之前讀了一部分確實感覺到了所謂相似，但是畢竟是兩個個體，不一樣倒是被理解的，一樣的成份微乎其微。今年再翻過來讀的時候還是有感動到我，甚至讓我一個成年的男人有了哭的沖動，可是書讀百遍有更深層次的認識，那就是我們類似的只不過是青春的那一部分。

一個從村子里走出來的年輕人，在大學的四年里有了相同的愛好傾向，又對此付出了相同程度的努力和獲得，而且連那種速度幾乎是一樣的，我們都會計較回報來的過晚，其實在劉同寫那本書的時候已經只剩下感恩這個詞匯了，倒是沒有了對于付出辛勞的抱怨，我在提筆寫這篇文章的時候也是一樣，早就放下了那些過程中的粗顆粒，剩下的是生活細膩安排給自己的那種已然知覺得幸福感，它并不微小，積少成多，匯聚成了我除去繁瑣物質生活之外最為美好的部分。再讀他的書我想是不是我漸漸懂了他，其實是我漸漸的懂了自己。懂了一個距離自己最遠最近的人，這種雷同與相似，這種理解與懂得的感動，實質上是類似青春中的那個自己開始明朗起來，站在了對面。

想想這一年來的自己，從大學畢業(yè)到過著上班族的生活，其實更不被理解，我們沒有可以拿來當作籌碼的例證來說服那些懷疑者，甚至嘲笑者?？墒悄贻p的自己不是還有任性這么一個詞來當作借口的嘛，不過怕是用不了多久了。

其實，年輕人是有一顆不安分的心的，所以我比那些對我有期望的人更渴望到一個更寬廣的平臺上去，可是年輕的任性是更需要籌碼的，所以我不能忘記腳踏實地、循序漸進的警鐘。那天領導在跟我們年終總結的時候也說到過一些細節(jié)，談起了我一個離職的朋友，想想她現在應該結婚了吧！領導跟我說，這個女孩臨走時跟他講：“這里所有的人你不留，也要把他留下來?！彼腥死?，她客觀的就認定了我。這個我是不知道的，因為當時我們在一起工作的時候也是大大咧咧的玩笑的很開心，成了很要好的朋友而已，沒有想到她臨走的時候還跟領導說我的好話。我知道的那一刻真的很感動，好想立刻打電話給她，問問她過的好不好。可是并沒有！我是一個很被動的人，在生活中也很少的聯系那些熟知的朋友，總感覺我們是心交甚至神交，所以不聯系不會改變什么的，但是自己明確知道是需要的，至少應有不可缺少的關心、問候。這些細節(jié)是最為感動自己的，當然感動自己的那個人還是那個畫上任性裝束的自己。至于這個同事，在她離職之后我們就鮮少的聯系，中間打過幾次電話也多是工作交接上的事情，因為我們兩個人比較熟絡，所以是我聯系的，在之后我的大學同學回到這個我們上大學的城市順便一起吃飯，當時打電話叫她一起過來，可是她在上班，也沒能如愿見到她。再之后就沒有什么聯系了，只是看到她朋友圈里發(fā)的一些消息，她好像不再做銷售了轉去當了老師；她好像結婚了，因為朋友圈看到了她穿婚紗的照片，沒想到她穿婚紗的樣子還是很好看的，不像平時?，F在對于她我只能用可能、好像、應該諸如此類的不確切的詞匯。我這個朋友當的真是不合格，但是我從心的希望她能夠過的很好，生活幸福。我也盼切有一天能夠見到她曾經跟我念叨的老公，是個什么模樣。

青春就是這么一條繁瑣的路，中間遇到了很多的朋友，推心置腹。到后來有很多的都漸漸失卻了聯系，偶爾的祝福總是給自己更多的感動，因為這個人的突然出現總能夠牽引出許多許多過去的美好，人若是不時常的去復習往事，那么記憶就會留下一段空白，若是這個人不出現那就真的是少活幾年一樣，所以朋友還是要時常的聯系。老朋友，過的還好嗎？只一句話就能夠回味良久。

青春還是一條任性的筑夢路，其實我們都把那些細小的夢想當成了遙不可及，但是做著力所能及的付出，希望能夠有見鬼的那一天，所以我們也在感恩著自己當時的那份固執(zhí)，才成就了自己這個愛好的圓滿。有時候我們并沒有渴求要怎樣的名聲顯赫、耀世群雄，只不過想能夠滿足一個小小渴求。就像是我，或許就只是為了能夠把自己的成長或是獲得記錄下來，給自己一份完整的備忘錄，可是等到那些日記本里的字跡變成了鉛字，從別人的眼睛到別人的內心的時候，我們就幸福了。就是如此簡單，開始的時候是為給自己一個恰如其分、冠冕堂皇的借口，之后這個借口變成了把愛好照顧好的愿望。我們一直堅守著那份最初的單純，所以一路上遇到了那么多那么真的人，又那么要好，那么幸福，我們只剩感恩，感恩青春，感恩遇見；遇見青春，遇見青春里的自己。

憾事締美

有了遺憾最美，再有你最珍貴，我們總會為“這樣我就放心了”而感動，易忽略那句被省略的“你幸福，我就開心了”，于是這鮮艷的滴著的血顏色會將青春里的那些懵懂、真摯、純情重新裝修，在日后形成了一個隱秘的堡壘，供自己重走青春。青春里，這樣的詩我們寫的最真，也最好。

那年畢業(yè)，我也成了一個“庸眾”，情感也加入了“一畢業(yè)就分手”的正常事態(tài)，遵循這種發(fā)展才是正常的？直到現在我對這個問題還一直耿耿于懷，當然是僅限于自己的。對于“青春”這個詞的定義愈加模糊，是年齡，是心態(tài)，是外在，是追求？我這里的既定答案變得愈發(fā)暗淡，進而消失。前些日子我把這個問題交給我的學生，他們正值青春是毋庸置疑的，可是他們的答案跟我卻是同出一轍，既然如此我就可以用荒誕的邏輯來推出這樣的結果——我也是正值好時節(jié)，青春義勇軍中的一員。

我們似乎有了這樣一個有失準確性的共識，就是離開學校的那一刻，我們突然間就長大了；我們發(fā)覺父母變老的那一刻，一下子就懂事了；從畢業(yè)的那一刻起，我們的青春就戛然而止了。它似乎有做舊嫌疑，讓我們更為珍惜那些過去、逝去的東西，讓我們懺悔，變得有良知，有血肉，痛苦之后奮發(fā)；這是種普渡，讓萬千人都擁有禪修的可能，產生慧根。

總為放手的自以為是而覺得偉大，為她委曲求全的幸福而感欣慰。殊不知，錯過的錯過成就的是兩種不完美的風平浪靜，這或許也是最合適的結局。我是在林青霞重回熒幕之后，才去重溫《暗戀桃花源》的，那時，我認定長相廝守的那段感情被我打了結，就此我們走向不同的方向。機會總是垂青有準備的人，可是當你沒有準備好的時候，機會來了，你是抓還是放呢？我選擇了放，我覺得偉大，最后換來的是相視一笑，陌生與熟悉的摻雜，不過好在我們還適應這樣的偽裝，盡管彼此心知肚明。她問過我，那些不該由我回答的問題，因為那是敏感的具有挽回性質或是扼殺性質的提問，而結果就已經泄露了我當時的選擇。回想時，我都佩服自己的決絕。青春，到后來不是沖動而是果敢，為自己的性子付出的韌勁。盡管有著諸多遺憾，彼此都沒有能夠跟最愛的那個人廝守，但是選擇那個長相廝守的人可以相安無事的過一生，也值得慶幸吧！就像是暗戀桃花源，我們都靜默地接受了一切，而時光也篤定了一切，愛可以繼續(xù)存在，只是換了一種角色修飾。

梅雨霏霏的冬季

撐一把傘在雨天里，才清醒的知道自己早已過了幻想的年紀?？傆行┦虑槭亲约簾o法促使的，也無力更改。自己總是以為年輕氣盛的去闖，可又有太多的無奈和膽怯，看著想要吞噬世界的烏云，冷了，寒了，透徹的心涼和一種無可奈何的絕望。像是老天都看透了我的心事，所以在冬季下起了梅雨。我一直走不出傷心的雨季，而雨滴也一直淋著我潮濕的心。不是太過悲憫，也不是因為太多傷感，只因為自己在一個不適時的季節(jié)里觸碰了一些不適時節(jié)的東西，如此而已。愛情是有酸澀的，正是因為那幾分酸澀才讓最后的甜更加有味道。像是檸檬，含有5%的酸，含有0.5%的甜，就正如愛情不經歷那十分的磨礪與苦難，怎能嘗到愛情的甜，說真的，這種參悟不透的東西真的讓人難懂。而我這個自認為塵世之外的人，沒有真切的去體味，又怎么會懂得呢？

在喧鬧的都市里生活，總感疲累。選在一個深夜里披一件外套，坐在陽臺上的藤椅上， 端著一杯咖啡，陪襯這失眠的夜，來個干脆。望著滿街的霓虹，感到世界很繁華，同時也有些浮躁。所有的暖色調卻顯示出一種冰冷，和自己格格不入，而自己的心情只有黑色這單一的底色。想想一些美好的同時，不自然的排斥現在的“正?！?。甚至是習以為常的動作、狀態(tài)、意識以及心態(tài)，是一種欲控不能的狀態(tài)。像是將一滴雨供托到它的源處，不讓它接觸地面?；蛘呤亲璧K它的輪回，死了就是死了，沒有必要再來人間；或者就好好的活著，適應周遭，不要不切實際的幻想改變自己，改變環(huán)境，甚至是改變世界。

感覺一切都是徒勞的之后，就想要坐以待斃的面對事物的侵襲，哪怕讓社會的病毒將我吞噬也心甘情愿。站在世界的頂端端莊，也不要站在低洼處搖擺惹人矚目，忘不了的始終是忘不了，越是想要增加遺忘的速率，然而只會增進記憶的長度與深刻性。所以有些時候故意讓自己變得懶惰一些，咀嚼自己咽下的東西，不再激情似火，每天重復同樣的生活，不再敢于嘗試，哪怕一丁點的失敗也不想有，不想冒險；當然即使有再大的成功誘惑也不想去嘗試，因為沒有什么事是有定數的。就像窗外下著的雨，你能確定它的準確數量嗎？不能，只能是估量，大約，如是而已。

重新看看天空，已經是黃昏了，已經數不清時間轉動過幾周，也琢磨不透自己的心思，欲哭無淚的醞釀著哭的情緒，可是最后卻笑了，笑得那么可憐。

有人想過雨會是天使的眼淚可是只單單營造浪漫色彩而已，并沒有改變，還是無非喜歡、厭惡和無所謂，簡單來講就是這樣。就像你流淚一樣，你流淚，深惡痛絕的人看到了欣喜，親人朋友見了心疼，一般人見了厭惡或者是無所謂，沒有人會計較你流淚的原因，就像是那雨，有誰會在意是那是誰的哭泣呢？在旱季是期待，在洪災時又是怒罵，總是讓人得不到滿足。而我，心存美好，相信大愛的存在。

窗外雨還是下著，我的心情像是流淚的天空一樣，我沒有了眼淚，而這雨就恰恰像是為我而流。熟悉的聲音響起了，是我徒弟發(fā)來的短信，她說下雨了。她做兼職的老板請她喝奶茶，可是感到一些悲涼。我又何嘗不感到悲憐呢？還好即使世界再現實，還有一些感同身受的朋友在身邊，只不過不要奢求陪伴一生，忠誠一世，只要現時能夠陪伴而又志同道合便足夠了，雨好像小了很多，就像我漸漸緩和的心情。青春就是會“矯情”，時間的推移，讓我們失卻的東西難免太多。我現在也終悟得三毛《花落知多少》為何不改一字即出版，因為我們改寫不了過去，美好是因為不可重復。