庾淵

我是一個“偶像包袱”特別重的人。小學(xué)時成績好，性格內(nèi)斂，不惹是生非，是大家眼中典型的好學(xué)生。正因如此，我心里也告訴自己班規(guī)禁止的事不能做。

事實上那些班規(guī)早是陳年戒律，連老師都已不在意。例如在班上吃東西，只要不是在上課時吃，老師是不會計較的。

但那時我特別在意別人的眼光，所以就真的從來沒有在班里吃過任何東西，連一顆糖都沒有。

直到小學(xué)六年級有一天課前，我突然很想吃糖，而我的口袋里正好有同學(xué)給我的糖。

老師還沒來，班級鬧哄哄的，大家都在各自玩耍，我掃視了一圈教室，感覺就是這個時機(jī)了。

但我握著糖，遲遲不敢拿出來，我不知道我在怕什么，是怕老師還是怕同學(xué)的眼光，明明是一件很正常的事，在那時的我眼里卻好像犯罪。

最后我還是勇敢地吃了，但吃得鬼鬼祟祟。

我將額頭貼在桌沿，臉埋在桌兜里，緩慢地從口袋里拿出糖，小心翼翼地剝開，然后放進(jìn)自己的嘴里，輕輕地咀嚼著。

當(dāng)我吃完糖，抬起頭，發(fā)現(xiàn)班上一個愛打鬧的男生站在我面前疑惑地看著我。當(dāng)我與他四目相對，他“嘁”了一聲，說還以為你哭了呢，埋桌子下那么久。

我的臉“唰”地就紅了。

上了初中，我還是一個內(nèi)向的，包袱很重的人，而且似乎進(jìn)入了病態(tài)。

初一時去同學(xué)學(xué)校看晚會，同學(xué)遞給我一片口香糖，我說了謝謝便剝開吃了。

然而，一片口香糖，我從晚會開始嚼到了晚會結(jié)束。只因為，我不敢吐出來。

我已經(jīng)不害怕在大家面前吃東西了，卻害怕把口香糖吐出來，因為我覺得那樣形象很不好。

我看到同學(xué)很自然而然地就把口香糖吐在包裝紙上然后包起來扔掉，可那樣容易的事我卻始終做不到。我不知道我到底該如何將它吐出來，再將它包起來。

晚會快要結(jié)束的時候，會場已經(jīng)變得很暗了，秩序也開始混亂，人群走動。就在這時，我猛地一彎腰低著頭迅速地將口香糖吐在了包裝紙上然后包好。

那種慌張與謹(jǐn)慎，仿佛竊賊。

我總是很在意別人的眼光，很害怕別人的眼光，害怕成為焦點。

小學(xué)時本是旗手，但因為升旗走場時總覺得旁邊有不懷好意的男生女生笑我腿粗，于是自己和老師提出退出，那之后也再不穿裙子了。

從小學(xué)到高中我都不是一個長得好看的人，理應(yīng)是沒有什么“偶像包袱”的，漸漸長大后，才明白，我的病因不是偶像包袱，是深入骨髓的自卑。

我一直很害怕人群，始終認(rèn)為別人會注意到我。他們看我，就會笑我身上的缺陷，笑我皮膚黑笑我腿粗笑我個子矮，笑我所有我身上能嘲笑的地方。

我的“膽小”有隨著年紀(jì)的增長而削減。

盡管還是害怕人群，但閱歷已經(jīng)讓我非常清楚一個道理了，真的沒有人在看我，我真的不需要那么在意別人的眼光。

你不用演戲，做最真實的自己，不需要偽裝。

就像高一那年同桌對我說，你何必?fù)?dān)心那么多，又沒有觀眾。