本欄目撰稿人馬志國，心理學者，應用心理學研究員，知名心理咨詢師，中國心理學會會員，中華醫(yī)學保健國際研究院研究員，中國性學會性心理專委會委員，中國教育家協(xié)會理事，中國學校心理健康教育總課題組專委會委員，全國網(wǎng)上家長學校特聘心理健康專家，中國青少年研究會心理健康專委會委員，《未來教育家》等多家報刊心理專欄作家，CCTV等多家電視臺特邀心理專家。出版專著30余部，入選《世界名人錄》等多部典籍。公益心理咨詢專線：022-29228042，周六晚8：00～10：00

心理困擾：男友總想控制我，我該怎么辦？

周六晚，我的心理咨詢專線鈴聲響過，一位女孩頗為激烈的聲音傳來，像告狀一樣：“我的男友總想控制我，您說我該怎么辦？”

隨后，女孩介紹了兩個人的基本情況：“我大學畢業(yè)，男友也是大學畢業(yè)，東北老家，在我們這個地方工作。我們是自由戀愛，交往大約一年了。交流了一段時間后，彼此有了感情，就建立了戀愛關系，總的感覺挺好的。但是，隨著彼此的熟悉，我感覺男友開始控制我了，為此我們經(jīng)常發(fā)生爭執(zhí)，鬧得很不愉快，讓我很頭疼……”

“你說男友總想控制你？是怎樣的控制？”

“在經(jīng)濟上控制我?！?/p>

“在經(jīng)濟上控制你又是什么意思？”

“為花錢的事兒，男友總是干涉我。”

我笑道：“告狀要有證據(jù)。你說男友總干涉你花錢？能具體舉個例子嗎？比如……”

“比如，我和幾個朋友在外面吃飯，有幾次飯后我買的單。我沒覺得怎樣，可是男友知道了卻很不高興，說，這叫什么朋友？為什么幾個人吃飯總是要你買單，他們這是不是有點欺負人？他們怎么能這樣？以后再一起吃飯該他們買單了，你不要管買單了！您說，男友這叫什么話？照他說的那樣多沒面子？就這樣，為這類問題，我們就會有不同意見，就會起紛爭，讓我很不愉快。”

“還有嗎？再如……”

“再如，我們一起上街總難免要買些東西。我習慣了只要自己看上的，不問貴賤就出手掏錢。可是男友總是提醒我，這樣不問貴賤會上當，要貨比三家看看哪家便宜。就這樣，購物啊，吃飯啊，只要花錢，他就總是提醒我不要不問貴賤花冤枉錢。其實，更多的時候，我們倆在一起是花我的錢，甚至是我花錢給他買東西。他卻這樣干涉我，連我一個女孩子都希望有面子，他一個男人怎么能這樣小里小氣？為這，我們也會爭執(zhí)起來?！?/p>

“這就是你說的在花錢上干涉你？這就是你說的在經(jīng)濟上控制你？”

女孩有些疑惑：“這還不是控制嗎？”

心理解讀：為什么會如此錯怪男友呢？

沉靜片刻，我忽然話鋒一轉：“你們既然是自由戀愛，男友就一定是有地方讓你喜歡，你才愛上他的對嗎？”

“對呀……”女孩更有些疑惑了。

“那男友哪些地方讓你喜歡讓你愛，可以說說嗎？”

沉靜片刻，電話里像換了一個人，女孩的話由激烈變得輕柔了：“他這個人老實，實在，很關心我，很為我著想……”

由于電話咨詢的特點，神態(tài)，目光，姿勢，表情，很多視覺信息都無從獲得了，就只能通過聽覺信息來交流了。女孩對男友的評價，話雖然簡短，卻給人一種柔情悠長的感覺，不難聽出女孩對男友的柔情蜜意。由此可以斷定，女孩和男友關系很好，只是因為花錢的事兒感到困擾。

于是，我接過女孩的話半是玩笑半認真地說：“很高興你遇到了一個好男友，關心你，為你著想。你說男友叮囑再吃飯該別人買單了，男友叮囑不要不問貴賤花冤枉錢，我怎么沒有聽出干涉和控制呢？想想看，難道這不是對你的關心，不是為你著想嗎？反過來說，你和幾個朋友吃飯經(jīng)常你來買單，你期望男友知道了怎么說？說你應該應該很應該？真那樣，你是不是會覺得男友腦子進水??？”

電話里傳來女孩輕柔的笑聲：“您的意思是說，男友干涉我花錢的事兒，其實是對我的關心，是為我著想？想想也是啊，是我錯怪男友了……”

女孩似乎感到心理的困擾化解了，言語間再也沒有了激烈，滿是溫柔，甚至我想，如果此刻和男友相擁在一起，一定會甜蜜蜜了。

但是，我卻意識到有個問題需要探究：為什么此前女孩沒有感到男友是關心，卻感到是控制是干涉？換句話說，為什么兩個感情很好的戀人，在花錢的態(tài)度上會有這樣的差別？這也是需要引導女孩看清的問題，才能從根本上化解她心里關于花錢問題的困擾。

于是，我說：“聽得出你們感情很好，為什么卻會如此錯怪男友呢？能說說你們兩個人的家庭背景和經(jīng)濟狀況嗎？”

女孩冷靜下來：“我的父母都在這個城市工作，是高級科技人員，工資很高，我們的家境很好。他們家在農(nóng)村，父親是普通工人，母親下崗了，所以家境遠遠不如我們。他來這個城市剛兩年，還不知道什么時候有自己的房子……”

“你明白馬老師要問這個問題的意思了嗎？”

“您是說，是因為我們在不同的家境中長大，才讓我們對花錢有了不同態(tài)度？就是說，他的這種態(tài)度是可以理解的，我不應該這樣煩他？”

“你理解的很好。”我真情贊嘆，“所以說，你們對花錢的不同態(tài)度，根本沒有誰對誰錯，需要的只是相互多一些理解，多一些磨合。難道一個艱難家境中長大的男孩子，卻要大手大腳，你不覺得像個敗家子嗎？真要碰上這樣的敗家男人，難道過起日子來你不感到可怕嗎？所以，不光是不要煩他，是不是還要反思一下自己？”

女孩自言自語：“反思自己？”

“對，在內(nèi)心深處反思一下自己，為什么和朋友在一起吃飯你總要買單？為什么和男友在一起你總想出手大方？”

心理探源：讓自己困擾的根源是什么？

這回電話那邊沒有了聲音。也許女孩從來沒想過，在花錢的問題上自己這邊有什么問題，此刻正在沉靜地反思。

這時候，女孩第一次電話咨詢的情形，在我眼前開始回放。

那次，困擾女孩的問題就跟花錢有關，讓女孩困擾的是，自己為什么總想出手大方地幫助別人，用女孩自己的話說總想打腫臉充胖子。溝通后得知，原來，因為父母從小對女孩的過高期望，在女孩心里埋下了一顆自卑的種子，就是沒有建立很好的自我價值感。而這種自我價值感的心理缺失，是讓人很不舒服的，人總要尋找機會獲得補償，而且越是欠缺，越是渴望補償。怎樣才能補償自我價值感的缺失，怎樣獲得心理上的替代滿足？慢慢女孩在生活中發(fā)現(xiàn)，當自己能夠為他人提供幫助的時候，就感到自己很棒，很英雄，很有面子，很有價值感，而女孩的家境又提供了這樣的條件。于是，女孩總想出手大方地幫助人，從而在取悅于人的同時，獲得自我價值感的補償。

電話心理咨詢中，如果求詢者已經(jīng)不是第一次咨詢了，就要在適當?shù)臅r候和求詢者一起來回顧前一次通話的內(nèi)容。一來，求詢者的問題可能前后相連，本來就是一個問題，應該先后聯(lián)系起來，才能更有效地進行咨詢服務。二來，即使求詢者這次通話談的是新問題，前一次通話的內(nèi)容，也會提供一定的心理背景和內(nèi)在聯(lián)系。

想到此，為了促進女孩的反思，我提醒說：“還記得你第一次咨詢的問題嗎？我留意到你兩次提到‘有面子，你覺得這兩次的問題有聯(lián)系嗎？”

女孩領悟了：“是，我也在想，好像是有聯(lián)系?！?/p>

“那，從這個聯(lián)系中，你能發(fā)現(xiàn)讓自己困擾的根源是什么？”

女孩的話語中有了一種撥云見日的欣喜：“啊，我知道了，我買單，我出手大方，還是打腫臉充胖子？還是想取悅別人找到自我的價值感？對，就是這樣。我所以要買單，就是為了讓朋友高興，讓自己有面子。其實，和男友在一起出手大方也是這樣，讓男友高興，讓自己有面子。”

女孩領悟得很好。這兩次咨詢都涉及大手大腳花錢的問題，都是女孩潛意識里為了取悅于人，為了尋求自我價值感的替代性滿足。雖然上次通過心理咨詢，女孩注意了自我調(diào)整，但是，潛意識里的心理情結還會在一些情況下表現(xiàn)出來。于是，在和男友的交往中，就不由自主地表現(xiàn)出了花錢的大手大腳。隨著兩個人的交往日益增進，了解日益增多，男孩自然也發(fā)現(xiàn)了女孩的這個問題。但是，男孩也弄不清楚女孩的心理情結。兩個交往快一年的人了，已經(jīng)有了彼此自家人的感覺，于是，就出現(xiàn)了男孩對女孩的提醒，就出現(xiàn)了兩個人在花錢問題上不同態(tài)度的困擾。

有些事情，根源找到了，問題也就解決了。交流了上面的意思，女孩的話語里不再有困擾：“我知道了，我以后不能再責怪男友了，而要繼續(xù)進一步做好自我調(diào)整。謝謝您幫我再一次看清了自己。謝謝您！”