文/胡慎之（向日葵心理咨詢中心創(chuàng)辦人 國家二級心理咨詢師 知名關系親子專家）

聽很多女孩說起過，不希望自己的另一半是個媽寶男。她們不滿意的點，通常有這幾個：沒有主見；只聽媽媽的話；我跟他媽媽之間發(fā)生的任何矛盾，他都只會站在他媽媽的那邊；跟媽媽過于頻繁和親密的接觸。媽寶男，其實就是一個沒有成功完成分離的孩子。有時候，并不是他們不想離開媽媽，而是媽媽不讓他們離開，控制了他們。

媽寶男與戀母情結，其實不是一回事

很多人可能認為媽寶男是戀母情結的產物。

通常來講，無論到了什么年紀，男性都會有服從和依戀母親的心理傾向。每個男人身上或多或少會有一些戀母情結，因為這是我們成長過程中必然經歷的過程。

雖然，戀母情結并不是媽寶男的體現，但這也可以反映出媽寶男跟異性之間的關系問題。

我們可以回顧一下，那些責怪自己丈夫是媽寶男的妻子，她們身上其實有著跟她們婆婆類似的特質。比如，她們都在爭奪這個男人對自己的愛；她們都渴望被這個男人愛；她們都想替這個男人去處理很多事情。

有一檔節(jié)目里有這么一對夫妻，他們是閃婚，談戀愛4個月后就結婚了，但結婚之后，女方才發(fā)現男方是一個媽寶男。無論去哪里，包括度蜜月，男方都必須帶上自己的媽媽，理由是媽媽身體不好，需要他照料。當女方想單獨跟男方過二人世界時，男方也不會提前告知女方，把自己的媽媽帶上，理由還是媽媽身體不好。

主持人問那個男生：“你媽媽身體情況是糟糕到無法自理嗎？”男生回答：“也不是，只是在身邊我會放心點?！?/p>

其實女方并不是介意男方帶媽媽去旅行，而是在意每時每刻他的媽媽都存在于他們兩個人的世界里，甚至他們旅行住的房間，永遠都是三人間。男方覺得開兩間房不方便照顧媽媽。

而且?guī)缀趺刻焱砩?，婆婆都會替自己的兒子蓋被子。這一點也讓女方崩潰，她覺得完全沒有了兩個人的私人空間，她也不認為需要婆婆來照顧自己的老公。

在整個過程中，無論女方多么清晰地表達她希望能有一些兩個人獨處的時間，男方永遠都是以“我媽媽”結束整段對話。

妻子其實在做跟婆婆一樣的事情，她們都在爭奪一個男人。所以從戀母情結這一點來看，媽寶男也是找了一個跟媽媽一樣的妻子。因為他們無法脫離跟媽媽共生的狀態(tài)。

媽媽無法忍受分離焦慮，于是和孩子依賴共生

一個孩子最初跟媽媽的聯系，是通過臍帶連接的，臍帶能給他輸送養(yǎng)分。所以，對于孩子來說，媽媽就意味著天和地，因為他只有依賴媽媽，才能活下去。從這一刻開始，孩子跟媽媽之間的依戀和依賴關系就存在了，是一種共生的狀態(tài)。

在這個過程中，媽媽可能會有一些自我犧牲，她需要無條件地關注孩子。并且，剛出生孩子的世界更只有媽媽，這時孩子對媽媽的感覺是很依賴的，和媽媽在一起是很安全、很舒服的。

當孩子慢慢長大到六個月左右，他會發(fā)現原來這個世界還有別人，并不是只有媽媽。這時一些控制欲比較強的媽媽，就會開始焦慮，無法完成跟孩子的分離。

有一些媽媽，除了孩子以外沒有別的愛好，社會功能不是很好，對自己的丈夫也很失望。在這種絕望中，她會把注意力都放在孩子身上，她無法接受跟孩子的分離，所以，她會用一種類似自我犧牲的方式讓孩子一直處于共生的狀態(tài)中。

共生到分離其實是一個被動的過程，但是很多媽媽把這個共生關系一直維系下去，因為她們太需要這個孩子了，孩子也需要她們。

所以一個媽寶男，肯定是媽媽和爸爸，還有孩子之間一起共謀的結果。

當孩子再大一點時，他跟媽媽之間的聯系更像是一種同情和責任。

我們會發(fā)現，很多媽寶男的口頭禪都是“我媽不容易”，或者“我媽媽有很多事，我爸又這樣對她”。一方面，這是一種同情，覺得如果自己再不去照顧媽媽的話，那媽媽就真的太慘了；另一方面，他們認為這是他們的責任，他們覺得媽媽年紀大了，需要自己的照顧。同時在跟媽媽的相處中，又能得到媽媽的照顧，所以媽寶男和媽媽之間，其實是一個彼此成全、彼此照顧的過程。

很多人希望自己未來的另一半是孝順父母的，這個孝順的度在哪兒？

媽寶男彌補媽媽親密關系中的缺陷

很多女性其實一開始就體驗過媽寶男的魅力，這種魅力體現在當自己有一些情緒時，媽寶男會瞬間變成一個暖男，他們會去安撫女孩子的心情。她們覺得這種暖在自己身上是可以接受的，但換在丈夫媽媽身上，就有點排斥了。

所以，媽寶男的妻子們經常會有種感覺，丈夫跟他媽媽才是一家人，自己是個第三者。甚至有時看到自己的丈夫跟媽媽在那邊談天說地，說得很開心，但當自己走過去想參與時，他們兩個又會很有默契地一起不說話，感覺自己并不是被接納的。

在這個過程中，媽寶男的妻子其實就是被他們邊緣化了，而邊緣化的原因就在于，媽寶男的媽媽有意識或無意識中把自己的兒子當作自己的丈夫了。

她們之所以要創(chuàng)造“另一個丈夫”，就是因為自己的丈夫沒了或者丈夫沒有盡到責任，丈夫角色的缺失，促使她把所有寄托都放在兒子身上。

當一些女性無法化解自身婚姻問題的時候，她便會有意識或無意識地把自己的兒子培養(yǎng)成自己的小大人。

這樣一個小大人，彌補母親親密關系中的缺陷。在這種情況下長大的媽寶男，自然很難跟任何一個適齡女性建立獨立、不乏親密又互相尊重的高質量婚戀關系。

其實很多媽寶男的媽媽，是缺乏自我的。

什么是缺乏自我，就是她們沒有自己的生活，沒有自己的丈夫，沒有自己專屬的社會關系。所以，她們只有在照顧孩子的過程中才能感覺到自己的存在，如果孩子想離開她或不需要她照顧，她是無法接受的。

因為一旦她這種自我犧牲式的照顧被孩子拒絕，她就會覺得自己陷入了一個無人之境，沒有人肯聽她說話，世界仿佛就只剩下她一個人。因此，她是無論如何都不愿意自己的兒子離開自己或讓別人得到。

有一句話叫“母愛是一場得體的退出”。所謂得體，是因為孩子是不愿意離開母親的，只有母親有意識地把孩子慢慢放出去，或者說把孩子推開，爸爸參與進來，孩子才會有自我成長的機會，在一個家里，這樣的關系才是健康的親子關系。