他和前妻離婚兩年多了，可是這兩年她一直住在他這里。離婚的時候，房子歸給了他自己，而妻子得到的是結(jié)婚的彩禮，8萬多。

也就是說，離婚后妻子原本是要從他房子搬出去。只是因為最后兩人和平分手，一來二去，妻子開始因為找不到房子，后面又希望兩個人可以再生活適應(yīng)一段時間，所以沒搬。

最終沒辦法，他就同意妻子住在這里，但前提是不能阻礙自己找別的女人，找新的對象交往。

她說，她愿意等他三年，三年后他還是沒回心轉(zhuǎn)意，她就搬出去。

他覺得三年太長了，只要是找到合適的女人，了解清楚了，他就必須馬上結(jié)婚，要她搬出去。

她也同意，最終兩人達成一致。暫時分房住，生活不干擾，感情也互不干涉。

不過，就像他說的，他一直在找女朋友。這期間他帶過兩個女友回家做飯吃，每次他要帶女友回家，就叫前妻晚一點回來，并且鎖好她自己的房門。但她也撞見過他帶女朋友回來，她自稱是他表妹，在這里借住。

她每次都不愿意他這樣做，有時故意早回，有時故意撞見。

但除此之外，還因為其他一些原因，他先后找的兩個女友都分了手，后來他又相親了一個，也沒成。

尋尋覓覓兩年多，他開始覺得，再找一個女人很難，磨合起來未必比前妻容易。畢竟他和前妻以前是有愛情的，而現(xiàn)在相親的女友，都是沖著結(jié)婚的，沒有任何感情，只是覺得條件合適，但相處起來沒有激情和愉悅。

所以他開始覺得，不行，就和前妻將就過吧，還省事省心一些。況且離婚后前妻的性格好像也變了一點，溫柔了許多。

于是，前不久他就開始對前妻說，他想和她重新開始。

那天是她生日，她回來很晚，和朋友在外過生日。他也給她準(zhǔn)備了禮物，并且說明了自己想要復(fù)合的意愿。

他以為她會感動得大哭，誰知她愣住了，最后說考慮一下。

他說：“你不是一直等我回心轉(zhuǎn)意嗎？”

她說：“我是在等，但三年之期還沒到，你還可以繼續(xù)找，我不想你是因為找不到人才回頭找我?！?/p>

越想越不對勁，后面他開始細心觀察，才發(fā)現(xiàn)，其實一直“安分”的前妻，也并不是只是一個人，她其實也是在和其他男人相處。

于是他開始氣憤，也開始不解，總覺得前妻欺騙了他，并寫一封長信給我，問我為什么前妻可以這樣對他？

為什么住著他的房，說好的三年之內(nèi)沒有找到合適的就跟自己在一起，而現(xiàn)在三年快到了，自己沒有找到合適的，她卻遇到了合適的？

他騎虎難下，不知道是要繼續(xù)追求前妻，還是要放棄，徹底斷掉，讓她搬走，兩人撕破臉徹底分手。

其實同樣的問題，只是如今每個人的地位和角度不同就會產(chǎn)生不同的想法。

換位思考下，我們就可以清楚：如果他的行為——去相親去尋覓新歡，放到自己前妻的身上，又會是怎樣？

所有的感情都是相對的，當(dāng)初沒有新歡的前妻之于不斷尋找新歡的他，和如今一無所獲的他之于發(fā)展感情的她，都是一樣的對等。

那時她對你有多么怨恨多么渴望，此刻你對她也有一樣的恨與愛。

本質(zhì)上，兩個人做的是一樣的事：尋找新歡，放棄舊愛。更確切地說，兩個人都在通過尋找新歡來放棄舊愛。

只是兩個人感情的余溫，讓彼此覺得，暫時地住在一起興許可以更平穩(wěn)地走出這段感情。

然而，兩人沒有想到的是，這樣的做法無疑會讓他們陷入更大的問題：感情在不斷比較和選擇中更加凌亂。

猶豫不決，讓兩個人互成備胎。沒有誰對錯，沒有誰犧牲更多吃虧更多，沒有誰更卑鄙更無恥，也沒有誰更光明正大誰陰暗狡詐。

都是備胎的角色，所以都是一樣的。

若有區(qū)別，無非就是：他把他前妻這個備胎光明正大地放在車后，而妻子把他藏在后備廂里。

若一直下去，無疑是兩敗俱傷。一個愛著，一個惦記著或者監(jiān)視著，一個放在懷里溫存著，一個站在身后徘徊著，最終的愛和婚姻，一定也在不斷比較和選擇中進行，必然也在不斷后悔和不斷修改中摧毀。

更多的比較和搖擺，注定浪費更多的時間和精力。在感情上，最好的狀態(tài)不是選擇多，而是沒有選擇。

所以當(dāng)他問我現(xiàn)在怎么做，要不要復(fù)合？

人常常是因為失去才愈發(fā)珍惜，因為沒有得到才愈發(fā)想要得到，所以現(xiàn)在他對她的感情，除了怨恨，更多的則是不甘心，想要征服，想要得到。

相信我，這時的決定往往都是本能的沖動，并不是真正的感情。等余熱散去，你們之前的問題仍會浮出水面。

而此刻妻子的心里，滿是另一個男人，跑得滾燙的輪胎都好好的，又怎么會想起備胎呢？

三年的時間里，你們不斷尋找新歡，不斷選擇和等待，實際上并沒有為彼此努力過，也沒有改變過什么，之前的問題一定還在，過往的傷害還是會復(fù)發(fā)。

感情已經(jīng)如此煎熬，又何必不干脆放棄彼此，仍要卑微地互做備胎呢？

三年的彼此耽擱，時間夠久，教訓(xùn)夠深了吧。

請收下我這份準(zhǔn)備了三年半的禮物

三年前的我年少輕狂，覺得只要寫得不賴，就有人會為你的書買單，只要這書對人有啟發(fā)，讀者喜歡，就可以什么都不管。

那時年少，但也無知。用“單純”來形容興許更為恰當(dāng)?shù)陌?。只懷揣這個簡單的想法，我開始出版了自己的第一本書，一本當(dāng)初自己覺得對讀者而言最為有用的書——《每個人的愛情都有問題》。

可事實證明，銷量差強人意，和預(yù)期相距甚遠。各種原因，不再贅述。

“丑啊，去寫自己真正想寫的東西吧，不要再去迎合市場了?！蹦鞘菍懲甑谝槐局?，我心底最真實的想法，也是我拿著微薄的稿費之后，對自己強顏歡笑的安慰。

很快，不過一年，第二本書也誕生了——《我想和你好好在一起》——一本關(guān)于愛情的書，一本故事書，一本自己想寫的書。endprint

書上沒有多余的宣傳數(shù)字，夸我的平臺如何厲害，說我文章傳播得多么牛。沒有，一句多余的贅述都沒有。就連作者簡介上也只是寫著：老丑，專欄作家，他希望這世上的情感因他的存在而有那么一點點的不一樣。

我滿懷期待，最終也跌落谷底。市場證明，這種書的銷量比前一種更差。但書中的文章卻在朋友圈瘋狂地傳播，書中的每篇故事都是10萬（自媒體人更愿意用數(shù)據(jù)來衡量質(zhì)量）。

這三年時間，我大都是以專欄作者的身份，出現(xiàn)在各個報刊上的，或者是出現(xiàn)在許多自媒體平臺，寫一些零散的、隨感的、勸慰的文章，給多年來一直追隨我的讀者來讀。

想想那段日子，我更像是一名準(zhǔn)備退休的醫(yī)者，只有零星的幾個親友、鄰居或是多年前被我醫(yī)治過的患者，才會登門造訪，向我討要一些良方秘藥。

可時間久了，登門者卻愈發(fā)增多，并且時常有人發(fā)問：隱居一處坐診也是，開一診所治病也是，并無區(qū)別，為何不正大光明幫人看病療傷呢？

所謂“病人”，乃是那些一些讀過我作品的孤獨的、柔軟的、脆弱的、有傷的讀者們。

所謂“正大光明開一診所”，則是說讓我再次出書，完完整整、徹徹底底地把自己的經(jīng)過、經(jīng)歷、經(jīng)驗授之于人。

如果再賣不好呢？這是我心底一直擔(dān)心的問題，像是《我是歌手》里，鏡頭后的那個曾經(jīng)輝煌卻不再活躍的歌手，在參加節(jié)目前一直顧慮的問題一樣。

直到某天，當(dāng)我問到一個老編輯，她對我講了這樣一些話：幾乎所有的作者，在自己出書的時候，都會面臨著自己書的銷量問題；其實作者靠出書賺錢，和地產(chǎn)商靠賣房賺錢一樣，是所有寫作者必須面對的。誰都不是什么圣人，誰都需要柴米油鹽過活，這并不可恥。

對于讀者而言，書是一種幫助，也是一種追隨，是一種對寫作者過往的肯定，也是對他未來的無限期待；像病者希望醫(yī)者正大光明開一間診所時的心理一樣。

至于賣得好，恭喜你，你治療了更多的患者，如果賣的糟，沒關(guān)系，也一樣治愈了你該治愈的那些人。

如此去想，你只要寫好你的東西，真正可以給人幫助的文字，又何必塞滿其他雜念呢？

這就是答案：讓有緣人從書中感受你的思想，看到更多你體會過的經(jīng)歷，你看到過的風(fēng)景，你走過的路。

不辜負真正追隨你的人，該是我這三年時間，終要出書的最完整的動力了吧。

只是期間我從一個270多斤的“死胖子”，減到一個差強人意的“壯漢”，從一個初入職場的莽撞青年，變成一個穩(wěn)重內(nèi)斂的職場老手。

我裸辭旅行過，也毅然創(chuàng)業(yè)過。

我曾在深夜里痛哭過，也曾在烈日下高歌過。我懷抱過心愛的人，也體會過離別的痛。

我覺得這段人生路可以很完美地謝幕，足夠把我經(jīng)歷過的故事、見過的人、行走過的路給你們看了，于是我就撰寫成書，像醫(yī)者一樣重開診所，再立牌坊。endprint