文/萌芽研究所BUD
作為兩個男孩兒的媽,看《媽媽是超人》時,對沙溢胡可家的倆孩子百看不厭,儼然看到了我家倆娃相處的典型日常,無比過癮。
胡可家的倆男孩兒以相愛著稱,我家目前的狀況也類似。不過在老二剛出生的時候,可不是這般甜蜜光景——
我家弟弟出生的時候,哥哥1歲多。弟弟出生后的3個月里,我發(fā)現(xiàn),每天兩個孩子一睜開眼睛,他們的任務似乎就只為了一件事:讓對方不好過!
哥哥看到弟弟睡覺,一定要吵醒,連半夜都會號啕大哭,硬是把睡夢中的弟弟嚇醒;
弟弟想要拿一下哥哥的玩具,哥哥會覺得這是世界上最不可以容忍的事情,殘酷地拒絕,或者拍打,或者把玩具藏起來——是的,寧肯藏起來也不會給弟弟玩一下。
起初我以為,只要我們是好脾氣的父母、友愛的家庭,孩子們也會相親相愛,一定不會相互吃醋、妒忌、打鬧和爭吵。弟弟出生后,我們家人也?;ハ嗵嵝眩疹櫟礁绺绲那榫w。
難道是哥哥的個性不好?
不,哥哥心情好的時候還是會擁抱弟弟,也會哄他,買東西的時候會特地要求給弟弟一份,這些點滴細節(jié),這些溫情,怎能視而不見呢?
是弟弟做錯了什么嗎?
不,弟弟還只是一個什么都不懂的小嬰兒啊,眼神里只有看哥哥時的好奇和對世界的懵懂。
我是研究兒童心理的,但是面對自己的孩子,我有自己的煩惱。
這時,我的老師來看望我,他是業(yè)內權威的溝通咨詢師,跟進過很多父母引導小組。
“你有沒有想過,這也許才是孩子們相處的一種常態(tài)呢?”
老師說,你頭疼的問題是普遍存在的。頭胎、二胎之間有利益爭奪關系。對于先出生的孩子來說,新生命的降生是一種壓力,是兒童期一種重大的創(chuàng)傷經歷,他們會體驗到強烈的嫉妒。即使在多子常態(tài)化的美國,父母也不可避免地需要面對“手足之爭”。
“給孩子時間長大,也給自己時間,允許孩子長大?!彼龑ξ艺f。
手心是肉,手背也是肉。對于做父母的我們來說,肯定希望做好兩個孩子之間的橋梁,是不是?
新生兒對哥哥姐姐是一種威脅,這既然是無法改變的事實,那么我們就不要回避。孩子心生嫉妒,是源于不理解和陌生感,那就讓孩子們多了解對方,自然地相處,不要因為擔心他們打架,總想辦法隔離他們。
比如我曾和哥哥這樣說:
“弟弟有時候很好玩對不對?他笑起來萌萌的,手腳肉肉的,摸起來很舒服,像一個布公仔(我做鬼臉,描述一下布公仔的樣子,哥哥笑)?!?/p>
“但是弟弟有時候也有點麻煩呢,因為他還小,經常大哭,會撒尿、拉屎到床上,媽媽昨天剛換了一大床單是不是?”
“所以媽媽需要做很多事情。你覺得媽媽沒有理你,大家沒有照顧你,心里不舒服,你甚至可能會想,媽媽不愛我了,媽媽只愛小寶寶?!?/p>
“如果你這么想的,別怕,一定要來告訴我,你知道的,媽媽愛你,你是我唯一一個哥哥,我們始終如一地愛你?!?/p>
“什么時候你感到傷心和生氣,都可以來找我們,我們可以一起來解決,好不好?”
不管兩個孩子再爭、再吵、再鬧、再打,我都讓他們天天在一起,一起玩耍,在同樣的環(huán)境中,接受同步的生活頻率。
漸漸地,兩兄弟已經習慣了一起起床、吃飯、出游、玩耍、讀書、睡覺和洗澡的生活模式——并且已經持續(xù)兩年了。
我會抱著弟弟一邊喂奶,一邊給哥哥講睡前故事,互相道晚安。哥哥從一開始拒絕,到第一次默許,第二次接受,第三次樂意……漸漸接受了這樣的模式。
而弟弟,也因為習慣成自然,現(xiàn)在可以自如地在我懷里安靜地睡著,最后順理成章,兩個孩子很早便一起睡覺,滿滿安全感的哥哥,也不再夜醒和夜驚。
孩子有時候也會觀察大人:媽媽有沒有分配給我足夠的時間,是否跟弟弟妹妹一樣多?
比如一天之內陪哥哥多久,陪弟弟多久,三個人相處的時間是多久,和其他人相處的時間是多久,相處的質量如何。
時間的量度,我會自己在心底默默記錄;而相處的質量,我會用“專門時間”來提醒自己?!皩iT時間”就是和孩子創(chuàng)造高質量的陪玩時間——別找借口了,你連15分鐘陪孩子的時間都沒有嗎?
父母其實就像是一本天書,每一個字都能寫在孩子的心里和血液里;父母表現(xiàn)出來的所作所為,在很多時候給予孩子無限的力量。所以即使弟弟年紀小,我還是會用背帶背著他和哥哥一起出游、玩耍、上早教。
因為經常三人一起出行,弟弟也很早習慣了安全座椅和背帶的狀態(tài),并且進化出一種本領——想睡就自然入睡,無需哄睡。
而哥哥和弟弟的互動也越來越自然。漸漸地,弟弟成了哥哥最關心的內容之一,不管去哪里、做什么,哥哥都要問一句:“弟弟呢,弟弟快來吧!”
多數(shù)人對于沖突的本能反應是隔絕。
這不對,當孩子們發(fā)生沖突的時候,其實是很好的契機,讓我們去觀察、培養(yǎng)和優(yōu)化孩子們的關系。
我建議大家多嘗試以下的方式調整、溝通:
孩子有情緒,要引導孩子說出來,并試圖理解孩子——哪怕下意識覺得并不合情理。
如果孩子出現(xiàn)半夜尖叫、不睡覺、缺覺等行為,首先要解決的是孩子的睡眠質量。當孩子睡眠足、心情好的時候,再著手改善手足關系,會比較容易。
親子關系的改善,絕非一朝一夕。在這個過程中,父母也會有很多壓力,我們也要找到調整的方式。真的累的時候,要多尋找?guī)椭?,讓自己也有喘口氣的空間。
父母和孩子的關系一定是互相調頻的過程,我們需要在細心觀察及不斷嘗試中改進,學習觸摸孩子的感受,窺探孩子的心靈;也需要看到自己的感受,走進自己的內心,通過鼓勵和自我鼓勵的方式去調節(jié)與孩子的關系。