任曉璐

一

其實(shí)，人生在世做什么夢(mèng)的都有。明星夢(mèng)就是最難圓的夢(mèng)，少男少女們?yōu)榱顺蔀槊餍?，大多葬身火?！?/p>

我卻沒有太遠(yuǎn)大的理想、抱負(fù)。抑或是，我知道做這些夢(mèng)的代價(jià)有多么大，我便不像某些人那樣做著富貴夢(mèng)。

時(shí)間，將我最大的期望打破。它破碎的模樣，在腦海中越來越清晰。期望破碎的殘骸將內(nèi)心剮割七零八落。眼睜睜看期望破碎，真痛。櫻花落了，何時(shí)再開？或許，再也不會(huì)盛開。

或是，內(nèi)心早已與世俗社會(huì)脫節(jié)。而整個(gè)人早已投身這個(gè)美麗與丑陋兼具的社會(huì)?？墒牵偸菬o法詮釋美麗的樣子，就更不知道何為美麗的事兒。

忽而覺得，每個(gè)人都是舞臺(tái)上的小丑兒。每個(gè)人都擁有一個(gè)角色，每個(gè)人都帶著那個(gè)角色應(yīng)該戴的面具。你可能是嘴里碎碎地念著，不多乎、不多乎的孔乙己。也可能是，戴著黑色面罩的佐羅。

可是，在特定的某個(gè)時(shí)刻，佐羅就會(huì)與孔乙己角色互換?？滓壹撼闪俗袅_，佐羅就成了孔乙己。

無論成了什么樣的人物，也都會(huì)有迷茫的時(shí)刻。或許，每個(gè)人都會(huì)顯現(xiàn)出迷離的眼神，即使這眼神很短暫，但他曾經(jīng)迷惘過。

某些事，隨著時(shí)間的推移發(fā)生著微妙且細(xì)小的變化，只是我們都沒有發(fā)現(xiàn)而已。其實(shí)，什么都變了模樣。只是時(shí)間，它還在滴答滴答的一分一秒地過去。

我在一點(diǎn)點(diǎn)地長(zhǎng)大，在我身后有一股巨大的力量。這力量，是善意或是邪惡，是不明晰的，只有一個(gè)很現(xiàn)實(shí)的事實(shí)。我的年齡在一點(diǎn)點(diǎn)地長(zhǎng)，身邊的人也隨著時(shí)間的推移，來了些，走了些，來了些，最后都走了，一個(gè)未剩。

其實(shí)，還是很佩服自己的記憶力的。兒時(shí)，做過一個(gè)可怕的夢(mèng)。我與母親大人，在某地的鄉(xiāng)下游玩。晚上，母親大人將我丟在座位上去方便，不一會(huì)兒，一個(gè)身著黑衣的人將我?guī)ё?。然后我便從惡?mèng)中驚醒，那時(shí)候，還真是單純，認(rèn)為別人把我?guī)ё呔褪亲羁膳碌氖聝?。很想念幼年的快樂與單純?；蛟S，等我頭發(fā)花白的時(shí)候，便會(huì)成為兒時(shí)的模樣。或許，還能將現(xiàn)在的期望實(shí)現(xiàn)，看到櫻花的盛開。

我并非丟棄夢(mèng)想的人，只是害怕再次眼睜睜地看到夢(mèng)想一點(diǎn)點(diǎn)地破碎。

再見櫻花，或許我們?cè)僖姇r(shí)，你會(huì)比現(xiàn)在更美好。

我像一個(gè)剛剛成熟的男子一般仰望著你雅致的容顏。其實(shí)，很多時(shí)候不明白為什么年輕的男子會(huì)戀上與自己母親年齡相似的人，現(xiàn)在總算是明白了。原來，有些男人在尋找女人身上雅致的那些點(diǎn)滴，而將新時(shí)代的年輕女子拋之腦后。

二

某些時(shí)候，男人對(duì)女人依然垂涎欲滴，但表面還是不露聲色。這樣表達(dá)不免有些露骨，我只是想說，我尋夢(mèng)蘇州追夢(mèng)上海就是這樣的感覺。

拙政園的氣勢(shì)，那種氣勢(shì)把我潛意識(shí)中的金錢欲望激發(fā)得一發(fā)不可收拾。在那一瞬間，覺得自己應(yīng)該掙很多很多的錢，蓋一個(gè)這樣的房子，給親人們住，這也只是一瞬間的癡心妄想罷了。

寒山寺的寒氣逼人。與寒山寺會(huì)面的那天刮著刺骨的寒風(fēng)，銀杏樹葉將地面裝扮成了深黃色的世界。踩在上面感到越發(fā)的溫暖，可刺骨的寒風(fēng)從脊梁穿透將心臟吹得微涼。

雕花樓，看上去就像是矯情的女子。蘇州的能工巧匠把她裝扮成模樣，如今誰也不知把雕花樓裝扮成這般模樣的人是誰。細(xì)致中透露著些許的優(yōu)雅，讓我好生羨慕，在雕花樓的面前覺得自己是這般“渺小”。

虎丘，在這個(gè)季節(jié)里色彩是如此分明，有銀杏黃色的盛大、香樟樹和青松富有生機(jī)的綠以及紅楓熱情的紅。一個(gè)惡毒且善良的女人將千人工匠殺死的“千人臺(tái)”上，我想或許就是在這個(gè)季節(jié)里，千人被殺。我仿佛看到她紅黑分明的心臟在她的身體里跳動(dòng)，以及她一半善良一半邪惡的眼神。那樣的美是無法形容的。在這里與一個(gè)可愛的導(dǎo)游相遇，她說成片的銀杏黃得并不衰敗而是燦爛。導(dǎo)游是那樣的熱愛生命和樂觀，照相的時(shí)候，總是讓我們微笑、大笑或是狂笑。我想在這附近生活的人，都是如此熱愛生命的。因?yàn)榛⑶鹳x予了你們美，強(qiáng)大的美。

上海，不曾向往的地方。十二月四日，在那里的南京路以及外灘徘徊。

我看到了霧中的上海。無數(shù)的外地人在徘徊，他們也像我一樣迷茫以及無奈么？

只記得，那天在地鐵站晃悠了很久。那里人很多，空氣很差。

真正看到上海時(shí)，已然感到四肢無力了，一瞬間便沒了欣賞上海的興致。

拖著疲憊的身軀，仰望著一座座似乎已然緊密連接的高樓大廈，好似站在地面看云朵里的房子一般。

當(dāng)我拖著依然疲憊的身軀略帶興致地走到外灘，想一睹外灘的風(fēng)采時(shí)，看到頭頂赫然幾個(gè)大字，外灘施工，請(qǐng)乘坐公交或是乘坐時(shí)光隧道。

我第一次坐了時(shí)光隧道，看到“流星雨”的模樣，“時(shí)光隧道”形成的轉(zhuǎn)瞬即逝以及“巖漿形成”的狀態(tài)，但很不幸的是，這是假的。最可笑的便是“天堂與地獄”了，幾個(gè)鬼怪模樣的人站在隧道的中間晃來晃去，其實(shí)只是幾個(gè)充氣人而已。

從時(shí)光隧道出來后，由于種種原因，我們只能在外灘的一個(gè)角落，看到了外灘局部的風(fēng)采。這個(gè)深秋在上海，內(nèi)心深處留下了些許遺憾。

三

在我年幼的時(shí)候，還曾經(jīng)有過一個(gè)夢(mèng)想，就是擁有一個(gè)自己的大理石板公司。聽起來是不是有些可笑，我整天坐在自己的“辦公室”里，給各種各樣的“老板”打電話。其實(shí)，我的辦公室是我們一家三口的臥室后面的一間屋子，那老板們就是一部電話，僅僅是一部電話而已，只有我自己，沒有別人。從那時(shí)候開始，覺得自己以后可能會(huì)是個(gè)老板。就這樣，一年又一年，一年又一年，我長(zhǎng)大了工作了，卻做著和老板沒有半毛錢關(guān)系的事情。

從二十一二歲起，就有了一種預(yù)感。我定是晚婚的那一類人，看似柔和，其實(shí)個(gè)性很強(qiáng)?？此茰厝?，但內(nèi)心有別人了解不到的小宇宙。直到今年，猛然間明白我不該有這樣的預(yù)言以及預(yù)感，因?yàn)楦冻龅拇鷥r(jià)有些大。

我的姥爺，就為了我的事情操碎了心。因?yàn)椴欢ㄐ?，也不定性，便也不敢與他承諾些什么，直至姥爺去世，他的心愿也沒有完成，也許他的內(nèi)心是帶著遺憾走的，而那遺憾也成為了永遠(yuǎn)。他離開的那一天我撕心裂肺地大哭，如果我嫁了人有了可愛的寶寶，姥爺離開得會(huì)圓滿些。但是，我又想，他帶著遺憾走，下輩子我們還能成為一家人，前世的遺憾，下輩子親愛的姥爺還會(huì)來找我，無論我是他的誰，他又是我的誰。只要還能相見就好。endprint

姥爺走了，留下了遺憾。姥爺那個(gè)年代，人的思想相對(duì)單純，一切都沒有現(xiàn)在那么復(fù)雜，他覺得人生到了哪個(gè)階段就應(yīng)該做什么事情，可他不知道時(shí)代已經(jīng)大不一樣了。每次我買一件新的裙子或者大衣他都會(huì)問我，這件衣服要多少錢？好幾百吧？他覺得幾百已經(jīng)是很多很多錢了，他會(huì)問許多我們覺得可笑的問題，細(xì)細(xì)想來這其實(shí)沒有什么可笑的，就像早些時(shí)候的太姥姥會(huì)問，這電視里的人是怎么進(jìn)去的。

一代人有一代人思想與理念。如果，在姥爺或者太姥姥那個(gè)時(shí)代30歲不結(jié)婚不生孩子，會(huì)被扣上不忠不孝的帽子。而在現(xiàn)在這個(gè)一切都變得相對(duì)復(fù)雜的時(shí)代，30歲不結(jié)婚好像已經(jīng)不算什么了，但是依然會(huì)有些人恥笑你。

三十歲，如果你還在晚睡打游戲熬夜啃老，那么恭喜你，你跟16歲沒什么區(qū)別，也許還不如16歲。你是應(yīng)該被恥笑，那確實(shí)你已經(jīng)垮掉了，想要懂得經(jīng)營婚姻估計(jì)還要再等十年。

三十歲了，如果你奔波勞累，為了自己的夢(mèng)想，為了以后能夠好好生活打下基礎(chǔ)，我覺得這些人就算不結(jié)婚，也是有理由的，不應(yīng)該被恥笑。因?yàn)椋叶?，那種完成夢(mèng)想的感覺有多么奇妙。就像之前我看著電視里的女孩子，優(yōu)雅著拉著大提琴?，F(xiàn)在，我也可以做到了，這就是完成夢(mèng)想的感覺。

社會(huì)復(fù)雜，想要生存得順心幸福并不是一件容易的事兒。但我不贊同那些以結(jié)婚沒結(jié)婚、有沒有男朋友去界定幸福不幸福的人。當(dāng)然，我也希望有一個(gè)知我懂我的人疼愛我，當(dāng)然在他疼愛我的同時(shí)我也會(huì)關(guān)心照顧他。沒有呢？沒有的答案就是安心過好一個(gè)人的生活，在我二十五歲之前也會(huì)羨慕嫉妒別人成雙入對(duì)，也會(huì)消極地想為什么別人有男朋友甚至結(jié)了婚有了孩子，而我沒有。是我沒有其他人優(yōu)秀嗎？其實(shí)并不是，是對(duì)的人還沒有出現(xiàn)罷了。

結(jié)婚是件美好的事兒，我有許多期待在婚姻上。也會(huì)看到其他人在婚姻中的不易，但是婚姻就是婚姻。無論好壞，都是你的。關(guān)于婚姻的事情，我沒有太多的發(fā)言權(quán)，但是幸福、美好、完滿，不一定屬于愛情，屬于婚姻，也屬于自己。只要有夢(mèng)想，有信仰，學(xué)會(huì)自己愛自己。當(dāng)你覺得一個(gè)人也可以過得非常美的時(shí)候，也許你離生命中那個(gè)對(duì)的人就不遠(yuǎn)了，離婚姻不遠(yuǎn)了。因?yàn)椋诨橐隼锬銈円彩仟?dú)立的兩個(gè)人，獨(dú)立的個(gè)體。

我期待愛情，對(duì)婚姻并不恐懼。但我，也不害怕一個(gè)人生活。

生活還在繼續(xù)，以夢(mèng)為馬，不負(fù)韶華，努力做最好的自己，去迎接生命中那個(gè)對(duì)的人。endprint