孔沁剛

家庭生活中，父母的奉獻(xiàn)形象根植在我們心中。有朝一日，當(dāng)我們不得不面對他們的過世，當(dāng)我們意識到，這世界上與自己有最深厚的血肉和心理聯(lián)結(jié)的父母，再也無法在形體上與我們接觸，喪失感和遺棄感就會溢滿內(nèi)心……

姥姥晚上來看我

小妍今年9歲，是上海普陀區(qū)某小學(xué)的三年級女生。前不久，小妍在學(xué)校多次神情恍惚，口中呢喃“姥姥晚上來看我了”，而她的姥姥剛剛?cè)ナ啦痪?。班里出現(xiàn)“陰魂附體”的“靈異事件”，同學(xué)們都惶恐不安。老師不敢怠慢，連忙通知小妍的媽媽宋女士帶小妍看心理醫(yī)生。

宋女士告訴我，小妍的姥姥是患胰腺腫瘤去世的，從患病到去世只有一個月時間，所以對家人來說是個突然的打擊。“小妍是姥姥一手帶大的，祖孫倆感情很深?！彼闻空f，“小妍懷念姥姥，是可以理解的，但我和她爸爸真的沒有向她散布過迷信思想?！?/p>

通過交談，我很快找到了小妍神情異常的原因。原來，宋女士因母親的突然過世十分悲痛，白天經(jīng)常獨自發(fā)呆，想起往事還經(jīng)常以淚洗面，不能正常上班，在家又經(jīng)常忘了做飯。這樣悲傷、抑郁的家庭氣氛對小妍造成了嚴(yán)重影響，不僅影響心情，也影響了睡眠質(zhì)量，于是神情恍惚。她所說的“姥姥晚上來看我了”，不是什么陰魂附體，只不過是說她又夢見姥姥了而已。

“原來是這樣！”宋女士長出了一口氣，“小妍沒事就好，沒事就好?！?/p>

“但是您有事。”我說，“您沉浸在喪母之痛中，已無法正常生活，若不及時走出來，會影響您的心理健康，小妍的精神狀況也不會從根本上好轉(zhuǎn)。建議您接受我的心理輔導(dǎo)。”

宋女士猶豫片刻，拒絕了我的提議，說：“或許過一段時間就沒事了。”

子欲養(yǎng)而親不待

一周后，宋女士在丈夫張先生的陪同下再次登門，要求心理輔導(dǎo)。

我問：“為什么改主意？發(fā)生了什么事嗎？”

“是我硬要帶她來的?！睆埾壬鷵屜日f，“再不來，她就要把自己逼瘋了！我和小妍也會被逼瘋！”原來，上次來咨詢以后，宋女士安撫了小妍一番，又向小妍的班主任反復(fù)解釋沒有“陰魂附體”這回事，只不過是做噩夢而已。她以為這樣做就萬事大吉了，對自己幾近崩潰的精神狀況不以為然?！袄先思乙呀?jīng)走了快半年了，悲傷情緒應(yīng)該越來越淡才是，可她卻越來越嚴(yán)重?！睆埾壬鷶?shù)落妻子，“天天萎靡不振，動不動就抱著老人家的遺像哭個不停，小妍怎么能不受影響？”

宋女士辯解道：“我都是等你們睡下了才去靈位前哭的?！?/p>

“那才嚇人呢！”張先生高聲道，“好幾次我被你哭醒，寂靜的客廳，昏暗的燈光，悲傷的抽泣時斷時續(xù)……誰見了不害怕？你這樣裝神弄鬼，我看被陰魂附體的不是小妍，而是你！”見妻子難過地低下了頭，張先生停止了數(shù)落。

我問宋女士：“能談?wù)勀母惺軉?？為什么這么久了還這么傷心？”

宋女士幽幽地說：“爸爸媽媽只有我一個孩子。爸爸去世得早，我和媽媽相依為命，為了不讓我受委屈，媽媽從42歲開始守寡。為了我上學(xué)，她起早貪黑地勞作，不到50歲頭發(fā)就全白了。我小時候不懂事，見同學(xué)有新書包、新發(fā)卡什么的，就回家向媽媽要，媽媽都盡量滿足。那時，我感覺媽媽無比堅強(qiáng)，永遠(yuǎn)不會倒下去?，F(xiàn)在想起來，我真對不起她……”她淚流滿面，難過得說不下去了。

張先生輕撫妻子的肩頭，安慰道：“孩子嘛，都不懂事，要不怎么叫孩子？我小時候也那樣。我們長大了再回報父母就是了。”

宋女士理理頭發(fā)，接著說：“大學(xué)畢業(yè)以后，我留在上海工作，不久就結(jié)婚了。生活剛安定下來，我就把媽媽從江蘇宿遷接來，想讓她享幾年清福。媽媽剛到上海，生活不習(xí)慣，水土不服，生了幾場病。剛開始適應(yīng)，我就懷孕生下了小妍。這下好了，媽媽又開始忙里忙外，照顧我們母女。都說不養(yǎng)兒不知父母恩，我那時才體會到媽媽的辛苦，發(fā)誓一定好好孝敬她，可是誰能想到，這只是一廂情愿……”

張先生不忍妻子太難過，接過話頭說：“我們夫妻都是外地人，在上海打拼不容易，小妍從小到大都是姥姥帶。從小妍上幼兒園開始，早晚接送都是姥姥去，家長會也是姥姥參加。有時我們晚上加班，小妍就跟姥姥睡。那幾年，我真不敢想象沒有老人家?guī)椭@個家會變成什么樣子。不夸張地說，她是這個家的主心骨。因為工作太忙，我們的確沒顧上孝敬她老人家。”

宋女士突然大哭起來，泣不成聲地說：“我們真是豬狗不如！要是每年給媽媽做一次體檢，她也不至于查出腫瘤就是晚期！”

我安慰道：“兩位不要過于自責(zé)。胰腺腫瘤是最兇險的腫瘤，至今人類科技都不能確認(rèn)病理，幾乎沒有早期癥狀，就算年年體檢也很難查出來，一旦確診，死亡率相當(dāng)驚人。你們已經(jīng)盡到了做兒女的責(zé)任，要學(xué)會放下，重新開始生活。”

“但我還沒有真正開始孝敬她?。　彼闻縿倓傒p松一點的表情又悲傷起來，“她住院治療期間，天天鬧著回家，我知道她是怕花錢，死活沒答應(yīng)。我想，我至少還有一年半載的時間，好好伺候她，多陪她說說話，沒想到，只有一個月，她就痛苦地走了！”

張先生低聲道：“子欲養(yǎng)而親不待。我爸爸去世的時候，我也有這種強(qiáng)烈的感受?，F(xiàn)在，我們都是沒爸沒媽的孤兒了，更應(yīng)該堅強(qiáng)起來，不能讓小妍受到不良影響?。　?/p>

喪親焦慮莫輕視

情緒稍事平復(fù)之后，張先生言歸正傳，問我：“因父母去世而過度悲傷，算心理疾病嗎？”

我點點頭，說：“喪親引發(fā)的悲傷會導(dǎo)致人焦慮，身心出現(xiàn)諸多不良反應(yīng)，嚴(yán)重者會出現(xiàn)身心失衡，做出異乎尋常的舉動。類似的病例很多，患者大多是成年人。心理學(xué)上認(rèn)為，與逝者的關(guān)系越親密、越重要，人的痛苦就越大。人們遭受父母去世的打擊，情感方面會出現(xiàn)悲哀、焦慮、孤獨、無助、驚嚇、愧疚與自責(zé)等感覺；生理上則會出現(xiàn)疲乏不振、嘆息、失眠、坐立不安、哭泣、食欲障礙、胸悶甚至窒息等癥狀；而在精神認(rèn)知方面，則會有不相信、困惑、沉浸于對亡者的思念等表現(xiàn)?！?/p>

宋女士很專注地聽我講述，然后小心地問：“我的情況有多嚴(yán)重？”

我說：“嚴(yán)重到了必須干預(yù)的程度，如果再不干預(yù)，當(dāng)您的焦慮進(jìn)一步加重，難保身心不會受到重創(chuàng)，甚至家庭生活也會被顛覆?！?/p>

“有那么嚴(yán)重嗎？”夫妻倆對視一眼，不約而同地問。

我說：“深圳出現(xiàn)過一個十分嚴(yán)重的喪親焦慮病例。43歲的竇先生曾是一家外企的高管，母親早逝的他，一直和父親生活。五年前，父親去世。親情的斷裂，致使竇先生從小與父親相依為命的情緒慣性，轉(zhuǎn)變?yōu)樘嬉压矢赣H做一些事來彌補(bǔ)缺憾。父親生前酷愛貓狗，竇先生除了將父親留下的兩只貓帶回家外，還不斷收養(yǎng)流浪貓，并狂熱投入流浪小動物公益救助活動，隨后還換了一份收入低但時間寬松的工作來照顧貓貓狗狗。盡管這些行為減輕了他的喪親焦慮，但正常家庭生活無疑受到影響。后來，妻子不堪忍受他對家庭責(zé)任的漠視，帶著兒子和他離了婚。喪親焦慮嚴(yán)重的患者，通常逃避責(zé)任或變成工作狂，甚至迫使親人也牽涉其中，感覺到無形的壓力和困擾。有些親人去世過于突然（比如車禍）的患者，會產(chǎn)生沉重的危機(jī)感，一方面沉浸在失去親人的悲痛中自責(zé)，一方面又擔(dān)憂身邊親人的安全，子女稍微晚點回家，就不斷打電話確認(rèn)對方是否安全，腦子里總是幻想各種危險場面，等等，這些都屬于強(qiáng)迫癥的癥狀了?！?/p>

張先生問：“人到中年，經(jīng)歷的事不少，為什么會如此脆弱呢？”

我解釋道：“談?wù)撍劳?，沒人會感覺輕松，但死亡是每個人不可避免的結(jié)局，也是人的終極恐懼。事實上，多數(shù)人對于自己的終老尚能理性看待，但至親，特別是父母的離世，則無疑是一個令身心受創(chuàng)的重大失落事件。不論承認(rèn)與否，即便我們成年已久，有獨立的經(jīng)濟(jì)收入，甚至已組建家庭，生兒育女，但在情感結(jié)構(gòu)和生活需求上，我們對父母仍有著過多依賴，甚至索求。從情感結(jié)構(gòu)來看，首先，家庭生活中，父母的奉獻(xiàn)形象根植在我們心中。有朝一日，當(dāng)我們不得不面對他們的過世，當(dāng)我們意識到，這世界上與自己有最深厚的血肉和心理聯(lián)結(jié)的父母，再也無法在形體上與我們接觸，喪失感和遺棄感就會溢滿內(nèi)心。其次，除了身心失衡的心理表現(xiàn)外，人們還會出現(xiàn)對死亡的焦慮，即本能中對死亡的恐懼，甚至從人生匆匆、生命脆弱的感慨中體會到對當(dāng)下生活的不滿意，害怕自己還未對自己的人生有所交代，就像父母那樣與世長辭。再次，父母在時，無論是否常在我們身邊，安全感一直都在。在外無論生活壓力多大，遭遇多少挫折，回家看見最關(guān)心自己的父母，內(nèi)心就像有了靠山。父母一旦過世，內(nèi)心的靠山徹底崩塌，無論我們這時是20歲還是40歲，都會被無家可歸的倉皇感和孤獨感吞噬。最后，也是最重要的，便是我們的遺憾和自責(zé)。事實上，自責(zé)是無法自我原諒的一種心理表現(xiàn)，是導(dǎo)致喪親焦慮的主要因素?！?/p>

宋女士說：“沒錯！我就是不能原諒自己！我太對不起媽媽了！”

張先生對妻子說：“你不要總是這樣想。無論你怎么孝敬媽媽，都會覺得有所虧欠的。有哪個做兒女的會說自己把父母的養(yǎng)育之恩都報完了，問心無愧？”轉(zhuǎn)而問我，“是啊，做兒女的為什么總覺得報恩不夠？為什么父母去世后都會覺得內(nèi)疚、自責(zé)？”

我說：“因為父母給了我們生命，同我們的情感聯(lián)結(jié)最牢固。小的時候，我們依靠父母，從父母那里獲得成長和安全的保障，長大以后我們才能有勇氣和力量離開父母。當(dāng)父母年老的時候，退行到孩子狀態(tài)，需要我們的照顧，我們通過反哺父母，達(dá)到生命的完整。而父母的去世，讓我們不能回應(yīng)他們的需要，不能回饋給了我們生命的人，所以我們感到非常遺憾。生命是一個完整的周期，父母的去世讓我們自己的生命失去了完整性。從這個意義上來說，如果父母患病時間較長，對子女來說反倒是好事，使子女有機(jī)會反哺，也更容易接受現(xiàn)實?！?/p>

用理性重建生活

張先生說：“在我的鄉(xiāng)下老家，父母去世了，孩子悲傷是被稱道的，認(rèn)為是孝敬之舉，所以悲傷就有了道德的含義，沒人想過需要治療喪親焦慮。是不是因為心中有這個觀念，人們才任由喪親焦慮侵蝕自己的心靈呢？”

“您說得非常到位！”我贊許道，“這也是喪親焦慮在我國的發(fā)病率較高的原因?！?/p>

宋女士問：“怎么治療喪親焦慮呢？難道要我忘卻媽媽為我做的一切嗎？”

我說：“不，老人家值得您永遠(yuǎn)懷念，但她的在天之靈不會希望您永遠(yuǎn)痛苦下去。要治療喪親焦慮，唯一的藥劑便是理智。也就是說，當(dāng)我們在喪親焦慮中迷失方向時，理性自省是最好的救助方式?！?/p>

針對宋女士的具體情況，我為她制訂了心理干預(yù)方案，主要包括以下幾個方面：

1.恢復(fù)理性，深入內(nèi)省。在我的輔導(dǎo)下，宋女士漸漸認(rèn)識到媽媽去世是不可避免的，我們都將成為“成年孤兒”。正如我們離世時不希望在世的親人悲傷一樣，去世的父母也不希望我們?yōu)榇诉^度悲傷，而是希望我們能有更好的生活

2.不再盲目逃避。在悲傷面前，有人會選擇轉(zhuǎn)移注意力，如借酒澆愁、忘我工作，企圖消解悲傷感，或?qū)で笥H人的代替物品寄托哀思，甚至干脆壓抑自己的情感假裝堅強(qiáng)。這些都是不可取的逃避行為，最終只會導(dǎo)致正常生活受影響，積累更多心理問題，為身心健康埋下禍根。

3.居喪干預(yù)。處理好媽媽的身后事，盡量少留遺憾，比如妥善安葬，舉行正式的儀式與媽媽道別。這樣做會獲得心理安慰，同時也讓在世的親人感覺好受一些。

4.家庭成員的情感支持。我要求張先生抽出時間陪妻子，傾聽妻子的傾訴，排解妻子內(nèi)心的苦悶，糾正她的觀念偏差。這樣做可以降低宋女士內(nèi)心的孤獨感和遺棄感。但要注意與宋女士保持適當(dāng)?shù)男睦砭嚯x，避免宋女士對他產(chǎn)生過分依賴，形成新的惡性循環(huán)。

經(jīng)過7次心理輔導(dǎo)，三個月后宋女士基本走出了母親去世造成的心理陰影。她深有感觸地對我說：“現(xiàn)在我感覺到了，這是媽媽給我上的最后一課，教我認(rèn)識死亡，尊重生命?！?/p>

果然如我所料，隨著宋女士的喪親焦慮漸漸散去，小妍的狀況也越來越好。

【編輯：陳彤】