◎本欄主持 卷 耳
好玩
◎本欄主持 卷 耳
一組六格咆哮式“我們是誰”漫畫火爆網(wǎng)絡(luò),吃瓜群眾紛紛出動,推出了各自領(lǐng)域的“我們是誰”版本,簡直太形象了有沒有?你覺得哪個最貼切?快來看看有沒有中槍!
@吃貨版:“我們是誰?”“吃貨!”“我們要干什么?”“減肥!”“什么時候開始?”“明天再說!”
@王者榮耀版:“我們是誰?”“大神!”“我們的目標是?”“帶節(jié)奏!”“節(jié)奏崩了怎么辦?”“發(fā)起投降!”
@湖南人版:“我們是誰?”“福蘭人!”“我們說什么話?”“塑料‘普騰發(fā)’!”“說一句!”“防發(fā)(黃花)機場!”
@高校版:“我們是誰?”“華東師范大學(xué)!”“我們又是誰?”“華東女子英語大學(xué)!”“我們還是誰?”“華東吃飯大學(xué)!”
@作家版:“我們是誰?”“作家!”“每天寫啥?”“洞察人性!”“說人話?”“觀察筆記!”
@養(yǎng)寵物版:“我們是誰?”“鏟屎官!”“我們的日常是?”“喂狗遛狗鏟大便!”“我們的目標是?”“主子開心就好!”
@初中生版:“我們是誰?”“初中生!”“我們的任務(wù)是?”“趕作業(yè)!”“什么時候趕?”“開學(xué)前一天!”
@編輯版:“我們是誰?”“編輯!”“我們的目標是?”“交稿!”“什么時候交?”“沒有時候不交!”
@絲瓜版:“我們是誰?”“絲瓜!”“我們最愛什么?”“《哲思》!”“有多愛?”“很愛很愛,一直愛!”
·為什么胖— 太多事放在心里,所以不好“瘦”。
·媒人,就是擁有嘴上PS技能的人。
·嚴重的恐高癥害得我終生無法低頭撿到錢。(小思:讓你撿不到錢的不是恐高,而是支付寶。)
·聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒。
·我身上的脂肪來自世界各地:日本的壽司、德國的漢堡、泰國的咖喱、美國的烤牛排、意大利的面、臺灣的香腸。相聚不易啊,所以我舍不得輕易把它們減去。
·樹多了就有枯枝,人多了就有白癡。
·總覺得床吧,鋪得太整齊會有點兒安度晚年的意思。還是凌亂些,比較有朝氣。
·“是誰在敲打我窗……”“是我?!苯痪弥P單說。
·我以為我朋友都在社會上混得風生水起,日理萬機,就我自己虛度光陰,一登錄王者榮耀,好家伙,都在線。
是的,令單身汪聞風喪膽的七夕節(jié)終于到了。編輯部莫名其妙地躁動了起來,不管有沒有另一半,想過節(jié)的心情都是一樣激動。
小思(怨念):別的小寶寶都有七夕禮物,只有我沒有,難過……
卷耳(同情):你不僅七夕節(jié)沒有禮物,情人節(jié)也沒有,圣誕節(jié)也沒有,元旦也沒有……為什么所有的節(jié)日都不屬于單身汪?心疼你!
莫離:B o s s要組織相親會了啊親故們,有報名的嗎?有緣千里來相會,沒緣也能強行配!
小思(絕望):我掐指一算,Boss要不包辦婚姻的話,我還得單身……
蘇夢得:羨慕城叔,已經(jīng)開始在“哲思微刊”上開專欄盤點戀愛史了,而我們小思,竟然還是母胎Solo,心疼小思!
阿哲:歷史總是驚人的相似,前年七夕你單身,去年七夕你單身,今年七夕你還是單身。
靜靜:為“城叔戀愛史”瘋狂爆燈!我們即將為小思開一個專欄叫“小思暗戀史”,敬請期待!
江城:我也會作藏頭詩了—江是江城的江,城是江城的城
◆晚上沒吃晚飯,買了塊炸雞,出店門沒走幾步就啃完了,然后又折回去準備再買一塊,還有點兒憂郁地跟服務(wù)員講:“唉,今天太背了,剛買一塊兒還沒吃就掉地上了?!狈?wù)員:“剛才在門口吃很大口的人不是你嗎?”
◆上初中時,英語老師發(fā)明了:他媽偷(tomato)西紅柿,壁虎(beef)是吃牛肉的。
◆快中考了,老師讓我們以“××初三”為題寫一篇作文,大家寫的是《熱血初三》《奮斗初三》《最美初三》等,只有我寫的是《大年初三》。
◆我準備出門。老爸說:“我送你。”我開心地說:“好的?!崩习终f:“你用滴滴打車叫一下我的車,我賺點兒錢?!?/p>
◆蜻蜓交了女友“蟬”。蜻蜓媽媽不放心地問:“她現(xiàn)在做什么工作?”蜻蜓:“她可是歌手哦!”蜻蜓媽媽:“歌手?以前就是一個挖地道的!”
◆我翻看老媽的手機通訊錄,發(fā)現(xiàn)她把老爸的名字設(shè)成“葫蘆”,問老媽原因,老媽說:“因為你爸姓唐?!蔽依^續(xù)翻通訊錄,發(fā)現(xiàn)自己被設(shè)為“葫蘆娃”。
◆24個字母聚在了一起過中秋節(jié),它們開始爭論誰長得像月餅。O:我長得最像月餅。C:我也是月餅,只是被人咬了一口。D:我也是月餅,只是被人切了一刀。Q:我也是月餅,嗯……只是露了點兒餡。