快樂浪花

▲富有智慧的人不會在一天內(nèi)把自己所有的一切拿去冒險。

▲當(dāng)你還不能對自己說今天學(xué)到了什么東西時，就不要去睡覺。

▲凡是為事業(yè)而死的人都會復(fù)活在事業(yè)里。

妻管嚴(yán)

有個男人是“妻管嚴(yán)”，這天，朋友問他：“為啥你心甘情愿被老婆管？”

男人說：“這是命中注定的?！?/p>

朋友奇怪了，問：“為啥？”

男人告訴他：“讀大學(xué)的時候，我是理學(xué)院的，可你知道我老婆是什么學(xué)院的嗎？”

朋友搖搖頭，問：“啥學(xué)院？”

男人答道：“她是管理學(xué)院的。”

急 智

老姐打電話跟我抱怨：“朋友來做客，我把家里的一個毛線娃娃送給了她女兒，結(jié)果你姐夫下班回來發(fā)脾氣，說那個毛線娃娃是他送給我的禮物，傾注了感情，不該亂送人?，F(xiàn)在好啦，我厚著臉皮討回來了?！?/p>

我開玩笑說：“哈哈，也許他把私房錢藏娃娃里了?！?/p>

過了一會兒居然收到老姐200元的紅包，留言里寫：“小妹好樣的！”

明算賬

我準(zhǔn)備出門。老爸說：“我送你?！?/p>

我開心地說：“好的?！?/p>

老爸說：“你用‘滴滴打車’叫一下我的車，我賺點錢。”

找借口

甲：唉，今天考試一連檢查了三遍，結(jié)果一點毛病都沒有！

乙：看不出考試態(tài)度很好??！

甲：以往都會發(fā)現(xiàn)試卷要么印刷不是很清楚，要么紙張或多或少有點瑕疵。

乙：你檢查試卷印刷質(zhì)量干嘛？

甲：題目不會做，考不好總得有個借口吧。

打 針

陪閨密去看她的牙，醫(yī)生說要打麻藥，這妞就準(zhǔn)備脫褲子。

醫(yī)生：“你干嘛？”

閨密：“不是打針都打屁股嗎？”

醫(yī)生慢悠悠地說：“你不覺得打屁股離牙有點遠(yuǎn)嗎？”

上位記

我就一窮書生，和“女神”交往。她怕家人不同意，就騙家人說交往一高富帥，略花心，對結(jié)婚沒興趣不見家長。我經(jīng)常去找她玩，她演戲欺負(fù)我，父母問何人，她答：“備胎，老實人?！?/p>

半年后，她又演一出被高富帥拋棄的戲，傷心欲絕地哭訴男人沒好東西，父母安慰：“別傷心，其實那備胎人蠻好的……”

然后本人成功上位。

賞 錢

前幾天在小區(qū)玩，碰到王大爺抱條狗，鬼鬼祟祟地在小區(qū)轉(zhuǎn)悠，我跟王大爺打聲招呼，他做個噓的手勢：別那么大聲，這事千萬別跟你大媽說。

不久后，小區(qū)貼出尋狗啟事，能提供線索和幫著找到的，獎勵500元。這時王大爺抱著狗找到我：“你把這狗給你大媽送去，賞錢咱倆一人一半。”

受 傷

女：醫(yī)生啊，你看我被我丈夫打成這樣，我活著還有什么意思啊。

醫(yī)：別擔(dān)心，皮外傷，處理一下就行。你丈夫沒來嗎？把你打成這樣也不過來看看。

女：哦，他在搶救室。

跟誰說話

跟女朋友吵架了，冷戰(zhàn)期好幾天她都沒理我。早上我給狗喂食梳毛，女朋友看到了就說了句：“你怎么跟豬玩兒??？”

我大喜，連忙回了句：“這不是豬是狗呀！”

她淡淡地說了一句：“我在跟狗說話呢。”

捉迷藏

父子倆在公園玩捉迷藏。爸爸藏兒子找，結(jié)果兒子怎么都找不到爸爸。一個多小時后，小孩的哭聲驚動了游人，最后警察也來了。

這時神奇的一幕出現(xiàn)了，孩子爸嘴里叼根蘆葦稈從荷花池里冒了出來……

想過別人嗎

那天陪女朋友逛街，突然她摔了一個狗吃屎，我則在一旁狂笑不已。

她回頭瞪我一眼，冷冷地說：“你難道就只顧及自己的感受，沒想過別人嗎？”

我恍然大悟，趕忙拿出手機(jī)拍照發(fā)朋友圈！

再來一瓶

堂妹的兒子才四歲，有次看病需要輸液，結(jié)果輸完一瓶還有一瓶，他苦著臉問媽媽為什么。媽媽說：“醫(yī)生看你乖，就給你再來一瓶啦，是不是很值呢？”

結(jié)果第二天再去醫(yī)院時，他一見到醫(yī)生就說：“醫(yī)生，我知道我很乖，可是真的一瓶就夠了！”

熱心的帥哥

走在路上，被一位大媽騎著電動車從后面撞倒了，疼得我直流眼淚，大媽慌了。

▲看見智者，就應(yīng)該向他學(xué)習(xí)；看見愚人，就應(yīng)該反省，有沒有同他類似的毛病。

▲匆忙地結(jié)婚，慢慢地后悔。

▲罪惡先向你招手，繼而和你握手，終了對你下毒手！

▲無私則明，無欲則剛。

▲實踐出真知。

▲誰仰賴別人的餐桌，常常最后才輪到吃飯。

這時突然跑過來一個帥哥，特別緊張地關(guān)心我道：“能站起來嗎？”

我點點頭，然后帥哥憤怒地指責(zé)大媽，言辭很犀利。我聽不下去了，說：“沒什么事了，別為難大媽了，她也不是故意的。”

只見帥哥瞬間開心地對大媽說道：“媽，沒事了，不會訛咱了。走！我載你回家?！?/p>

聰明的醫(yī)生

醫(yī)生：“對于你的失眠，最好的方法是在睡覺之前吃點東西。”

病人：“可是，醫(yī)生，你曾經(jīng)告訴我，上床睡覺前，絕不要吃任何東西?！?/p>

醫(yī)生：“那是兩年前，現(xiàn)在科學(xué)已經(jīng)有了巨大的進(jìn)步。”

被人揍了

我弟弟被人揍了，我去醫(yī)院看望他，問他怎么回事。弟弟說：“有人欺負(fù)我，我就以每人50塊錢為條件，找了七八個打手去揍那人?！?/p>

我更加好奇了，問：“那你怎么還打不過人家呢？”

弟弟情緒激動道：“我們把那小子揍完后，我拿不出錢給這些人發(fā)工資，又被那七八個人給揍了！”

再來一次

父子倆在海灘玩了一天。兒子向來崇拜父親，這讓父親很是得意。剛好要日落了，父親神氣地指著天邊的太陽說：“下去，下去，下去！”

這時太陽果然下去了，兒子看呆了，一邊鼓掌一邊說：“爸爸，再來一次好嗎？”

討 好

這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完了，可是現(xiàn)在離月底還有20多天呢，只好討好老爸要點兒生活費。早上起來給他煮了碗面條，老爸落座拿起筷子，警惕地看著我問：“這面，多少錢一碗？”

預(yù)知停電

那天我和侄子兩人在家。他對我說：“姑姑，今天下午要停電，咱把冰箱里那兩塊蛋糕還有冰淇淋吃了吧?！?/p>

我想想也是，不吃說不定就壞了，于是拿出來我倆分吃了。

吃完了我才想起來問他：“你怎么知道今天下午停電？”

他拍著肚子抹抹嘴說：“我猜的！”

測顏值

有個女生下載了一個測顏值的軟件，用自己的照片試了一下，顯示9.5分！她開心極了，馬上將分?jǐn)?shù)分享到了朋友圈，可沒過幾分鐘，她又刪除了這條信息。

朋友問她怎么了，女生委屈地說：“我剛才試了一下偶像的照片，顯示 97.5 分?！?/p>

別扯我的頭發(fā)

爸爸：“如果你再扯我的頭發(fā)，那你就趕快下來吧，別坐在我的肩膀上了?！?/p>

女兒：“我不是故意扯您的頭發(fā)，只是想把之前藏在您頭發(fā)里的口香糖取出來?！?/p>

堅如磐石

哥們兒暗戀一個女生很久，拿著一塊石頭對女生表白：“我對你的愛堅如磐石！”

女生：“你說的磐石是什么石頭？”

哥們兒：“隕石！在經(jīng)歷了大氣無數(shù)次的磨礪之后依然堅定不移地來到你的身邊！”

女生：“呸！哪一塊隕石不是出軌后才有機(jī)會來到地球的！”

孫悟空打電話

話說孫悟空買了一部手機(jī)，天天打電話騷擾唐僧。這天又打了，剛放到耳邊，突然把手機(jī)摔到地上，然后罵道：“唐僧你個損賊，彩鈴居然用緊箍咒！”

我有卡

今天和女同事逛超市，我正要付款，她說“等等，我有卡”，我一聽，狂感動，真是太體貼了。然后看見她從錢包里拿出一張“超市積分卡”。

省錢和省事

我想買臺電腦，老媽不同意：“你的電腦好好的，干嗎買新的？”

我說：“一臺放在學(xué)校，一臺放在家里，這樣每次回家能省不少事?！?/p>

老媽說：“算了，干脆我再生個孩子，你就安心在學(xué)校上學(xué)吧，不用來回跑，更省事。”

安 慰

師妹失戀了，傷心又消沉，師兄來安慰：“談戀愛就像開車，出了事情，新司機(jī)只會打電話找人訴苦，老司機(jī)就不同了，換上備胎就繼續(xù)上路了?！?/p>

極品夫妻

我家隔壁有一對極品夫妻，結(jié)婚后吃干玩凈，貸款買車買房，用增加負(fù)資產(chǎn)的方式拴住對方，兩人的債到60歲也還不完。誰要是想拆散他們得做好背幾十年債的心理準(zhǔn)備。什么海誓山盟都弱爆了，這才是保持愛情忠貞的好辦法。

終極考驗

和女友交往了一段時間，我想求婚，對她說：“你已經(jīng)考驗我很久了，我們是不是可以結(jié)婚了？”

女友淡定地說：“還有終極考驗，我這就去把臉洗干凈……”

養(yǎng)老院

兩個老人去養(yǎng)老院，70歲的老人進(jìn)去了，90歲老人沒進(jìn)去。工作人員：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。”

90歲老人：“剛剛進(jìn)去的就是我兒子！”

老師好

今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進(jìn)去后大家正在那正襟危坐很嚴(yán)肅的樣子，法官出庭后突然有人喊“全體起立”，這時我腦子抽了，站起來大喊：“老師好！”全場頓時哄笑一片。而我因為擾亂公堂秩序被趕了出去……

▲沒有限制的自由和沒有自由的限制同樣具有破壞性。

▲有志之人立長志，無志之人常立志。

▲自強(qiáng)者自尊。

——摘自《心靈的覺醒》