四小姐

怎么也想不到，半年之內(nèi)，我要第二次上法庭。

兩年前，當(dāng)我確定要在西安終老此生的時候，便不顧眾人勸阻，在經(jīng)濟(jì)極端窘迫的情況下，給自己尋了個窩。

彼時，西安的房產(chǎn)市場還處于平穩(wěn)發(fā)展?fàn)顟B(tài)。舉目四望，關(guān)中平原浩蕩的風(fēng)就能穿城而過。我并不知道，短短的十幾個月之后，房價會喪心病狂地漲到一種不可企及的高度。

地處南三環(huán)邊上的那間小公寓，我進(jìn)去的第一眼便喜歡上了。

一室一廳的標(biāo)準(zhǔn)格局，室內(nèi)空間的合理利用，讓37平米出頭的房子看起來可以毫不費(fèi)力地承擔(dān)起我的下半生。

在與房主交涉的過程中，便是一波三折，一度把G小姐氣得拍案而起，拉著我走人。許是鬼迷心竅，在長達(dá)半年的辛酸看房過程中，那是我唯一一見傾心的房子。

我忍著委屈，最終跟對方談妥了各項條件，甚至使用了非常規(guī)的提前預(yù)付方式，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地拿到了房子鑰匙。

簽合同的時候，G小姐再三警告我考慮清楚，對方是個難纏的主兒，千萬別頭腦發(fā)熱地被人算計了。我不管不顧，傾家蕩產(chǎn)又借了一屁股的債，總算湊足了首付的錢。

27歲的我并不能算年輕不懂事，甚至也想到可能產(chǎn)生的各種惡果，但還是抱著傻逼到極致的樂觀主義，以為那雙尖利而狡詐的眼睛中，除了世故，總還有一點點溫情。

我喜大普奔地從老房子里搬了出來，住進(jìn)了那個傾盡我所有能量的房子里。盡管我住進(jìn)去的第一個晚上就遭遇了血光之災(zāi)，差點把小命丟了，我依然執(zhí)迷不悟。

事后，我近乎不要臉地跟G小姐說：看吧，這就是我跟這套房子的孽緣，為了自己的那點喜歡，總要付出代價。

她很無語地凝視我半天，嘴唇嚅動了好幾次，終究還是沒說出什么。為了房子的事情，我們倆吵過的架比前十年加起來都多。

第二年春天，房子到了約定的過戶時間，那個女人百般推諉，總是各種各樣的借口推脫。我催促了幾次之后，便也沒了力氣。

畢竟，我已經(jīng)安安穩(wěn)穩(wěn)地住進(jìn)了新房子里。每天入夜，看著樓下長安路上的車水馬龍，聽著城南客運(yùn)站汽車的鳴笛聲，躺在1.8米舒適的大床上，舒適感讓我完全忽視了危機(jī)感。

人心總不至于太壞，那個在我跟前信誓旦旦的女人總會踐行她的諾言，而我只要等待就好。

夏天過去了，秋天過去了，冬天也過去了。等到第二個春暖花開的季節(jié)來臨，西安的房地產(chǎn)市場已經(jīng)發(fā)生了翻天覆地的改變。

我那套本就處于動蕩狀態(tài)下的房子，首當(dāng)其沖地感受到了突如其來的天風(fēng)海雨。十萬塊的可觀紅利徹底摧毀了對方僅存的一點良心。

要么加錢市價購，要么付完一年半的房租卷鋪蓋滾蛋——魯迅先生《友邦驚詫論》的震驚不足以表達(dá)我的心情，聞一多先生最后一次演講的呼號“無恥啊，無恥啊”無法說出我的激憤。

無話可說！

祥林嫂說，“我單知道下雪的時候野獸在山坳里沒有食吃，會到村里來；我不知道春天也會有狼”。是啊，我也不知道白紙黑字的合同會變成一紙空文，朗朗乾坤之下每日每夜都有著齷齪的勾當(dāng)。

前天以及昨天，那個女人的兩通恐嚇電話便毀掉了我原本安詳?shù)男瞧谔?。我在沙發(fā)上窩了整整兩天，懊惱著自己所犯下的不可挽回的錯誤。

關(guān)于停水停電之后更加惡性事件的聯(lián)想摧毀了我的意志，恐懼像病毒一樣在我身邊蔓延，我不知道該怎么辦。

生性懦弱和缺乏安全感的我，正是出于對顛沛流離生活的害怕，才貿(mào)然選擇了在完全沒有支付能力的情況下去買一套房子。

結(jié)果呢？生活并沒有按照我所期許的軌道向前推進(jìn)。我又一次被它猙獰地扔進(jìn)可怖的煉獄中，忍受著本不該屬于我這個年紀(jì)的炙烤和煎熬。

我平生第一次后悔跨專業(yè)考研這件事。如果當(dāng)初我不是毅然決然地叛逃學(xué)了四年的法學(xué)，現(xiàn)今至少可以傾盡所學(xué)讓自己渡過難關(guān)，不至于如此茫然失措。

退一萬步講，我隨便選擇了其他的實用學(xué)科，而不是百無一用的文學(xué)，起碼思維和心智都不這么愚蠢蒙昧，再不濟(jì)也具備應(yīng)對現(xiàn)實的勇氣和力量吧。

前塵萬事，紛涌而來。眼淚是最沒有效力的工具，卻是我唯一拿得出手的武器。小豬打過來電話的時候，我才說一句話，便哽咽到不能止。

兩天來，我繃緊了全身的神經(jīng)不去麻煩任何一個人，也不向誰傾訴或者痛哭。自己的事情自己做，這是小學(xué)生守則里我到現(xiàn)在仍記得的一句話。可我所謂的堅持是多么虛弱，他的一句追問便把我打回原形。我在傍晚雨后的冬青樹下哭得不能自已，委屈得像二十年前被老師罰站墻角的孩子。

我知道眼淚無濟(jì)于事，就算從天黑哭到天亮，也不會有個神仙姐姐從天而降為我蕩平障礙?？捱^之后，我依然要獨自應(yīng)對這個世界潑過來的滿滿惡意。

淚眼朦朧中，我仿佛看到年輕而真誠的自己。

那個女孩逃掉午休，搭半小時的公交去遙遠(yuǎn)的城南看她的新家。她高跟鞋在過道里踢踢踏踏發(fā)出的愉悅鈴音，隔了那么久，依然響徹心扉。把鑰匙插進(jìn)門里，叮的一聲開啟一個嶄新世界的雀躍，我到現(xiàn)在還能清晰地感知得到。

隔著25層的落地窗，剛好可以看到三爻村外綿延橫亙的秦嶺余脈。那一刻，她終于感覺自己像山一樣扎根在這片深愛的土地上了。

從今往后，風(fēng)來雨來都不再害怕。endprint