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月光寶盒

2017-06-27 14:49鹿珥
中學(xué)生博覽 2017年12期
關(guān)鍵詞:怪人爺爺奶奶小孩

如果這個(gè)世界上真的有月光寶盒,我是說(shuō)如果……

我叫做鹿珥,小名七七,我更喜歡別人叫我鹿七。

關(guān)于這個(gè)名字的由來(lái),也很有意思。那時(shí),恰逢爸爸跟朋友外出旅行,撿到了一個(gè)耳杯,彩漆繪身,只可惜,缺了一邊,他們都說(shuō)他撿到了寶貝,所以接到家里人打給他的電話時(shí),他取了耳字,加王為珠玉,所以我有了現(xiàn)在這個(gè)名字。

我不會(huì)說(shuō)話,小時(shí)候也不怎么哭,家里人都以為我是怪人,爸爸也頻頻嘆氣。直到我3歲,有一次,站在桌子上玩,沒(méi)有人注意,我從上面摔了下來(lái),磕破了嘴巴,眼淚像是斷了線的珠子爭(zhēng)先恐后地掉下來(lái),我捂著滿是鮮血的嘴巴放聲大哭。終于有了一個(gè)小孩應(yīng)該有的樣子,大家不再覺(jué)得我是天生有缺陷的怪人,只當(dāng)我是不愛(ài)說(shuō)話的小孩。

不知道是不是天生就比較能忍,一路長(zhǎng)大,不管遇到什么事,都很沉默,不哭鬧,也不會(huì)去要求。因?yàn)榘謰尦D瓴辉谏磉?,所以更多時(shí)候,家里都只有我跟爺爺奶奶在一起。爺爺曾經(jīng)是個(gè)小學(xué)老師,退休后喜歡養(yǎng)些花草,而奶奶則是典型的小家碧玉型,舉手投足,都以爺爺為準(zhǔn)則。那個(gè)時(shí)候,應(yīng)該是我最開(kāi)心的時(shí)候,門前大大的葡萄架,院后是一個(gè)小花園。爺爺常常帶著我,教我養(yǎng)花,告訴我,什么季節(jié)養(yǎng)什么花,什么花應(yīng)該以什么手法栽種,施肥澆水,樣樣都不同。

如果你問(wèn)我最崇拜的人,那一定是我的爺爺。

因?yàn)闋敔斈棠痰拇嬖冢乙欢扔X(jué)得,我的父母也當(dāng)是如此互尊互敬,相親相愛(ài)。我曾得意洋洋地跟周邊所有的孩子說(shuō),我是這個(gè)世界上最幸福的人,以此接受他們羨慕的目光。

所以,當(dāng)我無(wú)意中翻到父母的離婚協(xié)議書的時(shí)候,我?guī)缀醪荒芟嘈抛约旱难劬?。我忽然很后悔,后悔我跟著爺爺認(rèn)識(shí)了那么多字,后悔我理解了那么多字所代表的真正意義。更后悔的是,我竟然一直被他們營(yíng)造的假象所欺騙。

我悄悄把離婚協(xié)議書藏好,然后在小花園了坐了整整一天。我想了很多很多事情,一些曾經(jīng)只有在電視劇里看過(guò)的,關(guān)于單親兒童、遺棄兒童的畫面挾裹著寒冷呼嘯而來(lái),然后,我站起來(lái),將那幾頁(yè)薄紙,拿到了爺爺面前。

那一天晚上,爺爺打電話,帶著我從不曾見(jiàn)過(guò)的怒意,將爸媽都喊了回來(lái)。他們不讓我參與,我只能站在木頭門后,聽(tīng)著門內(nèi)模糊不清的交談聲,以及偶爾爆發(fā)的三兩聲吼叫,沉默地流淚。最后一個(gè)畫面,是爸爸摔門而出,媽媽和奶奶都在哭,爺爺坐著,一聲接一聲的嘆氣。

也是從那一天晚上開(kāi)始,我原有的世界發(fā)生了翻天覆地的變化。

爸爸不再回來(lái),媽媽也離開(kāi)了。他們說(shuō)要忙著賺錢,我猜,他們只是不想看到我罷了。爺爺奶奶不再有心情和閑暇去照顧門前的葡萄架,院后的花草也日漸衰敗。大家都開(kāi)始變得很忙碌,這種忙碌,帶著一種無(wú)形的壓迫力,如同暴雨來(lái)臨的前夕,灰色,壓抑,沉悶,讓人呼吸困難。而我,則變得更加沉默。

我開(kāi)始躲在房間里不愿意出去,小伙伴來(lái)喊我,我都只會(huì)關(guān)上門回絕。我害怕,怕別人用異樣的眼光來(lái)看待我,更怕聽(tīng)到別人在我的背后議論我。

明明那個(gè)時(shí)候我才10歲,我卻仿佛一瞬間懂得了什么叫羞恥。

是的,羞恥感。

我無(wú)師自通地學(xué)會(huì)了拒絕。

我學(xué)會(huì)了封閉感官,開(kāi)始拒絕身邊的一切好意,我拒絕溝通,更拒絕別人窺探我的內(nèi)心,我為自己鑄造了一個(gè)堅(jiān)硬冰冷的外殼。我每天都會(huì)對(duì)自己說(shuō),從今以后,你要保護(hù)你自己,除了自己,你無(wú)法依靠任何人。我告訴自己,你不能流淚,眼淚代表著軟弱。

我在想,是不是只要我先拒絕,就不會(huì)被傷害?

午夜夢(mèng)醒時(shí),我甚至都能觸摸到自己越來(lái)越冰冷的靈魂。

父母離異對(duì)一個(gè)小孩的傷害有多大?父母的關(guān)愛(ài)對(duì)一個(gè)小孩的成長(zhǎng)又有多重要?

12歲,我小學(xué)畢業(yè),進(jìn)入初中,這種封閉狀態(tài)也一直跟隨著我到了初中。我害怕跟人接觸,我不喜歡別人碰到我。不管是走路,看書,還是學(xué)習(xí),我都下意識(shí)地跟別人保持著一段距離。新的小伙伴給我寫紙條,跟我分享玩具,甚至是心愛(ài)的零食,我的第一反應(yīng)就是推開(kāi)。明明我的心里很想要,可是,當(dāng)我看到那些被我推開(kāi)的同學(xué)眼里亮晶晶的失望時(shí),我卻抑制不住內(nèi)心的慶幸。

如果不是我先背轉(zhuǎn)身, 是不是那個(gè)委屈的人就會(huì)是我自己?三年的初中時(shí)光,我終于將自己活成了大家眼中真正的怪人。

我明明很難過(guò),卻還是要板起臉,裝作一切都不在乎的模樣。

有一年冬天,我路過(guò)一個(gè)結(jié)了冰的湖。我看著對(duì)面新柳初梢的樣子,明明知道那冰不夠厚,冰下是不見(jiàn)底的湖水,我還是鬼使神差地走了上去,我想走到對(duì)面去折一枝柳梢,插進(jìn)爺爺?shù)幕ㄆ坷铩?/p>

不遠(yuǎn)處有一群小孩,歡呼雀躍地在冰上玩鬧,那冰終是不堪重力,裂開(kāi)了一條縫,所有小孩都爭(zhēng)先恐后地往岸邊跑,只有我,看了看對(duì)面,又看了看腳底尚未出現(xiàn)異常的冰層,像著了魔一樣往前走。冰層一點(diǎn)點(diǎn)開(kāi)裂,我卻并沒(méi)有退縮,只是想著要快一點(diǎn),再快一點(diǎn)。

掉進(jìn)冰窟窿里是毫不意外的事,冰冷的湖水浸透我的衣領(lǐng),慢慢漫過(guò)我的脖子,如果不是剛買完菜的奶奶恰好聽(tīng)到別人的呼喊聲走過(guò)來(lái),又恰好一眼就看到我大紅色的棉衣,也許……

我被奶奶帶回家之后,整整燒了三天,那三天昏昏沉沉,做了許多夢(mèng),好像還在夢(mèng)里聽(tīng)到了許多哭聲。等我再醒過(guò)來(lái)時(shí),是爺爺守在我身邊。我費(fèi)勁地抬起頭朝門口望了望,爺爺像是發(fā)覺(jué)了什么,伸手蓋住了我的眼睛。

他說(shuō),七七,你再睡一會(huì)吧,等你睡醒了,一切都會(huì)好起來(lái)。

不知道是不是爺爺?shù)穆曇籼行M惑力,也或許,是爺爺略略粗糙的掌心足夠溫暖,許久不曾流淚的我,終于在那一小片黑暗之下,丟盔棄甲。

原來(lái)我并不是一個(gè)沒(méi)有人要,沒(méi)有人愛(ài)的小孩。

我說(shuō),爺爺,你別擔(dān)心,從今以后,你和奶奶,就是我的爸媽。

病好后,我跟著爺爺一起整理收拾后面的小花園,我看著曾經(jīng)姹紫嫣紅的植物如今滿地泥濘和破敗,再一次忍不住哭出聲。

爺爺拍拍我的頭,笑著說(shuō),七七不要哭了,你是我養(yǎng)過(guò)的,最好的一朵花。

初中畢業(yè)之后的暑假,爺爺帶我出去玩,帶我去了遠(yuǎn)離市區(qū)的孤兒院,用他微薄的工資買了許多糖果和小玩具。我抱著滿滿一袋子的糖果,香甜的氣息撲鼻,卻依然蓋不過(guò)孤兒院里那些小孩的孤獨(dú)的味道。他們中,有些是父母離世,有些是自出生起就被遺棄,還有一些,是走失后被收留的人,不管是哪一種,他們的臉上,都掛著燦爛的笑容。他們有禮貌地接過(guò)糖果,對(duì)我說(shuō),謝謝小姐姐。

那是我以前從不曾見(jiàn)過(guò)的,最美麗的笑容。

我終于明白,我并不是這個(gè)世上最不幸的人。盡管父母離異,可我還有其他親人陪伴在身旁,努力給我最好的教育和陪伴,努力地彌補(bǔ)我缺失的那些愛(ài)。這樣幸福的我,還有什么資格去自憐自艾?

父母離異對(duì)一個(gè)小孩的傷害有多大?父母的關(guān)愛(ài)對(duì)一個(gè)小孩的成長(zhǎng)又有多重要?一段不正常的婚姻和一個(gè)破碎的家庭,帶給孩子的,是覆滅般的傷害,它足以毀掉一個(gè)純真無(wú)邪的小孩,也足以,扭曲一個(gè)小孩的三觀。

曾經(jīng)年幼的我,活得像個(gè)刺猬,被怨恨、敏感蒙蔽了雙眼,錯(cuò)失了很多美好的東西,我何其幸運(yùn),有這樣的爺爺,和這樣的奶奶,將我從邊緣拉了回來(lái)。

我總是怪春天離開(kāi)得太早,爺爺卻教會(huì)我做一朵留下春天的花。到后來(lái),隨著年齡的增長(zhǎng)和閱歷的豐富,我越來(lái)越能理解,當(dāng)初父母的決定,也是為了遵循內(nèi)心,不得已而已。

這個(gè)世界上,每個(gè)人都有苦衷,而我們最最缺乏的,只不過(guò)是一顆理解的心。

后來(lái),流行一個(gè)系列電影,《大話西游》,明明是個(gè)愛(ài)情喜劇片,我卻看得淚流滿面。在我的心里,人的感情都是相通的,不管是友情、愛(ài)情、親情,我很想找到里面的月光寶盒,然后回到過(guò)去,擁抱自己,告訴自己,你會(huì)好好的;你會(huì)知道,這個(gè)世界上,不止有傷痛,還有愛(ài)和很多很多美好的事物。

我想告訴小時(shí)候彷徨無(wú)助的自己,你現(xiàn)在所經(jīng)歷的這所有傷痛和苦難,都只不過(guò)是你漫漫人生路上的微渺砂塵,而正因?yàn)橛辛怂鼈円稽c(diǎn)一滴的磨礪,所以才能成就今天這樣美好的你,綻放如同珠玉般燦爛的光芒。當(dāng)你克服了那些考驗(yàn),那么你在以后的道路上將身穿金甲圣衣,所向披靡。

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