紀慈恩

我到目前的生命分為兩個部分，20歲之前和20歲之后，和所有人一樣，又不完全一樣。

那一年，我最好的朋友在荷蘭留學，做交換生，卻得了肝癌，而且已是晚期。她決定不回國，但希望我能去荷蘭陪她度過最后的一段日子。我倆從4歲就認識，這樣的請求，我無法拒絕。她父母很早就離婚，把她交給了奶奶，十幾年都沒再見過她。奶奶在她上大一時就去世了，她作為交換生去了荷蘭。

等我到了荷蘭，才知道，她叫我來，是為了讓我作為她的親人，替她簽署安樂死同意書。為了讓我做這件事，她拒絕打杜冷丁，她每天疼的時候咬自己的胳膊，一直到把牙咬掉，這時，她才告訴我，她求我放她一條生路。

荷蘭認可的是事實關系，即使有血緣關系，但你們常年不生活在一起，也不會受到法律認可。于是，在萬般無奈下，我狠心為她簽署了安樂死同意書。

這個決定，也因此改變了我的后半生。

那年我19歲，對這個世界一無所知。在她的追悼會上，很多人問我為什么她這么快就去世了，應該還有幾個月的，于是，那可怕的一幕上演了，我至今都無法忘懷——他們說是我殺了她，他們說我忘恩負義，他們說我是殺人犯。

在此之前，我每天都在哭，那一年，我被確診為ptsD創(chuàng)傷后應激心理障礙。

就這樣，一句話都沒有說的日子過了一年，直到有一天，在沒有任何好轉的情況下，我當時的心理醫(yī)生冒險帶我去了一個地方，那就是孤兒院。

走入孤兒院的第一眼就看到一個小女孩，她用一雙碩大的眼睛盯著我，雖然我還是沒有說話，但是那雙眼睛真的融化了我。后來保育員阿姨告訴我，那個女孩是在三個月大的時候被遺棄的，她很孤僻，不說話。不知道是因為我們當時的境況很像還是因為緣分，她喜歡坐在我旁邊，就是乖乖地坐在我的旁邊，我也不說什么，我們像是兩個被這個世界拋棄的孩子，安靜地坐在一起。

從此，我每天都來這所孤兒院，只為了這個小女孩，我開始慢慢打開自己。

雖然有好轉，但是心理的疾病依然存在，心理醫(yī)生要求我一周去就診三次，每次都只做一件事：去復述整個事情。那時才是最疼的——你要把你好不容易隱藏起來的東西撕開來看。我要面對空蕩蕩的房間去回憶我知道她患有肝癌，即將要離開這個世界的時候的感受，我要說我是多么不情愿又不得不簽……講的第一次，我就受不了了，因為太疼了，疼的時候我就坐在地上撞暖氣管，所以那段時間我頭上都纏著紗布，第二次我對醫(yī)生說，不，我不繼續(xù)了。

那一年，我外婆每天都會爬六層樓來看我，那天，她爬樓的時候摔了一跤，我躲在門縫里看她的樣子，頓時，我突然發(fā)現，媽媽的頭發(fā)瞬間白了好多，外婆也老了很多，我狠心關上門，然后我問自己：我真的只能如此嗎？我真的只能讓家人一生都面對這樣的我嗎？

我想不是的，于是，我咬著嘴唇忍著眼淚給心理醫(yī)生發(fā)了一條短信，我說，我要好起來，我去治療。就這樣，我逼迫自己再次走進心理醫(yī)生的辦公室。醫(yī)生說，我至少需要那樣復述二十次，才會有效果。就這樣，堅持了一次又一次，面對自己最不愿面對的回憶。

當我去北京德勝門的精神鑒定中心做鑒定的時候，鑒定師說，你真是個奇跡，這么短的時間就恢復得這么好。當我拿著那張蓋了“已康復”的章的單子時，我哭了，哪來的奇跡，這都是我付出了血的代價。

所以當孤兒院的那個小女孩越來越開朗，越來越快樂的時候旁人說是我救了她，可是他們不知道，其實是她救了我。于是我決定要收養(yǎng)她。

可漸漸地我卻發(fā)現“愛”與我想象的不同，以前，我認為我一定要收養(yǎng)她，只有我才能給她幸福，可漸漸地，我開始接受一個現實：她的病太嚴重了，她需要好的醫(yī)療，好的心理輔導，而這一切都不是我能給的。

于是，我開始幫她尋找收養(yǎng)家庭，最終有一對善良的美國夫婦愿意收養(yǎng)她，而他們家其他的孩子都已成人，他們會對她呵護萬分，我想，這是她最好的歸宿。

她要走的那天，她躲在房間里一直哭，我以為她是害怕，我對她說，收養(yǎng)你的爸爸媽媽很愛你，可是這個時候，她卻說，如果我走了，我就再也沒有機會回報你了。當時，我真的感覺到我的心在顫抖，一個孩子的成長真的遠遠超過了我們成年人的想象，她對于未來，沒有一個孩子對陌生的事物本能的恐懼，她只是擔憂她無法回報我。

我抱著她，對她說，孩子，你回報我的方式就是用我愛你的方式去愛天底下所有人。

去年她又跟隨她的養(yǎng)父母回到中國，我們見面的時候，我問她在美國的生活，平常都做些什么，她說，她參加了和一個非洲小朋友互相幫助的活動，我說，你好了不起，小小年齡就做善事，她突然就說，因為我想做和你一樣的人。

這些年，有很多人問我在孤兒院都做什么，其實人與人之間能有多大的恩惠。我什么都沒有做過，我不過是在用我的身體力行去告訴他們，他們長大以后應當去做一個怎樣的人。

但是，我沒有做過任何一件所謂偉大的事，因為我所做的一切都是為了我自己，首先是因為這件事給我喜悅，只不過同時也給別人帶來了一些益處，而這種益處被外界所放大，其實，最終的受益者依然是我自己。

所以現在我想來說說人生的意義。這是很多人都在追尋的問題，而也有很多人覺得我一定是知道答案的那類人。但是很遺憾，我沒有答案。

現在，我想問你們，光明是什么？你可以用語言敘述給我聽嗎？我相信大多數人同樣沒有答案。是因為我們從來不需要知道答案，因為我們就生活在光明中。

那么，什么人會有答案呢？盲人。如果你現在問一個盲人光明是什么，他一定會給你一個解釋，可是他并不知道光明是什么。因為看不到才會想要知道。那么人生的意義呢？我已活在意義中，不再需要去追尋。所以，如果硬要給人生加一個意義的話，我想是這樣的，人生的意義就在于解決自己內心的困惑，當你的內心沒有困惑的時候，你根本不屑去知道人生的意義是什么。

我很感激所謂的苦難與不幸，它讓我完成了人生的終極使命：知道“我是誰”“我到這個世界來做什么”，我想，這比追尋人生的意義更有意義。世間最好的愛，就像一縷陽光，它純粹而輕盈，卻從不索取。