本刊編輯部

策劃人小語

2017年6月1日，第68個(gè)國際“兒童節(jié)”。

每到這一天，天下父母都想方設(shè)法讓孩子開心快樂，買禮物、吃大餐、去游樂場……總之是盡量滿足孩子的各種愿望。

然而，這些就是快樂的全部含義嗎？如果是，那為什么如今的孩子，臉上的笑容越來越少呢？ 或者，孩子快樂的來源，僅僅是物質(zhì)的滿足，甚至是沉迷于電子游戲？

其實(shí)，快樂還有更多層次：被愛、獲得是快樂，愛人、付出也是快樂；讓別人快樂是快樂，能正確處理負(fù)面情緒，決定自己是否快樂，更是快樂。

而這些深層次的快樂體驗(yàn)，往往是被父母忽略了的，他們沒有教會(huì)孩子去體驗(yàn)更深層次的快樂，以至于孩子獲得的快樂只停留在最淺顯的層面，而這樣的快樂是暫時(shí)的、是空虛的，并不能帶給一個(gè)生命真正的營養(yǎng)。

那么本期策劃，我們就邀請臺(tái)灣著名心理專家林昆輝老師來告訴父母：如何才能培養(yǎng)出真正快樂的孩子。

快樂的第一個(gè)層次需求被滿足

★快樂的表現(xiàn)形式

當(dāng)人的需求被滿足，就會(huì)很快樂。這種快樂是第一個(gè)層次的快樂，是每個(gè)孩子從嬰兒時(shí)期就不學(xué)而知、不知而行的一種快樂。具體說來，父母主動(dòng)、無條件地給孩子提供衣食住行、娛樂等基本需求，孩子就會(huì)獲得滿足與快樂。

但值得家長注意的是，不是孩子所有的需求都應(yīng)該被滿足，而且滿足的形式、內(nèi)容與時(shí)空條件，也都需要遵守某種原則（如父母共同制定的“家規(guī)”）。

比如去商場，孩子走到玩具專柜時(shí)就停下來想要買玩具。媽媽給他買了輛小汽車，孩子拿到了小汽車，但沒有滿足地離開，而是嚷嚷著：“我想要個(gè)翻斗車！”媽媽說：“不行！”孩子撇嘴，欲哭，媽媽心煩意亂，猶豫不決。她擔(dān)心哭聲影響別人（丟自己的臉），就又給孩子買了翻斗車。

你以為孩子得到翻斗車就罷休了嗎？No！他高興了一陣子，發(fā)現(xiàn)其他小朋友買了最新版樂高玩具?！凹依镉泻芏鄻犯甙?，不能再買了！”媽媽有點(diǎn)兒生氣了。孩子才不管呢，他一屁股坐在地上，哇哇大哭引來眾人側(cè)目。媽媽懊惱、憤怒，好話歹話都說了也沒用。

由此可以看出，第一個(gè)層次的快樂雖然很容易被滿足，但是會(huì)很快過去。孩子要想持續(xù)快樂，必須以需求不斷被滿足來換取。今天要樂高玩具，明天要iPad，后天要游戲點(diǎn)卡……永無止境。

上學(xué)后，孩子的需求更多，同學(xué)有的，我要有；同學(xué)沒有的，我也想有！只要有一個(gè)需求未被滿足，他就哭鬧、發(fā)脾氣，甚至以死相逼?？偸腔钤谶@種快樂和不快樂之間的孩子很可憐，因?yàn)闊o論快樂還是不快樂都是被動(dòng)性的，取決于父母是否愿意滿足他的需求。

★父母該如何引導(dǎo)孩子

父母都希望自己孩子快樂，但是就要不斷地滿足孩子的需求嗎？一個(gè)9歲男孩迷上了手機(jī)游戲，因?yàn)槟炒螁卧獪y試，他的語文和數(shù)學(xué)都得了滿分，父親高興不已，獎(jiǎng)勵(lì)他玩兒游戲，孩子從游戲中獲得莫大樂趣。從那以后，他上興趣班累了要玩兒手機(jī)；父親讓他給遠(yuǎn)方的爺爺打電話，打完電話也要玩兒游戲作為交換；孩子過生日，奶奶問他要什么禮物？他脫口而出“iPad！”從那之后，男孩沉迷于手機(jī)游戲中，反而影響了學(xué)習(xí)。最后父母一怒之下，沒收電子產(chǎn)品，斷孩子卻萬分痛苦和不解，甚至想要跳樓自殺。

那么父母到底該如何正確引導(dǎo)孩子獲得第一個(gè)層次的快樂？又該如何拒絕不合理的需求呢？

我要需求被滿足的快樂，但是你卻講條件或者不愿意—之所以發(fā)生沖突，是因?yàn)殡p方都不明白這種快樂的內(nèi)涵是被愛，既然是被愛，就要能激起被愛的3種內(nèi)在正向反應(yīng)：感謝、感動(dòng)和感恩。

如果家庭角色發(fā)展歷程中，孩子只是一味地享受獲得后的快樂，從來沒有被激發(fā)感謝、感動(dòng)和感恩的心，從來沒表達(dá)這3種語言和行為，那么他就只會(huì)索求無度。如何改變這種狀況呢？很簡單，在滿足孩子需求的同時(shí)，教給他最基本的禮儀，凡事都要說“謝謝”。

第一個(gè)層次的快樂除了代表被愛，還意味著“我接受被愛”，表面上是需求的滿足，本質(zhì)上是被愛的滿足。所以，這種快樂不應(yīng)該停留在需求滿足的初級階段，而是要因?yàn)樾枨蟮臐M足獲得被愛的滿足，之后產(chǎn)生感謝、感動(dòng)與感恩的回報(bào)行為。

比如孩子得到心儀的玩具、吃到美食時(shí)開心的不得了，父母應(yīng)該引導(dǎo)孩子抬起頭，睜大眼睛看著滿足他的人（父母、長輩或朋友），感受對方源源不斷的愛以及自己得到的豐沛的愛。當(dāng)孩子體會(huì)到被愛后，他的心才會(huì)感動(dòng)，才會(huì)真誠地說出“謝謝”，做出想要回報(bào)對方的舉動(dòng)。

如果孩子只知道沉浸于需求被滿足的初級階段怎么辦？具體方法如下：

首先，在日常生活中示范給孩子看，因?yàn)樾枨蟊粷M足，所以我很快樂。但這個(gè)快樂的真相，是每天都有人向我施魔法，讓我享受被愛的幸福。比如媽媽做好吃的菜給我，我吃了很開心，是她在向我施快樂魔法。

其次，提醒孩子，當(dāng)有人滿足你的需求時(shí)，你是否忘了回報(bào)呢？比如奶奶給你做了一個(gè)小收納袋，你很開心，是否應(yīng)該對奶奶說聲“謝謝”然后用刷碗、掃地或陪奶奶散步來回報(bào)她？

在滿足孩子需求的同時(shí)，父母一定要做的一件事，就是幫孩子界定：哪些是正當(dāng)?shù)男枨螅男┦遣徽?dāng)?shù)男枨?，父母要做到不去滿足孩子的不正當(dāng)需求。很多父母認(rèn)為“孩子必須一直快樂”“不能讓孩子不快樂”，其實(shí)這是父母的誤區(qū)。讓孩子快樂是必須的，讓孩子不快樂也是必須的。誰說父母一直要讓孩子快樂了？所有不正當(dāng)需求帶來的快樂，都會(huì)在將來某一天以不快樂甚至悲劇收尾。

快樂的第二個(gè)層次有能力滿足別人的需求

★快樂的表現(xiàn)形式

有能力滿足他人的需求，讓他人快樂；而看到對方快樂，自己也快樂起來。種種為了自己有能力給他人快樂而感受到的快樂，比自己的需求被滿足更快樂，這是第二種快樂的基本含義。

這種快樂與第一種快樂的最大區(qū)別是：前者源于需求的滿足，而后者源于滿足別人的需求。這種快樂其實(shí)很常見，但多體現(xiàn)在父母身上。

家庭飯桌上有一個(gè)常見場景，媽媽專門負(fù)責(zé)給孩子剝蝦吃，因?yàn)楹⒆酉矚g吃蝦，但是因此媽媽就顧不上吃飯了。當(dāng)孩子說：“媽媽，你也吃一只蝦好不好？”通常，媽媽會(huì)這么回答：“寶貝，你吃就好了！你吃，媽媽就很開心！媽媽真的不用吃，媽媽剝蝦就好。”為什么孩子吃蝦，媽媽就開心呢？因?yàn)閶寢屧谙硎艿诙€(gè)層次的快樂：“我有能力滿足別人的需求，我因別人快樂而快樂！”

中國傳統(tǒng)文化把第二種快樂結(jié)合在我們的家庭角色里面—父母親（爺爺奶奶、姥姥姥爺或其他長輩）。當(dāng)我們扮演這些角色時(shí)，會(huì)自然地執(zhí)行并享受第二個(gè)層次的快樂。但也如此導(dǎo)致孩子一直停留在享受第一個(gè)層次的快樂里無法成長。

★父母該如何引導(dǎo)孩子

林昆輝說，一個(gè)真正聰明的媽媽，會(huì)讓孩子也給她剝蝦。當(dāng)孩子把蝦遞給她時(shí)，她應(yīng)該張嘴就吃，而且一邊吃一邊說：“真好吃！你再剝一只蝦給媽媽！”吃完后，告訴孩子：“寶貝，你那么喜歡吃蝦，卻把蝦給媽媽吃。媽媽很開心，你好棒哦！”告訴孩子：他為了讓媽媽高興，放棄了讓自己高興的機(jī)會(huì)。

當(dāng)孩子學(xué)會(huì)執(zhí)行第二個(gè)層次的快樂時(shí)，父母一定要把孩子付出的代價(jià)和動(dòng)機(jī)都說出來，“你愛媽媽，想讓媽媽快樂，所以顧不上吃飯，給媽媽剝蝦?！边@才是真的機(jī)會(huì)教育。

把行為講清楚，還要把行為背后的動(dòng)機(jī)講清楚，這個(gè)行為是利他性行為。你如果不做說明，那么孩子吃蝦吃撐了，也學(xué)不會(huì)“我有能力滿足別人需求”的快樂。

家庭教養(yǎng)常常就在這些細(xì)微之處。孩子生病了，父母悉心照顧，他會(huì)覺得生病沒那么難受，因?yàn)樽约罕粣鄱械叫腋！?/p>

不妨告訴孩子：如果下次爸爸、媽媽生病了，也希望你這么照顧呢！孩子可以倒水拿藥，做點(diǎn)兒他力所能及的家務(wù)事。而當(dāng)孩子這么做時(shí)，父母一定要讓孩子知道，他這么做你很高興，你還要把“謝謝”說出來。

兒童的成長總是在嘗試的過程中積累的，只要他的行為被肯定、被獎(jiǎng)勵(lì)，那么這個(gè)行為就會(huì)變成習(xí)慣，久而久之，價(jià)值觀就會(huì)內(nèi)化為某種能力。反之，某個(gè)行為沒有被肯定、被獎(jiǎng)勵(lì)，反而被處罰，那么這個(gè)行為就會(huì)消失。

至于哪種行為應(yīng)該被肯定而哪種行為應(yīng)該被處罰，和第一個(gè)層次的快樂一樣，家長應(yīng)該會(huì)孩子甄別哪種“別人的需求”是正當(dāng)?shù)?。比如孩子為父母剝蝦、做家務(wù)活兒是值得肯定和獎(jiǎng)勵(lì)的，而別人要求你替他撒謊、欺騙老師家長等行為，就要果斷拒絕，而且不要因?yàn)榫芙^別人的需求而不快樂。

第二個(gè)層次快樂的內(nèi)涵是愛人。要讓孩子擁有這種快樂，父母同樣可以以身示范或者引導(dǎo)孩子，努力對別人施展快樂魔法，讓他們快樂的同時(shí)，也讓自己快樂。比如和親人、同學(xué)，甚至陌生人相處時(shí)，我有沒有發(fā)現(xiàn)別人的需求？有沒有主動(dòng)滿足別人的需求讓對方快樂？當(dāng)別人快樂時(shí)，我是否在他們身上，甜美地享受了他們的快樂？

快樂的第三個(gè)層次有能力滿足自己的需求

★快樂的表現(xiàn)形式

有能力滿足自己的需求讓自己快樂，包括需求的滿足與能力的實(shí)踐，簡單說就是自得其樂。這種快樂來自于“自己滿足自己”的動(dòng)機(jī)意念和不假外求的自我規(guī)范。這種快樂不必等別人給予，也不必等別人接受或高興就可以完全自主、自發(fā)、自控和自給自足。這個(gè)層次的快樂是人間“極樂”。

我有能力滿足自己需求的快樂，必須以學(xué)會(huì)第二種快樂為前提。某天，孩子很高興地對你說：“今天，我的同學(xué)很傷心的時(shí)候，我過去安慰他了！”懂得快樂教養(yǎng)的父母會(huì)問：“那個(gè)同學(xué)一定因?yàn)槟愕陌参孔兊瞄_心了是不是？而且我也看出來你很高興，那么，你能告訴我，你是怎么做的嗎？”孩子一定會(huì)很興奮地告訴你，說他拍了同學(xué)的肩膀，說“有我在”，然后對方破涕為笑了！

但如果到此為止，孩子第三個(gè)層次的快樂也未必能被激發(fā)出來。父母應(yīng)該真心地夸獎(jiǎng)孩子：“你怎么這么厲害？你有能力讓別人快樂，你真是個(gè)助人為樂的好孩子！”因?yàn)檫@么做的時(shí)候，孩子會(huì)主動(dòng)把第二種快樂上升到第三種快樂，因?yàn)樽约旱母冻鲎寗e人高興，別人高興比我自己高興還要高興，別人高興了，我沒有理由不高興。

孩子領(lǐng)會(huì)了第三個(gè)層次的快樂，當(dāng)他有需求時(shí)，首先想到的是“我要怎樣做”，他不會(huì)動(dòng)不動(dòng)向父母要錢買玩具、玩游戲，而是主動(dòng)走出去和小朋友玩兒，或請求父母帶他走出去，爬山、旅游、看電影或者組織朋友舉行有意義的活動(dòng)。

如果孩子出去玩兒的要求被父母拒絕后，他也不會(huì)沮喪，而是想辦法積極爭取，比如承諾“不會(huì)跑出院子”“不會(huì)欺負(fù)小朋友”“如果有什么事情，第一時(shí)間告訴你們”。 或者接受父母的拒絕，但不因此沮喪、發(fā)脾氣，而是學(xué)會(huì)找到替代出去玩兒的方式，比如自己看故事書、讓爸爸給自己講故事等。

林昆輝認(rèn)為，現(xiàn)在的家庭或?qū)W校教育領(lǐng)域中，幾乎沒有這種快樂的訓(xùn)練，是非常遺憾的。這種快樂的最大敵人是懶惰、依賴，很不幸的是，懶惰和依賴恰恰是兒童期最易養(yǎng)成的壞習(xí)慣。

★父母該如何引導(dǎo)孩子

我們一定要讓孩子學(xué)會(huì)這種自己尋找快樂的方法，從而擺脫“被快樂”的困擾，慢慢發(fā)現(xiàn)快樂是一種主動(dòng)行為。

有一個(gè)10歲小女孩遭遇父親車禍離世，母親得了重病。從那以后，她自己洗衣、做飯、上學(xué)，節(jié)假日還要去醫(yī)院陪母親。她也會(huì)傷心難過，也會(huì)偷偷哭泣，但是擦干眼淚，她一切如常。像媽媽一樣，她每天把家打掃得干干凈凈；每次去醫(yī)院看媽媽，都會(huì)買一枝康乃馨或粉玫瑰，因?yàn)閶寢尶吹交▋壕蜁?huì)笑；她打電話問候鄉(xiāng)下的爺爺，像媽媽一樣關(guān)心姥姥的身體。

可是這個(gè)女孩的老師覺得她如此“自得其樂”是不正常的，給她請了一位心理專家。心理專家和女孩聊完后說：因?yàn)楦改傅难詡魃斫?，她早就具備了讓自己快樂的能力，她能?yīng)付這突來的變故，也有一顆樂觀的心讓自己和家人快樂。

孩子擁有自得其樂的能力，離不開父母的引導(dǎo)。比如有些父母遇到不開心的事情，通常不會(huì)在孩子面前表達(dá)負(fù)面情緒，怕讓孩子不快樂。但正確的做法是如實(shí)告訴孩子：“爸爸今天在單位發(fā)生了些事情，感覺不快樂，但我不想因?yàn)槲业男那橛绊懠胰?。所以，爸爸決定快樂起來！”然后，征求孩子的意見，“要不跟爸爸一起出去散散步？因?yàn)槿绻隳芘惆职稚⒉降脑挘职志蜁?huì)快樂了?！币陨碜鲃t，主動(dòng)索求，讓孩子培養(yǎng)“我有能力滿足別人需求”的快樂能力。

孩子處在順境中時(shí)，他們不必花費(fèi)心思就可以開心歡暢。一旦逆境來臨，孩子還能昂揚(yáng)地抬起頭，擦干眼淚后微笑面對嗎？

當(dāng)一個(gè)人具備了無論環(huán)境好壞都自得其樂的能力時(shí)，其實(shí)離擁有第四種快樂的能力也就不遠(yuǎn)了。

林昆輝說，要獲得第三個(gè)層次的快樂，照樣有魔法。

第一個(gè)魔法：總是能找到讓自己快樂的途徑。比如孩子喜歡自然探險(xiǎn)類的書，主動(dòng)要求父母陪他去書店買書。這個(gè)時(shí)候，父母應(yīng)該努力滿足孩子。當(dāng)然需求的滿足可以視情況而定：既可以立刻滿足，也可以延時(shí)滿足?？傊尯⒆芋w驗(yàn)到，自己有辦法獲得快樂。

第二個(gè)魔法：無論遇到順境還是逆境，都盡量往積極的方向想。比如幫助了一個(gè)迷路的小孩找到媽媽，但對方?jīng)]有說謝謝時(shí)，要告訴自己：“那個(gè)媽媽可能急壞了忘了說謝謝”“無論如何，只要孩子找到媽媽就是好事”。此外，還可以做些好事或想一些快樂的事情，讓自己回到快樂中。這種時(shí)候，父母可以引導(dǎo)孩子做好事，比如讓他幫你倒杯水、遞個(gè)東西，而你真誠地表達(dá)感謝和快樂，這樣孩子也會(huì)快樂起來。

第三個(gè)魔法：無論是在家里、學(xué)校，還是其他環(huán)境，總是能找到適當(dāng)?shù)姆桨缸屪约嚎鞓?。比如有同學(xué)欺負(fù)你，聰明的孩子會(huì)找辦法走出困境，向老師反映情況，讓老師協(xié)助你得到道歉，或直接告訴對方自己的感受，從而讓對方意識(shí)到影響了你。實(shí)在不行的話，就求助于父母。

快樂的第四個(gè)層次：有管理“快不快樂”和排解負(fù)面情緒的能力

★快樂的表現(xiàn)形式

這個(gè)層次的快樂具體來說就是：不因?yàn)槲铱鞓范寗e人不快樂，不因?yàn)槲也豢鞓范寗e人也不快樂，不因?yàn)閯e人快樂而我不快樂，不因?yàn)閯e人不快樂而我不快樂。它和前三種快樂層次截然不同，人們追求前三種快樂卻遭遇挫敗，就會(huì)落入與之對應(yīng)的三種不快樂中，而且前三種快樂幾乎都是為了獲得快樂，必須解除不快樂。但第四種快樂則落在管理快樂與不快樂上，判斷標(biāo)準(zhǔn)是會(huì)不會(huì)影響別人的快不快樂。

同桌被老師批評了，孩子很沮喪，他不知道自己是該繼續(xù)快樂，還是該配合對方情緒跟他一起郁悶？懂得第四個(gè)層次快樂的孩子，不會(huì)因?yàn)閯e人不快樂而跟著不快樂，他會(huì)保持自己的正常節(jié)奏、步伐而不被別人打亂，從容地管理自己的快樂與不快樂。也就是說，他快不快樂，是由自己來決定和管理的。

其實(shí)，孩子在小的時(shí)候天然就會(huì)以為快不快樂都是自己的事情，不能因?yàn)楦改傅目觳豢鞓范米约嚎觳豢鞓?。但?dāng)他慢慢長大，會(huì)發(fā)現(xiàn)自己快不快樂，會(huì)和別人快不快樂混在一起，怎么辦？

比如父母吵架后心情糟糕，把自己的不快和郁悶統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄在孩子身上，有時(shí)還會(huì)加上一句“都是因?yàn)槟悖也拧薄耙菦]有你，我就不會(huì)……”這種時(shí)候，孩子怎么會(huì)做到“不要因?yàn)閯e人不快樂而我不快樂”呢？委屈、受傷、愧疚等多種負(fù)面情緒肯定會(huì)涌上心頭。

孩子因?yàn)槟臣聜牡靡?，父母卻不以為然。父母不接受孩子在家里表達(dá)負(fù)面情緒，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為“小屁孩兒沒有什么不高興的事兒”“我們?yōu)榱四愣鬯览刍?，你咋還不高興呢？”漸漸地，當(dāng)孩子郁悶時(shí)，就不敢在家里表達(dá)了。比如在學(xué)校挨了老師批評，正常的情緒反應(yīng)是沮喪、郁悶，但孩子擔(dān)心父母不在意或批評，回到家依然嘻嘻哈哈。于是父母就覺得“我的孩子多陽光啊”。

林昆輝經(jīng)過多年研究發(fā)現(xiàn)：幾乎所有兒童自殺，基本上都是求助無門，因?yàn)楦改覆辉试S他們犯錯(cuò)、生氣，不能接受他們發(fā)泄負(fù)面情緒。

不懂得示范正確排解負(fù)面情緒的方式，是很多父母的失職。爸爸回到家就抱怨領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)苛、同事變態(tài)，并因?yàn)檫@些人很不快樂，不快樂就喝酒、外出或睡大覺；媽媽心情不好就找爸爸的茬兒，刷微信、打電話、上網(wǎng)購物。孩子不高興了怎么辦？抱怨令他不開心的同學(xué)，想著怎么報(bào)復(fù)人家，或者玩電子游戲，偷偷用父母的錢打賞網(wǎng)紅。

除了向父母學(xué)習(xí)情緒表達(dá)方式，現(xiàn)在很多孩子負(fù)面情緒表達(dá)方式的“老師”，是電視和網(wǎng)絡(luò)。生氣就是要很大聲、扔?xùn)|西、摔門而出。其實(shí)孩子這么做是通過傷害自己來做給別人看的，只是他自己并不知道而已。一旦孩子出現(xiàn)這些行為，父母不要不以為然或不理解，也不要過于害怕，因?yàn)楹⒆邮菍W(xué)習(xí)模仿得來的。

★父母該如何引導(dǎo)孩子

那么到底該如何引導(dǎo)孩子處理負(fù)面情緒呢？首先是和他溝通，問他這么做是從哪里學(xué)來的？然后告訴他：“你這種生氣方法很笨。很多壞蛋都像你這樣生氣，好漢才不這樣呢?！焙⒆泳蜁?huì)知道：原來讓自己不生氣還有其他方法。還要告訴孩子：如果媽媽讓你生氣，你可以告訴媽媽“我不要”；你可以讓孩子抱著你說：“媽媽我好生氣，我不要做那件事情！”

林昆輝說，在教孩子學(xué)會(huì)感受、體驗(yàn)第四個(gè)層次的快樂時(shí)，父母要告訴孩子，應(yīng)該遵循如下快樂魔法：

首先，如果因?yàn)槲业目鞓范寗e人不快樂時(shí)，立刻結(jié)束自己的快樂狀態(tài)。我想快樂或正在快樂時(shí)，會(huì)注意別人是否快樂，以及我的快樂是否激起別人的不快樂；當(dāng)我想要不快樂或已經(jīng)不快樂時(shí)，我是否會(huì)注意別人快不快樂？

其次，如果別人正在快樂我卻出現(xiàn)不快樂情緒，不管有意無意還是其他原因，都要立刻結(jié)束自己的不快樂。當(dāng)我不快樂時(shí)，檢查一下自己：是自發(fā)性還是反應(yīng)性。父母可以和孩子做這樣的游戲，當(dāng)發(fā)現(xiàn)對方不快樂時(shí)，玩玩兒猜謎游戲?！班牛野l(fā)現(xiàn)你好像有點(diǎn)兒不高興哦。讓我猜猜，是什么事、是誰讓你不高興了，這次考試成績不理想？同桌又把你的橡皮搶走了？”當(dāng)孩子愿意說出不高興的緣由時(shí)，再告訴他：“你的不快樂原來事出有因”，或者是“我覺得你不應(yīng)該因此而不快樂”“要不，我們一起做點(diǎn)兒快樂的事情吧！”

第三，不因?yàn)閯e人不快樂而讓我不快樂。如果發(fā)現(xiàn)自己不快樂是別人的不快樂引起的，立刻結(jié)束不快樂。當(dāng)我不快樂時(shí)，我會(huì)注意是別人影響的，還是把別人當(dāng)借口來借題發(fā)揮的?！澳隳撬罉幼樱戳司筒桓吲d！我什么心情都被你毀了！”這是很多家庭里，夫妻之間、親子之間都會(huì)出現(xiàn)的情形。顯然，這種情形會(huì)引發(fā)不快樂，第四個(gè)層次的快樂，也就無從談起。

第四，能管理自己快不快樂，這是更高層次的快樂。對孩子來說，這種快樂的學(xué)習(xí)過程中會(huì)困難重重。家長要告訴孩子，生氣和不快樂是非常正常的現(xiàn)象，要允許他生氣和發(fā)泄情緒。其次，當(dāng)孩子生氣時(shí)，不要譴責(zé)，也不要讓孩子獨(dú)處，而是走過去，抱抱孩子。如果孩子不讓你抱，想要掙脫，那就不要強(qiáng)摟強(qiáng)抱，而是改為去摸他。摸摸他的頭、臉蛋或小手，在不離開孩子的前提下，不斷做這種嘗試。

本刊觀點(diǎn)

因?yàn)閻?，所有父母都希望孩子快樂。但是就像愛的表達(dá)方式有千百種一樣，我們要知道：獲取快樂一樣有不同的途徑。通過獲取物質(zhì)而得到的快樂，得來簡單，卻也稍縱即逝。

孩子終將長大，離開父母的懷抱，走向?qū)W校、社會(huì)，于千萬人中擇一人，開始另一段嶄新人生。這時(shí)候，快樂顯然意味著能獨(dú)立選擇自己的人生，自如地決定自己快不快樂。明白追求快樂是必須的，而不快樂也是正常的。那么快樂，就會(huì)不請自來，孩子的人生，也會(huì)因此變得更加豐盛和有意義！