閆晗

我通常不太喜歡試著說(shuō)服別人，因?yàn)槿说乃季S都有一定模式，想法的改變通常得靠頓悟。說(shuō)理其實(shí)是一種徒勞，就像你永遠(yuǎn)叫不醒一個(gè)裝睡的人。這種想法很正確，但說(shuō)到底也是一種逃避，害怕遇到障礙而懶于面對(duì)需要跟別人溝通解決矛盾的時(shí)刻，對(duì)順利說(shuō)服別人達(dá)成一致的美好結(jié)局沒(méi)有任何期待。

早年間我看過(guò)一個(gè)談話類節(jié)目，幾個(gè)主持人在談?wù)搻?ài)情與婚姻，朱迅說(shuō)她有個(gè)不好的習(xí)慣，刷完牙不蓋牙膏蓋子，不放回原處，弄得亂糟糟的。在家爸媽也批評(píng)她，可就是改不了。但結(jié)婚后，她老公，也就是當(dāng)時(shí)央視另一位主持人王志，發(fā)現(xiàn)了這件事后并沒(méi)有指責(zé)，只是說(shuō)：“你如果能把牙膏蓋子蓋好，我會(huì)更愛(ài)你的。”結(jié)果很神奇，朱迅居然就改掉了原來(lái)的習(xí)慣，每次洗漱完都能整理好。

當(dāng)時(shí)我媽作為觀眾，在旁邊發(fā)表議論說(shuō)：“我才不信呢，這不是瞎扯嗎？”我的人生閱歷不足以支撐我對(duì)此事做出判斷，只是暫且存檔到腦海中，印象深刻。

多年以后，在屢次勸說(shuō)一個(gè)三歲小朋友把玩具收好無(wú)果后，我突然想起了這個(gè)句子：“你把玩具收好，我會(huì)更愛(ài)你的。”效果果然神奇，小朋友想了想就去收玩具了，他想做一個(gè)得到更多愛(ài)的人。如果跟他說(shuō)的是“你怎么老是不會(huì)自己收玩具，搞得亂七八糟的”，他一定會(huì)撇撇嘴，繼續(xù)我行我素。

我仔細(xì)想了一下，這兩種說(shuō)辭在激勵(lì)人的動(dòng)機(jī)上是有區(qū)別的：一種是怕被他人嫌棄而選擇某種行為，另一種是為了自己變成一個(gè)更好更值得愛(ài)的人而努力。即使兩者短時(shí)間內(nèi)都能夠奏效，在境界上也有所區(qū)別。

這世界上沒(méi)人喜歡聽(tīng)訓(xùn)誡，以批評(píng)指正為核心內(nèi)容的“好心”談話總會(huì)引起很大反彈，上來(lái)劈頭蓋臉一通評(píng)價(jià)，然后列出你應(yīng)該如何如何，否則就遭人唾棄，只能讓我們感受到薩特小說(shuō)中的“他人即是地獄”，覺(jué)得世界都好討厭。

另外，給別人提好的建議時(shí)說(shuō)話技巧很重要，網(wǎng)上有條微博是這樣的：不要說(shuō)“你太黑不適合這款粉底”，要說(shuō)“你用這款粉底顯得皮膚黑”;不要說(shuō)“你腿形不好穿不了這條褲子”，要說(shuō)“你穿上這褲子顯得腿形不好”。一定要把責(zé)任推卸給衣服褲子和化妝品，而對(duì)方本身，一定是完美無(wú)缺的。

青城摘自《西安晚報(bào)》2017/01/04