編者語：“我懂你”是這個世界上最能給人以溫暖與力量的一句話?！芭疄閻偧赫呷?，士為知己者死”說的就是這個道理。世人尚且如此，那有著親緣關系的孩子與家長之間如果能達到“懂你”的程度，哪還有那么多親子戰(zhàn)爭可言？你懂他的心，他就懂你的愛。

嚴格意義上來說，我并沒有見過今天出場這對父子，甚至連孩子名字我都不知道，實際上這孩子也不能再稱之為孩子了，因為他已經20歲了，是一名在校的大三學生，可是從這位年近50歲的父親的電話咨詢中，我根本沒感受到他把他的孩子當作是一位20歲的成年人。

這是一通電話咨詢，孩子的父親用了將近一個小時，卻也沒有完全表達出自己的意圖，從孩子父親斷斷續(xù)續(xù)支離破碎的描述中，我艱難地整理出如下內容：兒子在大學交了一個女友，本來應在大學中享受戀愛帶來的美好時光的他們，近來竟然要鬧著分手，對于這件人生中絕大部分人都會經歷的事情，兒子的反應非常激烈，簡直要死要活地折騰，并且在期末考試時居然掛科16科。他很擔心孩子無法順利畢業(yè)，更擔心孩子的心理狀態(tài)。

一個20歲的大學生竟然會因為鬧分手失戀而崩潰到無法正常上學考試的地步，但是最讓我吃驚的是他說他不能分手，因為他離不開那個女孩兒。

“在你們的親朋好友之中，現(xiàn)在誰還能幫到他？他去咨詢過學校的心理老師嗎？”我關切地問。

“跟您實話實說吧，我……我……我剛才說的情況都是‘二手信息，是孩子一位舍友轉述的。您問的情況我還真不知道。孩子根本不接我電話，更不見我……”在電話這邊的我完全能夠感覺到，電話那邊的父親焦急卻又不知道如何幫到兒子的狀態(tài)。

這是一個單親家庭，孩子在很小的時候父母離異，孩子跟了父親，成長的絕大部分時間里孩子主要和爺爺奶奶生活在一起。由于離異孩子的媽媽總覺虧欠孩子太多，在孩子上初中的時候，她暗地里委托班主任讓孩子當班長“鍛煉鍛煉”。孩子可能缺乏管理能力，僅僅半年后直接被免職“下崗”，似乎這件事對孩子的打擊很大，孩子的性格也從此變得內向、怯懦。

最近和女友鬧分手、心情糟糕加之考試掛16科這些事，孩子的爸爸是主張讓孩子自己去解決面對的，可孩子媽媽卻又偷偷找到學校心理咨詢室請求心理輔導老師幫孩子解決，但是當心理輔導老師介入后卻完全激起了孩子的逆反心理，情況變得越來越糟糕，說到這些，孩子的父親滿是嘆息與無奈。

“可能這個孩子真的是被寵壞了，前兩個月他一直在學校鬧騰，一直照顧他長大的爺爺去世前叫了他好幾次，他都沒回家見老人最后一面，你說這個孩子有多不懂事？！”聽得出來孩子爸爸內心的氣憤與失望。問及他和兒子的關系，他苦笑著說自己就是兒子的“一臺提款機”。一個傳統(tǒng)耿直的爸爸，一個被保護過度的兒子，一個不善言談表達，一個總是逃避退縮，關系冷漠僵化，自然在情理之中。

“那您知道孩子為什么會無法和女友分手？”我追問。

“聽說如果女友離開他，他就活不下去啦，可能那個女孩兒能給他特別想要的吧？”孩子的父親猶豫地說到。

“您的兒子到底有什么樣的心理需求，您了解嗎？您有沒有想過，可能他渴望從那個女孩兒那里得到的內心安慰遠遠超過對親人的關心和掛念，那個女孩兒能給他的東西就像他的空氣一樣不可或缺？”

“應該是吧，他說沒有那個女孩兒他簡直活不下去?！?/p>

“所以我們要做的第一步，是先了解孩子的真實想法，走進他的心讓他接納我們，我們才可能幫到他?！?/p>

“老師你說該怎么辦？現(xiàn)在孩子這個狀況肯定不會自己主動去咨詢室了?！焙⒆拥母赣H無奈地說到。

“如果我能和您的兒子見上一面，那我們了解的情況會更多更詳實，但是鑒于他現(xiàn)在這種狀況，這個方案肯定不現(xiàn)實，所以就目前這種情形，如果由您去和您的兒子溝通是最合適的方案?！?/p>

“他不見我，而且我不知道如何和他溝通，您能具體指導我到底該怎么做嗎？”

“放下作為父親的所有尊嚴和所有你認為最正確的人生道理，他只是你的兒子，趁著周末去學校見他，說你想他?！蔽夷托闹笇е?。

“老師，您的電話是我的朋友給我的，他極力對我推薦您，所以我從心里信任您的。但我個人覺得，您這是對他的縱容……”

這份讓人無語的父母心??！這位爸爸做的所有一切以愛孩子為出發(fā)點，可是他的愛無法讓孩子感受到。因為他不知道孩子的內心需求，更難以走進孩子的內心做深層心靈溝通，所以自以為是的愛給的再多，人生道理講得再好，卻依然會讓孩子把父母這些掏心掏肺的愛棄之如敝履，逃之還猶恐不及。

一方面感動這位爸爸對孩子深深愛的同時，我又無奈地發(fā)現(xiàn)他到現(xiàn)在還不知道自己的問題出在哪里：“我很感動您對孩子的愛，但您再愛孩子也得讓他感受吧，現(xiàn)在您連孩子的面都見不到，您對他再好也沒用。先去走進孩子的心吧，讓他接納您，別再訓斥說教他了，那樣只會讓孩子逃得更遠。與深秋的風比起來，春日的陽光才能讓人放下防御……”

電話那頭沉靜了一會兒，“好吧，我按照您說的做，去學校見到他應該不太難，但是讓我說‘兒子，我想你了，這我可能說起來有困難。”孩子的父親艱難地說到。

“愛孩子是父母的本能，您一定可以做到的。您說‘兒子我想你了說得越情真意切，越發(fā)自內心，孩子的恢復效果越好?！睕]辦法，我這個資深心理咨詢師也只能這么“功利”相誘了。

以上這些內容基本上是咨詢實錄，但為保護來訪者隱私，我回避了所有可能對號入座的關鍵信息。

記得有篇文章提到，中國的家庭教育存在兩種極端：一種家長是有理無情，只管教育孩子道理但根本沒有情感的交流溝通，比如孩子的爸爸；還有一種家長是有情無理，只跟孩子進行情感表達但不給孩子立規(guī)矩講做人的道理，比如孩子的媽媽。如果說愛是一棵樹苗，如果僅僅是努力地不停地修剪枝丫，而不是每天悉心地施肥與灌溉，這棵樹苗是絕對不會成長成為一棵參天大樹的，孩子的父親努力地教會孩子人生哲理，努力想讓孩子成為一名真正的男子漢肩負起自己應有的責任，放下自己不應有的執(zhí)著。孩子的母親，努力地照顧孩子，不希望孩子有任何的負擔，只享受人生帶來的快樂與幸福，這位父親與這位母親在本質上都是沒有錯的，但是錯就錯在了，他們用的方式太過于極端與自我，根本沒有為孩子想過，孩子真正在想的是什么，孩子真正想要的是什么，孩子有自己的人生，孩子的人生是一種延續(xù)，卻也是一種發(fā)展，在孩子努力前行時，遇到危機，遇到困難是肯定的，誰又不是在一步步的跌倒中一步步地爬起來并且艱難前行，但是，這是他們自己的路，父母只要看著他們不要走歪了，當他跌倒的時候，在他的身邊告訴他，鼓勵他即可，有時一句“爸爸想你了，想聽聽你的知心話，你有什么問題可以和我說，我會靜靜地聽著”，卻比千萬句教條式的說教強一萬倍。

其實，搞好家庭教育的關鍵點就是讀懂對方的心。懂孩子的心意味著理解和接納孩子的內心想法，這樣才知道他真正在乎的是什么，才能給他他想要的愛，孩子的內心需求得到滿足，他才會感受到我們的愛，然后回饋給我們愛，如此循環(huán)往復，愛才能在親子關系中溫暖流動。（本文圖文無關）

編后語：“懂他的心，懂你的愛”是對家庭教育頗精辟的解讀。讀懂孩子的心，愛的鑰匙才能匹配，親子關系才能親密和睦。文中那位父親如果真正懂得這個道理，也許就不用旁人教他如何跟自己的親生兒子說“爸爸想你”了吧。