海旭

前不久，3位知名心理學(xué)者對(duì)“父母是否皆禍害”這一論題展開(kāi)了唇槍舌劍。雖是老調(diào)重彈，卻仍讓人揪心。就像接下來(lái)你要看到的這個(gè)真實(shí)故事一樣，它發(fā)生在一個(gè)女兒和一個(gè)母親之間，由愛(ài)到恨，由恨到愛(ài)，百轉(zhuǎn)千回，令人淚目。

曾經(jīng)，

我不允許自己恨母親

母親是個(gè)脾氣暴躁且霸道獨(dú)斷的人，從小對(duì)我的要求是非常嚴(yán)苛的，不僅學(xué)習(xí)，還有為人處世等，什么事情都要聽(tīng)她的，決不許有任何反對(duì)意見(jiàn)，只能服從。在她身上，我基本沒(méi)感受過(guò)母親溫柔的滋味，小時(shí)候我去抱她，她都會(huì)把我推開(kāi)。

記得一次去同學(xué)家，看到母女兩人嬉戲著，玩咬耳朵的游戲。我看呆了，原來(lái)母女間還可這樣親密啊！不僅是我，父親也受不了母親的霸道和蠻不講理，兩人天天吵架，而我就躲在小屋里，蓋著被子小聲地哭?；钤谶@樣一個(gè)沒(méi)有溫暖的家庭氛圍里，小學(xué)時(shí)的我無(wú)數(shù)次都不想活了……

每次父母吵完架，母親都會(huì)沖著我大吼：“要不是因?yàn)槟悴粔虺鱿?，我才不?huì)和你爸吵架呢！”于是，很長(zhǎng)時(shí)間里，只要心里一冒出對(duì)母親的不滿，我就會(huì)馬上糾正自己，告訴自己，沒(méi)有達(dá)成她的要求都是我的錯(cuò)，是我做得還不夠好。

所以，我一直用乖巧、懂事、聽(tīng)話來(lái)討好母親，希望能讓她滿意，讓她能更愛(ài)我。

都說(shuō)父母對(duì)孩子的愛(ài)是天然的，本能的。其實(shí)，孩子對(duì)父母的愛(ài)也是天生的，并且是無(wú)條件地忠誠(chéng)于父母。

如果沒(méi)有父母的愛(ài)，孩子就會(huì)如死了般絕望。再加上從小受到的“孝順父母”的教育，仿佛怨恨父母就是大逆不道，一旦有怨恨生出，就自覺(jué)罪孽深重，不能原諒自己。

所以，大學(xué)畢業(yè)前，我都認(rèn)為母親是我最?lèi)?ài)的人，我對(duì)她只有愛(ài)，不滿可以忽略不計(jì)。可壓抑掩蓋，并不能釋?xiě)涯切┰购蓿炊[藏得更深，在心里腐爛成一個(gè)傷口，等著反噬。

因?yàn)閻?ài)情，我對(duì)母親的

怨恨全面爆發(fā)

大學(xué)畢業(yè)后，我離開(kāi)老家來(lái)到北京，長(zhǎng)期和母親在一起生活的壓抑終于得到釋放。而那時(shí)男友（如今的老公）也一起來(lái)北京奮斗，同時(shí)擁有自由和愛(ài)情的我，一下子幸福得不得了。

可是，當(dāng)我趁著假期把男友帶回家見(jiàn)父母后，母親強(qiáng)烈反對(duì)，一下子把我打蒙了。那時(shí)我在單位還是實(shí)習(xí)期，本就工作壓力大，還要隨時(shí)應(yīng)付母親每天無(wú)數(shù)的抗議電話，而這一切還都得瞞著男友。

一次正在加班時(shí)，我跟母親又在電話里吵起來(lái)，她大喊：“你別想和他在一起，除非我死了！”我終于崩潰了，掛了電話，趴在桌子上號(hào)啕大哭起來(lái)。為什么我喜歡的，她都要反對(duì)？為什么她就見(jiàn)不得我高興呢？為什么我愛(ài)的母親總是讓我如此痛苦呢？

那晚，我給母親寫(xiě)了一封長(zhǎng)信，正反面共8頁(yè)信紙，滿滿寫(xiě)著從小到大，她對(duì)我的各種不好和傷害。

我控訴她不懂愛(ài)情，不懂溫柔，自己的婚姻都一團(tuán)糟，有什么資格來(lái)干涉我的婚姻呢？我邊寫(xiě)邊哭，把這么多年的怨恨和不滿全都倒出來(lái)。等把信寄出去后，我心里忐忑不安，不知道激怒母親的后果是怎樣的。

幾天后，我等到了母親暴怒的電話，說(shuō)她養(yǎng)我這么大，我竟讓她如此傷心，說(shuō)我是白眼狼。看完信后，她就把信撕了，后來(lái)又給粘上了，看了第二遍后又氣得撕了粉碎。電話里，母親哭了，這是我活了20多年，第一次“看到”她哭。

我也在電話里大哭：“我一直想讓你高興，我可以為你做任何事，為什么你就不能讓我選擇我喜歡的人呢？”

折騰了兩三年，母親終于同意我和男友的婚事了。那時(shí)，父親已經(jīng)去世了。因?yàn)椴环判哪赣H一人在老家生活，我把她接到北京一起生活。

家里一切都由她做主，裝修時(shí)，這個(gè)不行那個(gè)不讓?zhuān)覀儚牧?她說(shuō)決不給我老公做飯，我們也忍了;在家里，電視是她的，客廳是她的，衛(wèi)生間也是她的，她根本不考慮我們的感受和需要;我和老公就窩在黑乎乎的小屋里，吃飯睡覺(jué)看電腦……

這還不算什么，她還是處處挑剔老公，天天跟我告狀。我當(dāng)然知道這些都是她的臆想和偏見(jiàn)，但是我一替老公解釋?zhuān)团繄A睜，喊道：“你越替他解釋?zhuān)揖驮缴鷼?！?/p>

那段時(shí)間，我每天最高興的就是上班，能暫時(shí)離開(kāi)這個(gè)家，遠(yuǎn)離母親。下班后一進(jìn)家門(mén)，心里頓時(shí)堵了千斤巨石般壓抑。

婚后半年時(shí)，母親檢查出得了肺癌。聯(lián)系醫(yī)院，做手術(shù)，放療化療，復(fù)查;兩年后，母親又查出腦膜瘤，又是住院，做伽馬刀手術(shù)，放療等。整整5年，我和老公基本沒(méi)有自己的生活，沒(méi)一起看過(guò)一場(chǎng)電影，沒(méi)在外面吃過(guò)一頓飯，把所有的精力體力財(cái)力都用在了母親身上。

我覺(jué)得我們已經(jīng)做得夠多夠好的了，可她還是這個(gè)不滿意那個(gè)不滿意，脾氣越來(lái)越古怪，動(dòng)不動(dòng)就把我們大罵一頓。

有一次，因?yàn)槭裁词虑橛秩桥怂?，我和老公被她罵得滿心委屈，躲在屋里抱頭痛哭。我再也無(wú)法騙自己，我愛(ài)我的母親。剝開(kāi)愛(ài)的表皮，我心里對(duì)她是滿滿的、深深的怨恨。無(wú)論我如何自我安慰，也沒(méi)法愛(ài)她，愛(ài)不起來(lái)。

我跟朋友哭訴，“我就是不愛(ài)她?！迸笥颜f(shuō)，“你別說(shuō)你不愛(ài)，不愛(ài)你就不會(huì)這么痛苦了，你還是愛(ài)她的！”我搖著頭，大聲說(shuō)：“就是不愛(ài)！就是不愛(ài)！”

互相傷害，無(wú)法原諒，

直到……

此后，該做的事兒我還是為她操持著，但是不再?gòu)?qiáng)逼自己去愛(ài)母親，不再為她的一些可恨的言行找借口。每天躲在自己的小屋里，不想跟她說(shuō)一句話，她來(lái)找我說(shuō)話，我也不再掩飾我的不耐煩，語(yǔ)氣冷漠，態(tài)度抵觸。

可想而知，母親也很受傷。但我顧不上了，來(lái)啊，彼此傷害??！憑什么做兒女的就一定要委曲求全，今天的狀況都是她一手造成的，難道她不應(yīng)該自食苦果嗎！我跟自己說(shuō)，對(duì)母親的愛(ài)就剩下忍耐了，別的，對(duì)不起，沒(méi)有。

后來(lái)和一位心理專(zhuān)家聊天說(shuō)到母親，她嘆氣說(shuō)：“既然不能諒解母親，對(duì)她沒(méi)有那么多的愛(ài)，也是件好事。等到她離開(kāi)人世的時(shí)候，你也不會(huì)太難過(guò)?！蔽蚁胂耄苍S吧。

直到5年前的一天，母親突然摔倒，抽搐昏迷，送到醫(yī)院急救，說(shuō)是腔梗和腦萎縮，但并不算太嚴(yán)重?？墒菦](méi)多久，母親就不能動(dòng)了，每天大部分時(shí)間都是昏睡，醒著的時(shí)候開(kāi)始犯糊涂，不認(rèn)識(shí)我們了。

不像之前的肺癌，她還能動(dòng)，還能大罵，生龍活虎的。這次，她真的是倒下了。

剛開(kāi)始，我還能理智地各種求醫(yī)問(wèn)藥，可當(dāng)一切都是徒勞之后，我絕望了。看著床上不省人事的母親，仿佛隨時(shí)都會(huì)離開(kāi)人世，這次是真的了，母親，真的要離開(kāi)我了嗎？

我再也忍不住，抱著老公失聲痛哭。邊哭邊喊：“我不想讓她走，我就不想讓她走！她走了，我就什么都沒(méi)有了！”

那一刻，我對(duì)母親所有的怨恨都煙消云散，我只求上天能留她在我身邊，哪怕不能動(dòng)，不能說(shuō)話，但只要家里有她，那才是家啊！

一想到母親走了，我的心都空了，我不知道自己活著的意義是什么，還為什么而活？我前半生的精力都用來(lái)反抗、怨恨母親，我還沒(méi)來(lái)得及愛(ài)她呢？而她，還沒(méi)有給到我想要的愛(ài)呢？

此前被怨恨蒙蔽的心，此時(shí)才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)所有怨恨的背后，是洶涌的愛(ài)的渴望??！

誰(shuí)欠了一句對(duì)不起，

誰(shuí)又欠了一句謝謝

當(dāng)發(fā)現(xiàn)即將要失去母親了，我竟想起很多被我遺忘了的“愛(ài)”來(lái)。

母親從小不吃肉，聞到肉味就惡心?？墒菫榱俗屛也蝗睜I(yíng)養(yǎng)，她忍著各種不適去跟別人學(xué)做糖醋排骨、魚(yú)香肉絲。而我那時(shí)邊吃邊挑剔著，排骨太硬，肉絲太甜，不如某某同學(xué)的媽媽做得好吃。

母親40多歲才生下我，為了不讓我覺(jué)得自己的母親比別人老而丟臉，每次開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)前她都仔仔細(xì)細(xì)地染黑頭發(fā)，穿著顯著年輕的衣服，挺直腰板去學(xué)校?？晌铱偸怯X(jué)得她為人太嚴(yán)厲，會(huì)嚇跑同學(xué)，而央求著讓父親去開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)。

上大學(xué)時(shí)，因?yàn)椴盍藥追?，要交兩萬(wàn)元贊助費(fèi)。要強(qiáng)了一輩子、沒(méi)求過(guò)人的母親簽下了生平第一張欠條。那時(shí)她已經(jīng)退休了，為此接受單位的返聘，加班熬夜設(shè)計(jì)圖紙賺外快，不到一年時(shí)間就還上了欠款。

結(jié)婚前，母親雖然逼著老公家里買(mǎi)了一套房子，可她還自己出了首付給我買(mǎi)了一套房子，說(shuō)女人不能靠男人，得有自己的資本?？粗颐總€(gè)月還月供很辛苦，她狠心把老家當(dāng)成“根”的唯一一套房子賣(mài)了，替我還了貸款。

……

我曾看到一篇文章里說(shuō)到，所有的孩子都覺(jué)得父母欠自己一句“對(duì)不起”，而所有的父母都覺(jué)得孩子欠自己一句“謝謝”！

是啊，作為孩子，我一直覺(jué)得父母對(duì)我付出的那些好是應(yīng)當(dāng)?shù)模劬σ恢倍⒅氖撬麄冏龅貌缓玫?，抱怨他們給的愛(ài)還不夠，同時(shí)把父母?jìng)ψ约旱哪切┤糠糯?，而從沒(méi)想過(guò)要謝謝他們默默付出的那些。

之前，我一直站在孩子的立場(chǎng)上批判父母，把所有孩子的問(wèn)題都推到父母身上，是父母的錯(cuò)讓孩子背負(fù)沉重的心理枷鎖。但是，難道這樣就能抹殺他們對(duì)孩子的愛(ài)和付出了嗎？

而像我這樣一直嚷嚷委屈、缺愛(ài)的孩子，除了索取愛(ài)和一點(diǎn)點(diǎn)可憐的、微不足道的回報(bào)，又對(duì)父母付出過(guò)多少關(guān)心和愛(ài)呢？

很多時(shí)候，孩子傷害、虧欠父母的，父母總能消化、原諒、不記恨，轉(zhuǎn)頭還是該愛(ài)接著愛(ài);可為什么當(dāng)輪到父母做錯(cuò)了，傷了孩子，卻被我這樣的人一一記賬，當(dāng)成十惡不赦，無(wú)法原諒呢？

媽媽?zhuān)?/p>

再愛(ài)我一次

當(dāng)我面對(duì)病床上的母親，心里只有無(wú)盡的悔意。后悔她還健康時(shí)，我沒(méi)好好地愛(ài)她;后悔自己對(duì)她擺的每個(gè)臭臉色，說(shuō)的每句冷言冷語(yǔ)。而這后悔將代替怨恨陪伴我的后半生。

慶幸的是，最后母親還是挺過(guò)來(lái)了，感謝上天沒(méi)有就這么突然地帶走她，留給我和她一段漫長(zhǎng)的告別時(shí)間。

醒來(lái)的母親，時(shí)不時(shí)就不認(rèn)識(shí)我了，性情也大變，不再一副皺著眉頭的厲害模樣，而是安靜的、慈祥的樣子。我和老公為她做點(diǎn)兒什么，她居然還會(huì)溫柔地說(shuō)聲謝謝，真是讓我們受寵若驚。

一次，我坐在她床邊自說(shuō)自話，說(shuō)突然想吃老家的燒茄子了。因?yàn)椴《绊懙秸Z(yǔ)言功能，不怎么說(shuō)話的母親，突然冒出一句：“我給你做?！蓖Ａ藥酌耄终f(shuō)：“還想吃啥？”我驚訝地看著她，已然淚流滿面。

她已經(jīng)糊涂到不知道自己癱瘓?jiān)诖?，卻還惦記給女兒做好吃的。而這樣直白的愛(ài)的表達(dá)，是她以前從沒(méi)有過(guò)的，一瞬間，我覺(jué)得我得到了想要的母愛(ài)，真的好幸福。

老公和我一起照顧母親，他甚至比我還仔細(xì)周到。母親常常會(huì)跟老公說(shuō)謝謝，讓老公很感動(dòng)，也跟她越來(lái)越親近，常常會(huì)逗她說(shuō)說(shuō)話。

“老寶兒，你看你閨女是不是太胖了，該減肥了吧！”母親看著我，說(shuō)：“不胖，正好！”老公直嚷嚷母親不公正，我一臉傲嬌地說(shuō)：“那是，這是親媽?。】撮|女怎么都好！”

“老寶兒，你閨女犯錯(cuò)了，是不是該打！”“不打不打，教育教育就好！”看母親護(hù)我護(hù)得緊，老公是各種羨慕嫉妒恨??！

就在前兩天，老公又逗母親：“老寶兒啊，你閨女不聽(tīng)話被打了！”得病后一直慈祥得不得了的母親，突然就變了臉，眉頭一皺，露出生病之前的厲害模樣：“誰(shuí)，誰(shuí)打我女兒？不行！”看母親生氣了，老公覺(jué)得好笑，又忙解釋安撫她沒(méi)人敢打她女兒。而我則奪門(mén)而出，怕哭到崩潰。

以前，我怎么會(huì)以為母親不愛(ài)我呢？還懷疑過(guò)自己是撿來(lái)的！母親，她是如此地愛(ài)我！這是她的本能，即便病了，失憶了，也奪不去她對(duì)我的愛(ài)！

這個(gè)脾氣暴躁、強(qiáng)勢(shì)厲害的女人，不如其他母親溫柔、細(xì)膩，也不太懂得如何愛(ài)，可她已然把所有她能給予的愛(ài)都給我了，我是這個(gè)世上她最?lèi)?ài)的人，甚至超過(guò)她愛(ài)自己。我還能要求什么呢？

我也曾想過(guò)，如果她恢復(fù)健康后，還是之前的那副模樣，我可能還是覺(jué)得會(huì)受傷。但是，那時(shí)我會(huì)對(duì)她多些理解，多些耐心，能更多地發(fā)覺(jué)她抱怨、嘮叨、無(wú)理取鬧的背后，其實(shí)也是對(duì)愛(ài)的渴望。是的，母親，也缺愛(ài)啊，也希望能得到我的愛(ài)?。?/p>

而現(xiàn)在，我還能如何去愛(ài)她呢？有時(shí)看著母親，我真不知道和她說(shuō)些什么，因?yàn)槲也⒉涣私馑?。最后，我只有沖著她使勁兒地笑。一天，還算清醒的媽媽看到我對(duì)著她笑，她也笑了，說(shuō)：“看你笑，我就高興?！?/p>

這就是母親所想所盼的，其實(shí)也是天下父母唯一的念想吧。

理解父母的不完美，發(fā)現(xiàn)父母深藏的愛(ài)，這也是做兒女的唯一能回報(bào)給父母的了吧。

至愛(ài)至恨父母，只在一念間。時(shí)間會(huì)一層層撥開(kāi)我們的內(nèi)心，有多愛(ài)就有多恨，有多恨就有多愛(ài)。但只有放下恨，才能好好地愛(ài)。