唐芳：克服原生家庭教養(yǎng)方式帶來的無意識

我是班主任，也是一位孩子的媽媽，雖然我的孩子還小，才4歲多，但實際上我跟她的交流方式其實已經(jīng)開始發(fā)生了變化。

小時候孩子很簡單，我只需要哄著她，她就順著我說的去做了，但是現(xiàn)在她會說不，我心里希望她給我反饋的是A，但她其實說的是B，通常這個時候，我就很糾結(jié)，但我又不想那么明顯地去強迫她，就想方設(shè)法地設(shè)一些圈套想把她引導(dǎo)到我想要的答案上去，但事實是挺失敗的。

后來我逐漸意識到，我對孩子的教育方式，很多都是我爸爸當年教養(yǎng)我的方式。原生家庭帶給我們的烙印是深刻的，它像程序一樣深刻進我們的骨子里。教育孩子的過程其實是一個自我修復(fù)、自我完善的過程。與孩子建立一種新型的交流模式，給孩子創(chuàng)造一個新的原生家庭，我們需要的是：

一、努力不間斷地學習，給自己建立新的教育觀念，提升自己應(yīng)對孩子成長中的問題的能力。只有自我成長的父母才能夠給予孩子成長需要的養(yǎng)分。比如，我會不斷地學習，研究幼兒、兒童心理發(fā)育、行為發(fā)展的相關(guān)書籍，厘清孩子在每個成長階段可能發(fā)生的狀況，科學看待孩子本就應(yīng)該出現(xiàn)的“問題”，從而克服個人看待小孩子的“理所應(yīng)當”。很多時候，成年人覺得我門給孩子講清楚了，孩子就可以做好，從而野蠻地奪取了孩子試錯和成長的機會。

二、高度的自我覺察。以大量的科學的兒童成長理論為基礎(chǔ)，我們便具備了科學看待孩子成長中出現(xiàn)的問題的視角，這樣可以有效避免遇到問題就抓狂的狀況。當然更為重要的是高度的自我覺察，于是“遇事緩三秒”顯得尤其重要，和自己做一個約定，和孩子做一個約定，約定處理突發(fā)狀況的方式。比如：當媽媽對你大聲喊叫時，你可以對媽媽說：“媽媽，你需要安靜，我們待會兒再說好嗎？”當孩子你情緒激動時，我會用這些方式提醒你：你需要回到房間自己想幾分鐘。媽媽需要先去處理一件事情，等你平靜下來，我們再談?wù)劇?/p>

我們可以用這樣“暫停事件”的方式，讓自己有足夠時間和空間自省，進而用盡量平靜的心態(tài)去尋找解決事情的方案。

三、責任歸位。我想說的是，成長歸根結(jié)底是孩子自我覺醒的過程，我們更多需要去思考的是，盡量科學看待孩子們的成長，看看哪些問題需要孩子自己努力才能解決，我們盡量不去摻和，哪些問題孩子需要我們幫助解決，我們可以和他們商議最好的解決方案。為人父母如此，作為老師亦是如此。

作為老師，我常常會遇到這樣的事件：孩子們之間發(fā)生小糾紛。孩子們通常會在第一時間情緒激動地指責對方，而忽略了向內(nèi)的自我反思。而大多時候，我們都會采取“追敘事情發(fā)展分析錯誤產(chǎn)生說教彼此道歉”的方式來解決，看似滴水不漏，實際上我們的越俎代庖已經(jīng)剝奪了孩子自我反省和成長的機會。

我們來看一件小事情：課間，小A正忙著將錯誤百出的作業(yè)藏起來，這一幕被小B看到，小B當著一大堆同學大聲說：“啊，你錯這么多！”小A頓時氣不打一處來地尖銳回擊，一場爭吵由此展開，最后發(fā)展到動手，被請進辦公室。

那么，這個時候老師該怎么做，才能幫助孩子學會自己解決問題呢？我們來嘗試用這樣的方式操作：

一、讓兩個孩子分開，安靜下來，直到情緒平靜。

二、分別聽聽孩子敘述事情的來龍去脈，期間不斷地認同孩子在事件過程中的情緒產(chǎn)生?！笆堑模乙埠軞鈶?。”“嗯，我就是不想讓大家知道，他怎么能夠這樣做！”“嗯，他的錯誤實在太多了，說說而已?！薄八葎邮执蛭?，我當然要打回來。”……用這樣不斷認同情緒產(chǎn)生的合理性，來疏解孩子的激動情緒，讓他們以最快速度從事件中跳出來。

三、情境重現(xiàn)：如果我是他，我會怎么做？讓小A小B利用“事情重演”的方式來換角度去重新審視事件，進而重新向內(nèi)審視自己的言語行為。

四、和兩個孩子一起面對：你們需要老師做些什么？通常進行了之前的幾個步驟，孩子不需要老師說教，他們已經(jīng)知道在事件里去為自己的行為歸位，能夠迅速分清自己在事件中應(yīng)該負什么樣的責任。于是，通常能夠“一笑泯恩仇”。

五、后續(xù)討論：我們可以讓事情怎樣向好的方向發(fā)展？在這談?wù)摰倪^程中，老師需要的是去認可孩子們做出正確選擇的行為，而無需去強加你認為對的處理方式。

這樣孩子便能真正思考、歸責，完成自我的成長。

總的說來，要克服原生家庭帶給我們的影響，不是一朝一夕可以做到的，需要我們不斷學習、不斷模擬、不斷反省、不斷更正，成長自己，進而去陪同孩子成長。