宮學(xué)萍

兔子太太和灰鼠太太

兔子先生周五下班回到家，一進(jìn)門，看到兔子太太氣鼓鼓地看著自己，就馬上知道太太大人生氣了，趕緊賠著笑臉問：“親愛的，怎么啦？”

憤怒的兔子太太咆哮道：“你答應(yīng)我今天早點(diǎn)回家，帶我去吃壽司的！”

兔子先生自知理虧，頻頻點(diǎn)頭道歉，然后拉著兔子太太的小胖手，高高興興地吃壽司去了。

于是，兔子先生和兔子太太一起，很開心地吃了一頓晚餐。

晚上，它們甜蜜蜜地相擁而眠。

灰鼠先生也是周五下班回到家，一進(jìn)門，看到正在準(zhǔn)備晚飯的灰鼠太太臉色有點(diǎn)兒不好，有點(diǎn)兒擔(dān)心，連忙問：“親愛的，怎么啦？”

哀怨的灰鼠太太很勉強(qiáng)地笑了笑，小聲說：“沒什么，洗手吃飯吧?！?/p>

灰鼠先生心里很緊張，他看出太太今天不一樣，可是又不知道到底發(fā)生了什么事情，也不知道應(yīng)該怎樣去安慰她，只得在腦袋里面胡亂猜想：“也許，是和鄰居的兔子太太鬧不開心吧！”

于是，灰鼠先生和灰鼠太太一起，吃了一頓十分安靜的晚餐。

晚上，它們默然地背對背睡覺。

灰鼠太太看著先生的背影，悄悄地留下眼淚，心里想：“他又忘記了答應(yīng)帶我出去吃飯，可能是最近太忙了！唉，男人都是這個樣子，結(jié)了婚，就不把你當(dāng)作寶貝了?！?/p>

火紅的憤怒 vs 淡藍(lán)的哀怨

最近，兔子太太和灰鼠太太的故事在網(wǎng)絡(luò)上十分流行，后來還有很多網(wǎng)友不斷為它們增添買項(xiàng)鏈、結(jié)婚紀(jì)念日、做衛(wèi)生等各個版本的新故事，分別呈現(xiàn)出 “憤怒型”和“哀怨型”兩種不同情緒風(fēng)格的好太太，在遇到伴侶生活中的種種不如意時，分別會采取什么樣的行動反應(yīng)以及因此給它們各自的生活帶來了什么樣的發(fā)展方向。

與我們的傳統(tǒng)觀念恰恰相反，在這些故事中，頭頂上總是冒著小火苗的兔子太太，最終卻為自己的家庭帶來了更多的活力、甜蜜和溫馨——哦，天啊！怎么會這樣？這讓那些長期堅(jiān)持溫婉、隱忍、犧牲、奉獻(xiàn)的 “好太太們” 情何以堪??！

可是奇怪得很，還真有不少心理學(xué)家認(rèn)為：兔子太太發(fā)火有理，應(yīng)該提倡。

沒錯，我們?nèi)祟惖默F(xiàn)代文化，一直都在教導(dǎo)大家要努力控制憤怒，似乎熊熊燃燒的怒火，會毀掉這世間的一切美好。尤其是在針對女性的普及教育中，“忍耐” 甚至被設(shè)置為一種專屬女性的美德，“河?xùn)|獅吼” 是萬萬不可仿效的反面教材。

但是，我們也別忘了，先哲不是也說過“存在即合理”嗎？那些生生被我們吞掉的怒火，從來都不會憑空就簡單消失掉。大多數(shù)的情況下，它們都會轉(zhuǎn)化成更為隱蔽的哀怨，報(bào)復(fù)給那個惹我們不高興的人——好吧，我不明說你到底哪里惹了我，但是我會讓你無比清晰地感受到：在你身邊，我很不開心！

你的憤怒背后，藏著哪些小愿望？

從生物進(jìn)化的角度說，包括憤怒在內(nèi)，每一次自然浮現(xiàn)的情緒狀態(tài)，都有它存在的重要意義。當(dāng)嬰兒心愛的玩具被人搶走，也會憤怒地?fù)]舞起他胖嘟嘟的小拳頭。憤怒的本質(zhì)，是我們內(nèi)心的愿望受到了阻礙，這會讓我們感受到被傷害，所以提示自己注意，需要做出相應(yīng)的調(diào)整。

可見，對伴侶關(guān)系造成傷害的，實(shí)際上并不一定是憤怒本身，而是隱藏在它背后的那些受到阻礙的小愿望。兔子太太的可愛之處，就在于她的憤怒，集中在清晰明了的單一事件之上，她渴望，也樂于，接受對方的積極補(bǔ)救，促使受阻愿望的盡早實(shí)現(xiàn)，恢復(fù)開開心心的好狀態(tài)。

說白了，生活中，你我都可能一不小心犯點(diǎn)兒小迷糊、出點(diǎn)兒小錯，同樣地，你我這些大多數(shù)的普通人，也都很樂于，去盡力彌補(bǔ)自己的那些無心過失，讓對方快點(diǎn)高興起來。

遺憾的是，另外還有一些常常會導(dǎo)致憤怒的小愿望，就不是那么容易被滿足了。比如，希望對方完美，或者，和自己保持絕對一致。有很多新婚夫婦為了一堆雞毛蒜皮的小事吵得不可開交，究其原因，十有八九都是沒有認(rèn)真思考過自己為什么生氣——他把臭襪子塞在枕頭底下！她洗一次澡要 50分鐘！他連華爾茲都不會跳！她煮牛肉的時候不放西紅柿（而我媽媽一直都是這樣做的）……這些真的重要嘛——當(dāng)然，他/她早就應(yīng)該知道！

事情得到改善？還是對方發(fā)生改變？

還有一種更為廣泛存在的憤怒，就是 “你居然不知道我為什么生氣！”

這種 “不需要任何解釋和溝通，愿望就被完美實(shí)現(xiàn)” 的蠻橫愿望，在心理學(xué)家看來，最初的原型就是小BABY對于母親的渴望——母親總是能夠細(xì)細(xì)辨別嬰兒的哭聲，從而判斷出她的寶貝究竟是餓了，尿了，還是做噩夢了。

但是類似的憤怒，在伴侶相處的過程中，一般都不會得到恰到好處的回應(yīng)，相反，只會增加對方的無助感，以及緊接其后所產(chǎn)生的 “想要遠(yuǎn)離”的沖動。

所以，婚戀專家們常常建議說：伴侶之間不是不能發(fā)火，但是咱們的憤怒，最好也要有點(diǎn)兒技術(shù)水平。我們不妨花點(diǎn)兒時間搞清楚：自己實(shí)際上想要的是什么？與其天天重復(fù)：“結(jié)婚這么多年了，你總是沒時間陪我！”不如清晰地告訴對方：“我想讓你每個周五晚上都不加班！” 再或者，停止抱怨自己滿房間撿臟衣服，換成“我只清洗放在臟衣籃里的那些，其他地方的衣服我都不管”。

最后，還有一條重要的大原則——不要跟那些你明知對方同樣無能為力的事情較勁兒。比如他的體重和發(fā)際線，或者他愛貪小便宜的妹妹、特別嘮叨的媽。類似這些問題，對方心里比你還清楚千百倍，說出來，除了互相增添惡心，估計(jì)也改變不了多少生活現(xiàn)狀。還不如好好向可愛的兔子太太學(xué)習(xí)，集中精力，運(yùn)用憤怒，在每一個具體的小事上，促成自己的小愿望。