文/羅文娟

你有殺手锏，我有溫情招

文/羅文娟

夫妻育兒有分歧？女人必學(xué)“繞指柔”！

超市門口，豆包娘提著大包小包出來，一眼看到小豆包正吃著爸爸買的冰淇淋?！澳阍趺从纸o孩子吃冷飲！他上星期剛感冒，你出差了，孩子燒得糊里糊涂，就我一個人擔(dān)驚受怕地守著他，三天三夜?。　?/p>

豆包娘越說越怒，火氣蹭蹭蹭直往上竄，一把搶過豆包手中還剩一半的甜筒，扔進(jìn)了垃圾筒。

豆包爹一片好心被劈頭蓋臉澆了冷水，滿肚子狠話差點噴薄而出，但低頭看了看豆包，忍下了，丟下母子倆，拂袖而去。

小豆包眼泛淚花，被豆包娘扯著回家了……

這場景似曾相識吧，有多少對夫妻，就有多少因育兒糾紛引發(fā)的故事。也許有的家長看了會說：這挺好的啊，都沒吵起來。沒有吵起來就沒有糾紛嗎？沒有吵起來就沒有傷害嗎？不是的，裂痕就像火山底下的巖漿，始終熊熊燃燒，不知何時會迸發(fā)。

育兒理念不和怎么辦？

其實，夫妻間存有不同的育兒理念，不但非常正常，而且對孩子的成長來說十分重要。

吵的不是孩子怎么成長，而是當(dāng)年我們怎么成長。夫妻二人來自不同的原生家庭，這就代表了不同的成長環(huán)境，自然有不同的價值觀，投射在育兒上，便成了爭執(zhí)的原點。

越是會吵的，越是代表著爸爸或媽媽原生家庭痕跡的情結(jié)所在。從這個意義上說，沒有夫妻雙方會懷著完全一致的教育理念，如果磨合得好，就能求同存異；如果沒磨合好，也許就變成雙方爭執(zhí)或一方撤離。這個撤離，表面上看是撤離爭吵，其實是撤離了教育責(zé)任，撤離了家庭角色。

以為爭執(zhí)是為孩子好，其實是害了孩子。

我們在育兒時，往往重視哪種方法好，哪種方法對，其實，怎么樣處理不同理念，夫妻出現(xiàn)矛盾時怎么應(yīng)對，才更為重要。童年環(huán)境中的父母，在心理學(xué)上還有一個稱呼，叫重要客體。重要客體之間的關(guān)系模式，以后將內(nèi)化為孩子人格的一部分，為孩子提供人生動力：互相支持的動力模型，就為孩子提供方向一致的動力，而彼此不認(rèn)可，互相攻擊的動力模型，將持續(xù)地成為反向拉力。

這些對話就是育兒紛爭

看看當(dāng)下的爸媽們處理育兒理念不同時常用的對話模式和對孩子的影響：

殺手锏：翻歷史舊賬

“一個月，就為了怎么教育萌寶吵了5次！”萌寶媽很頭痛，因為事情的起因不過是些雞毛蒜皮的小事，比如為了萌寶是上繪畫班還是小主持人班意見不合。

“但是吵著吵著，她就會說：‘上次你非要這么做，結(jié)果還不是怎么樣……’明明就事論事，她非要翻舊賬！”萌寶爸忿忿不平地說。

結(jié)果，萌寶每次見到爸媽為自己而吵架時，都低頭不安，原來自己上不上繪畫班是件如此嚴(yán)重的事情，關(guān)系到爸媽過去現(xiàn)在那么多恩怨情仇。他不知道，其實爸媽吵架的點，已經(jīng)不在自己身上了。

殺手锏：互相拆臺

“兒子，千萬別學(xué)你爸，你看他今天又讓你遲到了！”豆子娘低下頭恨恨地給兒子“洗腦”，在她看來，豆子要是學(xué)會了他爸的磨蹭性格，自己就是白生下這個兒子了。豆子爸也毫不示弱，當(dāng)豆子娘因為追求速度而闖禍，比如洗碗時摔壞了個盆子時，爸爸總是能夠適時沖出來：“豆子你看，這做事快就容易搞砸！”

當(dāng)大人們拆完對方的臺，紛紛自以為“勝利”而暗喜時，豆子的眼神里卻充滿了困惑——慢是肯定會被罵的，快也不見得就討喜，我該怎么辦？也許媽媽或爸爸在對方面前贏了，但他們在孩子面前卻都輸了，因為無效的教育，讓孩子始終無所適從。

殺手锏：一言堂

“我一個人說了算！”做起事來雷厲風(fēng)行的大寶媽落地有聲。過去，她和丈夫之間也曾為了育兒理念不合大吵過幾次，最后，她“勝利”上位，一碰上孩子的事情，爸爸就靠邊站，這形成了中國家庭的典型模式“女主內(nèi)”。

很多的家庭都會發(fā)展到這個階段。表面上看，這樣他們不吵了，但是，爸爸去哪兒了？父親角色的缺位，導(dǎo)致一個家庭特別重要的內(nèi)核喪失了，當(dāng)爸爸的責(zé)任和感情不再投注在家庭的時候，也就是婚姻關(guān)系開始不健康的導(dǎo)火索——這不僅關(guān)系到夫妻情感的穩(wěn)定，還關(guān)系到孩子的人格是否健康完整。

先是夫妻，才是父母

許多前來咨詢的夫妻們，都在問：“我要如何說服他（她）？”這就說明大家潛意識里都還是想占上風(fēng)，按照自己的意思養(yǎng)育孩子?？墒且粓鰣鲎稍兟犗聛?，我認(rèn)為許多育兒糾紛，并沒有對錯之分。

所以作為一個旁觀者，我可以負(fù)責(zé)任地說，如果從為了孩子的角度出發(fā)，大多數(shù)情況下完全沒必要吵；但是若你在育兒中摻雜了太多其他情緒，比如想在家庭關(guān)系中占主導(dǎo)，比如育兒焦慮癥已經(jīng)瀕臨扭曲，那就會越吵越兇：你以為你在為孩子據(jù)理力爭，其實是在為自己找情緒的出口。

所以我們首先要解決的，不是對方的理念，而是自己的心態(tài)；不是孩子的問題，而是夫妻關(guān)系中出現(xiàn)的問題。

溫情招：透過育兒理念看見對方

越是激烈吵過的育兒觀念，往往代表了過往對方的重要情感投注，別以為吵完了就好了，這后面，可能有對方過往的驕傲或傷痛。

許多家庭關(guān)系中，有了孩子以后，孩子成了主心骨，夫妻雙方成了退居次要的關(guān)系。但孩子需要呵護(hù)，不等于對方就不需要關(guān)懷和體諒了，我們先是夫妻，才是父母，我們不互相傷害，孩子才能接收正能量。

溫情招：回憶那些曾用尊重解決掉的紛爭

育兒焦慮特別嚴(yán)重的父母，意見不合時說話都句句帶刀，潛臺詞就是“為了孩子，我可以不尊重你”。如此各種拆臺紛紛上演，這樣下去，最有可能拆掉的，是這個家，是孩子幸福成長的機會。

兩個人能走到一起，肯定有互相欣賞的時候，回憶一下那些夫妻雙方曾經(jīng)攜手戰(zhàn)勝過的問題、那些曾用分工和尊重解決掉的紛爭，我們不僅僅要愛對方與自己的相同，更要愛對方的不同。

溫情招：把矛盾變成機遇

同樣一件事，爸爸媽媽在孩子面前展示了各自不同的看法，這本身就是一次教育機會，因為他將來所要踏入的社會就是這個樣子的，存在不同的聲音。所以夫妻在產(chǎn)生矛盾時怎么傾聽對方，分析癥結(jié)，尋求解決……這一演示過程，就是對孩子行事最好的言傳身教。反而是那些通過爭吵而獲得育兒主動權(quán)的場面，會給孩子“不用思考講理，吵贏就是王道”的低級示范。不要害怕雙方理念不同，我們肯定會懷有不同理念，只要問題解決得好，反而是孩子獲得平衡生長的機會。

畢竟，最有可能保證孩子幸福的，是互相協(xié)調(diào)的夫妻關(guān)系，是異中求同的育兒理念，以及彼此欣賞、互相支持的家庭環(huán)境。