劉律廷

主持人語：

《中國青年報》近期的一項調查顯示，越來越多的人喜歡獨處，而且有高達41.7%的受訪者獨處時間比較多。似乎獨處漸漸成了人們的一種生活方式，這無疑會影響到很多家長的育兒方式，其中最為明顯的，便是越來越多的人選擇“宅在家里育兒”。隨之而來的，是幼兒們習慣于自己跟自己玩，缺乏正常的社交欲求，并且在上幼兒園之后缺乏合作意識，無法融入集體。本期，我們將圍繞這一話題展開討論——家長該如何幫助孩子擁有更寬廣的世界，幫孩子建立與同齡人的友誼，避免“獨居”與“宅”帶來的負面影響。

知青爺爺帶娃下鄉(xiāng)去

（周先生，40歲，精算師）

我女兒曉曉天生內向，在家時喜歡玩手機，去上早教課時也不愿跟其他小朋友打交道。我和愛人工作都特別忙，只有周末才有時間帶孩子去公園或游樂場。但是，到了外面，女兒對其他小朋友也是一副愛理不理的樣子，她寧可一個人蹲在地上看螞蟻，也不愿加入小朋友們的游戲。

曉曉一直由我爸爸媽媽帶，我爸67歲才做了爺爺，我媽身體不太好，老兩口平時極少出門，基本上是早、晚下樓放放風，周末逛逛門口的小公園。我怪他們不培養(yǎng)曉曉的社交能力，他們反而責怪我結婚太晚，生娃太遲。我爸說：“我們這代人，中學畢業(yè)被下放，回城后經歷企業(yè)破產、改制、下崗失業(yè)，始終踏不上時代節(jié)拍。好不容易退休了，又遇上你們年輕人晚婚晚育，花甲之年帶孫子，真是力不從心啊……”我媽也感慨：“誰都知道孩子需要玩伴，可現(xiàn)在人與人之間都保持著距離與警惕，我們也不愿意多串門?！?/p>

40年前，我父母被下放到江西某農場，在那兒待了三年。去年6月份，他們收到江西戰(zhàn)友的邀請，便興沖沖地宣布：“我們要帶曉曉去江西住兩個月。二孩政策實施，戰(zhàn)友們都帶起了第二個孫子，說不定曉曉能找到小伙伴呢！”

我跟愛人都反對，曉曉才3歲，從未長期離開過我們，怎么能來一場“說走就走的旅行”呢？一想到曉曉要在鄉(xiāng)下——其實是一個小鎮(zhèn)，但與我們生活的上海相比只能算是鄉(xiāng)下了——住兩個月，我跟愛人心里就萬分忐忑。

但拗不過父母，最終我們只好大包小包地準備行李，送他們上了火車。

我猜測曉曉住不了三天就會吵著要回來。誰知，曉曉竟然在鄉(xiāng)下住得樂不思蜀了。30多年的分別并未讓父母與戰(zhàn)友們產生隔膜，他們同吃同住同勞動，融洽又快樂。沒有手機玩，曉曉只能跟同齡孩子一起玩泥巴、捉蟲子，看爺爺釣魚，隨奶奶種菜，還學大人跳廣場舞。

小鎮(zhèn)上的孩子比大城市的孩子樸實熱情。曉曉對人愛理不理，在上海時別人也對她冷冰冰的，然而小鎮(zhèn)上的孩子卻熱情友善地主動跟她搭訕，還特別有耐心。很快，曉曉心里的堅冰就融化了，跟我爸那幫戰(zhàn)友的孫輩們建立了深厚友誼。給我們打電話時她說：“禮物要買三份，鈣片要寄三份……”

兩個月后，我開車去江西接他們。我父母神采奕奕，面頰紅潤。我想，一方面是有機蔬菜加新鮮空氣的功勞，另一方面是因為心情愉悅吧！曉曉也像變了一個人，話比以前多多了。她會跟小哥哥爭辯，有理有據(jù)地談條件、講理由；她還會照顧小妹妹，給她喂米粉、擤鼻涕、講故事。最令我驚訝的是，她不但跟我爸的戰(zhàn)友一家打得火熱，跟街坊四鄰的小孩也玩得很好。分別時，她哭得稀里嘩啦，那份離愁別緒看了讓人心疼。

曉曉的改變讓我感慨，過去給她貼“內向”“死宅”“不善交際”的標簽是多么不恰當！在小鎮(zhèn)上街坊鄰里比較信任的氛圍里，孩子們容易建立友誼，更能培養(yǎng)社交能力。

我爸媽也有所反思，意識到孩子是老人的一面鏡子——知青經歷讓他們有種“沒讀過大學、低人一等、被時代耽誤”的負面心理，他們自卑而封閉，潛移默化地影響著曉曉，導致她社交方面不自信。當爺爺奶奶在老戰(zhàn)友家里找到快樂與自信時，曉曉也隨之改變。

我鼓勵父母與當年一起返滬的知青戰(zhàn)友們重新聯(lián)絡。幾次聯(lián)誼之后，有三家住得較近的老戰(zhàn)友約定“每周一聚”。周六上午，孩子們先去上興趣班，然后幾家聚在一起做美食。老人們邊做邊聊家常，幾個差不多大的孩子一起玩。

幾位老人經濟能力相當，有相同的下鄉(xiāng)經歷，對很多事物的看法一致，相處愉快。大家AA制負擔活動經費，分享各自的拿手菜，還在孩子們午休時打打麻將、敘敘往事，大家都非常開心。

前不久，我?guī)Ц改溉ソ纪庠L友。那個世外桃源般的地方，原是一個老知青的廠房，后被改造成養(yǎng)老院。老人們AA制支付租金、保姆費和膳食費。他們一起開荒種地，把菜園搞得欣欣向榮。正值周末，很多子女帶著孩子來看望老人，孩子們在養(yǎng)老院里追逐嬉戲，笑聲陣陣。曉曉很快就跟他們玩熟了，非?？鞓贰?/p>

我心中涌動著無限的喜悅——當我爸媽在合宜的社交群體中逐漸找到歸屬感與自信心時，我女兒也隨之找到了友誼，她從內向封閉的“宅娃”變成了熱情開朗的“開心果”，多么讓人欣慰?。?h3>小“宅男”失去陽剛之氣

（周女士，34歲，微店店主）

我跟老公都是宅一族，習慣窩在家里用電子產品將生活和社交最簡化。

我這個全職媽媽兼做微商，要不斷刷屏。我?guī)薜姆绞骄褪窃陔娨暽宵c播動畫片，只要孩子不哭不鬧就好。老公是程序員，每天回家后也有很多電子郵件要回復。他“遛娃”的方式非常個性：像哪吒一樣，腳踩兩輪代步自平衡電動車，手推孩子的嬰兒車，兒子一哭鬧，就把他往嬰兒車里一塞，到小區(qū)廣場上遛幾圈?；貋頃r，兒子已進入夢鄉(xiāng)，我們就可以繼續(xù)玩手機了。

小區(qū)里的老人看到老公風馳電掣的遛娃速度，都捏一把汗。保安也跟他開玩笑：“懶爹娘里面你是佼佼者！”

每到秋冬季，我們以霧霾為借口宅在家，買把小蔥都通過網上下單。兒子在“大門不出二門不邁”的氛圍中成長，漸漸成了標準小宅男。

兒子兩歲多參加早教，認識了一些小伙伴。每次在早教教室門口等他時，家長們會閑聊，說參加早教不是為了學本領，而是為了給孩子找玩伴。我這才發(fā)現(xiàn)，像我們這樣的懶爹懶娘并非少數(shù)，心里還有一種莫名的欣慰。

我兒子叫馬杰。沒上幾次課，興趣班的小朋友就給他起了個外號“暖姐”，后來又叫他“媽寶”。我向老師反映時，老師說：“我一定批評起外號的小朋友，但你家寶貝的確缺少陽剛之氣！要多一點體育鍛煉，講話不要娘娘腔才好?！?/p>

平心而論，我兒子真算不上娘娘腔，只是講話時帶點閩南語動畫片中嗲聲嗲氣的味道。至于缺少陽剛之氣，大概是因為兒子很愛哭，跟小朋友一言不合就流眼淚，搞得其他男孩子都不愛跟他玩。

兒子不喜歡早教，每次放學都吵著想早點回家。我刻意安排他跟同學先玩半小時后再回家，他跟我討價還價：“小朋友到我家來玩好不好？我就想待在自己家！”因此，兒子只跟我家樓上的一個小女孩玩，一直沒有同性的好朋友。

我老公早出晚歸，每天一回到家就去書房回郵件，周末僅有的親子互動也是一起打游戲、看電影、玩手機——這些都是我老公的興趣愛好。

我常跟老公抱怨：“兒子跟你接觸的時間本來就有限，你還只想著自己舒服、自由，根本不考慮他需要什么！”老公反駁：“你不也整天捧著手機不放嗎？你張口閉口‘寶貝‘親親，把他一個男孩子揉來揉去……我都起雞皮疙瘩了，你對兒子的愛不就像對寵物一樣嗎？怪不得他只想黏著你，不愿找同齡人！”

吵歸吵，我們都意識到自己需要改變。我們約定：爸爸更多陪兒子進行戶外運動，我也不再跟兒子過分地肢體親昵，要將他當小男子漢一樣尊重。

我努力創(chuàng)造機會讓他跟小區(qū)里的男孩玩，但泛泛之交的社交經歷對他一點吸引力都沒有。我有意識地邀請小朋友到家里來玩。從兒子喜歡的小女孩開始，慢慢地邀請一些有陽剛之氣的男孩子。我鼓勵兒子模仿別的男孩子的行為，比如大聲說話、不扭捏、舉止大方等。

我們小區(qū)的男孩們都喜歡游泳，我也帶兒子去學。他被一開始的悶水訓練給嚇著了，哭哭啼啼地打退堂鼓。我硬拖他到游泳館，他卻把自己反鎖在更衣室里哭著不出來。要在從前，我肯定會讓步，但一想到他每當天氣熱就宅在空調房里不出門，我就狠下心，跟他說：“游泳你必須學。你想哭哭啼啼學一個月悶水，還是爽快地一次學會呢？”

兒子鬧了一陣，看我態(tài)度堅決，妥協(xié)了，說：“既然悶水那么討厭，就快點學會吧！”

在教練的幫助下，他克服恐懼，成功學會了悶水，而且很快愛上了在水里自由自在的感覺。有了這個技能之后，暑假他就不宅在家了。每個黃昏，他都在小區(qū)的游泳池里泡著。我遠遠地坐著看他跟同齡孩子們一起玩，他甚至還會主動幫助那些初學游泳的小朋友。

爸爸努力地給兒子做榜樣。他跟同事、朋友、同學之間的互動，更多地從“線上”移到了“線下”。只要能帶兒子參加的朋友聚會，他一定會帶上兒子。他還跟同事約定每個月爬山兩次，當然也會帶上兒子。一開始兒子還需要爸爸背，但不久之后，他就能自己爬了，體能也越來越好，后來還能幫其他小朋友背行李。每次參加活動，爸爸都注重培養(yǎng)他的男子漢氣概，當他摔倒時會鼓勵他“輕傷不下火線”“自己爬起來”。

在我們的共同努力下，兒子一天天進步，越來越陽剛，也越來越陽光。

社交三角理論避免“宅悲劇”

（陳教授，兒童心理學家）

很多家長擔心孩子“宅”，會“宅”出性格孤僻、過度依賴電子產品、社交困難與障礙等問題。其實這個問題應從正反兩面來看，既不能“宅”得過度，也不必談“宅”色變。

教孩子適度獨處，能夠自己與自己玩，對孩子的成長是有益處的。家長們“宅”在家里、享受獨處，也是無可厚非的生活方式。但凡事都有一個度。孩子過度獨處，或是僅有家長與孩子交流溝通，是不能滿足孩子日益增長的心理需求的。

但如何把握這個度？如何對自己的家庭情況進行正確衡量，并進行恰當?shù)钠胶獬C正呢？我們可以借鑒教育學家提出的“社交三角理論”——三角形的三個點上，分別代表孩子、家庭常住的核心成員與社交對象，包括學校同學、親友等廣泛的群體。三方面各占一角，代表彼此之間既要互相聯(lián)系，又要有機會獨立發(fā)展。

孩子剛出生的時候，只與“家庭常住的核心成員”存在關系。隨著孩子逐漸長大，與“家庭常住核心成員”相處的時間會縮短，與“社交對象”相處的時間會增加，從而形成一個穩(wěn)定的三角形。

在正常情況下，三者之間有機結合，互相補充，孩子既能學會獨立，又懂得如何融入集體。當孩子與“家庭常住核心成員”比如爸爸、媽媽發(fā)生矛盾時，他可以找第三方傾訴，與第三方溝通。當孩子與“社交對象”發(fā)生摩擦時，他又能回到家里尋求幫助。即使孩子將來進入青春期，也能保持與“家庭常住核心成員”之間固定的相處、交流以及發(fā)展親密關系的時間。

然而，在當代的中國家庭中，普遍存在三種失衡的狀態(tài)：第一類家長太關注自己或孩子的社交生活，整天帶著孩子找人玩，非常在意孩子是不是被孤立，受不受歡迎，有沒有得到優(yōu)秀同齡人的接納。這類家長走馬燈似的將孩子送往各種教育機構和游樂場所，自己也忙于參加“幼兒園家委會”“家長俱樂部”等組織。精力有限的家長，無暇好好地陪伴孩子，孩子內心真正的需求便被忽略了。

對于幼兒來說，與“家庭常住核心成員”之間的親密關系至關重要。只有這一紐帶牢固了，孩子才能發(fā)展出其他的社會關系。如果忽略這個方面，孩子貌似有伙伴、有圈子、有游樂項目，但其內心并沒有幸福感與安全感。他不知道靜下來時該做什么，感覺不到來自心靈深處的交流與關愛，與父母的關系會漸漸疏遠。

第二類家長，特別是隔代教育中的爺爺奶奶，與孩子的關系很親密，孩子的所有生活只局限于小家庭。第一個案例中的女孩曉曉，最初就是這種狀況，缺乏與外界的互動，社交能力得不到發(fā)展。曉曉絕大部分時間只跟爺爺奶奶在一起，不知不覺中繼承了老人在社交中的種種心理與習慣。這種情況需要父母覺醒、參與并進行及時調整。周先生鼓勵父母尋找合宜的知青社交群體，讓孩子參與其中，將“孩子與爺爺奶奶獨處的時間”部分地轉換為“孩子與其他孩子的互動時間”。

第二個案例是普遍存在的“E時代宅家族”的典型。在工作時間之外，“80后”父母與自己的“社交對象”通過網絡等虛擬方式進行聯(lián)絡。孩子耳濡目染，對現(xiàn)實生活中的人際互動缺乏興趣。當父母意識到這一點，將社交從線上轉到線下，并看重對孩子某方面興趣愛好的培養(yǎng)時，孩子也隨之改變。

第三類是最糟糕的情況：家長自己無暇陪伴孩子，也不給孩子提供與合宜的社交對象接觸的機會。絕大多數(shù)留守兒童的家庭就存在這種問題。孩子無法與父母親密接觸，也無法與老人進行溝通交流。最可悲的是，這些孩子們缺乏合適的“社交對象”來紓解壓力，獲得安慰，得到幫助。

因此，希望留守兒童的家長們能盡快意識到這一問題。在此也呼吁全社會共同關注留守兒童群體，盡量為他們提供適合他們的與外界溝通交流的平臺。

〔編輯：馮士軍〕