樹媽馬瑞

被我那樣吼過，真的會發(fā)自內(nèi)心笑著說“媽媽我愛你”嗎？“媽媽我愛你”這種柔情蜜意的話，不是應該雙方和諧有愛的時候，有感而發(fā)的嗎？

我心里知道自己這樣指責孩子不好，他只是愛玩，后果也沒有多嚴重，我的反應過激了點；我今天心情不好，從起床就開始忙，所以給他洗手時想速戰(zhàn)速決；如果我心情好的話，可能這事兒會處理得更溫和有效一點。

飯后，我給小樹洗手。

水池里泡著沒刷的鍋，小樹站在小板凳上，等著我給他擦香皂，無所事事間，例行公事地開始搞那個裝滿水的鍋。

“小樹，你別弄那個鍋，水會灑一身?！?/p>

“小樹，別弄那個鍋！”

“小樹！”

“小樹！??！”

我弄了一手泡沫想要給小樹洗手，眼睜睜地看著他帥氣地一伸手，把鍋提起來，水流出來，濺在我們倆身上，鍋里泡著的碗啊筷子啊，也都掉出來。

“小樹！媽媽一直跟你說，不要動，不要動，你為什么還弄那個鍋！怎么說都不聽！”

“水灑了一身，還得給你換衣服！”

“你非要惹媽媽生氣是不是！媽媽說不讓動還動！”

好吧，我知道不應該對孩子嚷，不應該對孩子發(fā)出指責的“你信息”，可是我實在生氣，那一刻，不想忍。

一片沉默，空氣仿佛凝結(jié)了。

小樹背對著我，默默被我洗手，看不到他的表情，我想他一定被我的嚷嚷嚇壞了，也有可能在生氣，所以不說話。

所以，我也不知道該說什么了。

再說點狠話？我已經(jīng)沒脾氣了。給他講道理？我覺得沒必要。給他道歉？不至于吧，本來就是他給我?guī)砺闊┝恕?/p>

所以我也只是默默地給小樹洗完手，抱他在沙發(fā)上坐下。

我想說點什么打破沉默，又不知道說什么，沒想到，小樹先開口了：

“媽媽我愛你！”

他說這話的時候，一臉訕笑，就是平時拍照的時候，如果姥姥姥爺說“笑一個”，他露出的那種一看就知道的假笑。

他把臉湊近我，“笑”著說：“媽媽，你笑吧！”

我第一感覺是放松：呼——太好了，終于有臺階下了，這事就這么過去了。孩子還算聽話，知道自己錯了，討好我呢。那我假裝大度一下，教育兩句，這個事就這么過去了，挺好！

第二個感覺是別扭——這孩子笑得太詭異了。被我那樣吼過，真的會發(fā)自內(nèi)心笑著說“媽媽我愛你”嗎？“媽媽我愛你”這種柔情蜜意的話，不是應該雙方和諧有愛的時候，有感而發(fā)的嗎？

我決定傾聽他一下，看是否能描述出他的心理活動?！靶?，媽媽剛才特別兇，你害怕了，是嗎？”

小樹臉上的笑一下子干住了，嘴角向下，委屈地撇了起來?！班拧彼杨^在我胸前蹭著，開始抽泣。

我吃驚地摟緊他，天哪，原來孩子心底埋了那么沉重的情緒。

我繼續(xù)說：“小樹雖然委屈，但是不想讓媽媽生氣，所以來安慰媽媽?！?/p>

小樹哭得更厲害了，但是同時，他的小手也抱緊了我。

孩子的笑容背后，看起來是“懂事”，其實是委屈。他才兩歲半?。∫呀?jīng)學會了舉起“媽媽我愛你”做白旗，重建和平。

有一些小事，在細碎的親子日常溝通中很容易被忽略過去，甚至有的家長大概會覺得這是件“好事”，是孩子“懂事”，但我不這么認為。不是只有大人才會把情緒壓藏起來，以假面示人，孩子也會——當他真的被嚇到，就不再敢露出真正的自己。小樹連哭都不敢，因為我看起來太厲害了，他只知道如何自保，那就是取悅我——這個手握資源、能決定他命運的人。

這不分年齡，是每個人類潛意識里都有的智慧。只是，這智慧應該用在家外面，用在那些我們不得不面對的人、不得不應對的事件上——而不是自己最親的人身上。

如果孩子的討好和取悅，在家里頻繁地被用到，最終會成為一種模式，泛化到家以外的地方：討好老師，討好同學，討好欺負他的人，討好領導，討好全世界。而笑臉下面，被積壓下來的情緒，并不會真的消失。它可能在下次變本加厲地爆發(fā)出來，也有可能深藏心底，成為一塊小小的傷痕。

我十分后怕，幸虧我做了積極傾聽，讓孩子把“討好”下面埋著的委屈釋放出來；幸虧我沒有欣慰地認為：孩子真“懂事”，看來以后還是得對他厲害點！

而那天，釋放情緒之后的小樹，依戀地趴在我懷里聊著他是“孫悟空，有72變”。這種平靜和溫暖，不需要他說“媽媽我愛你”，我也能感覺得到。