加州魔豆

讓孩子擁有自己的情緒，

是成年人能為他們做的最溫柔、最有益的事情。

從前，我跟大多數(shù)父母一樣，認(rèn)為孩子的快樂和悲傷是要由我全權(quán)負(fù)責(zé)的。看到他們受挫折、鬧情緒，我就覺得自己必須要做點(diǎn)什么，好讓孩子開心起來。

一天，我?guī)Ф苟谷ド虉?chǎng)吃飯，路過冷柜時(shí)，看到里面琳瑯滿目的各色冰淇淋，他走不動(dòng)了，一定要先吃個(gè)冰淇淋，再去吃晚飯。離飯店就三步之遙，先吃冰淇淋怎么吃得下晚飯呢？我毫不猶豫地拒絕了他。于是孩子使出了殺手锏：賴著不動(dòng)，眼里噙滿了淚花，那表情就是一個(gè)大寫的“寶寶心里苦，但寶寶不說”。

這可憐的樣子一下子戳中了我：“啊，孩子又不開心了，我該做些什么？”于是，我蹲下來抱著他，開始了我的“快樂拯救”三步曲：

首先，給點(diǎn)陽(yáng)光，好言安慰。“別哭了，媽媽答應(yīng)你，吃過晚飯就給你吃冰淇淋?！钡苟共挪徊俏疫@一套，他大聲反抗：“現(xiàn)在吃跟晚飯后吃不一樣嗎？”

安慰無(wú)用，我開動(dòng)了第二步說教大法?！爱?dāng)然不一樣。先吃冰淇淋，肚子里沒有位置裝晚飯，長(zhǎng)期下去會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良。晚飯后我們一起吃冰淇淋聊天，多么美好愜意的時(shí)光?。　甭犖艺f完，豆豆更生氣：“那是你的美好時(shí)光，我的美好時(shí)光就是現(xiàn)在吃一個(gè)冰淇淋！”他扒著欄桿，蹲在地上，大有冰淇淋不到手就不走的架勢(shì)。

我只想快點(diǎn)兒解決這場(chǎng)拉鋸戰(zhàn)，索性用上了最后一招：賄賂。我說：“如果你能夠忍到晚飯后吃冰淇淋，那周末給你多玩兒半個(gè)小時(shí)游戲。”每個(gè)周末兩個(gè)小時(shí)的游戲時(shí)間，一直是他最珍視的時(shí)光。能一下子多半個(gè)小時(shí)，豆豆馬上心動(dòng)了。他站起來，假裝很為難地說：“好吧！我勉為其難答應(yīng)你！”

在飯桌上，他一邊大口吃飯，一邊一遍遍地跟我確認(rèn)：“媽媽，周末真的可以多給我半個(gè)小時(shí)嗎？”看著他高興的樣子，我卻開心不起來，這究竟是創(chuàng)造快樂還是犧牲原則，用這種方式緩解孩子的情緒，是對(duì)的嗎？

果然，我很快就被自己打臉了。那天，我們又路過那個(gè)冰淇淋店，他說：“媽媽，我今天飯后吃個(gè)冰淇淋，周末可以多玩兒半個(gè)小時(shí)游戲嗎？”我陷入了困惑，我做了那么多，結(jié)果就是教會(huì)孩子跟我討價(jià)還價(jià)？

后來，一位美國(guó)臨床心理學(xué)博士問我：“孩子用得著我們?yōu)樗目鞓坟?fù)責(zé)嗎？那他自己的情緒呢？他什么時(shí)候才學(xué)會(huì)開始接受這個(gè)會(huì)讓他失落、憤怒的世界？”

我恍然大悟，為孩子創(chuàng)造快樂不是回避情緒，我犯了所有父母都會(huì)犯的錯(cuò)誤：企圖為孩子的痛苦代勞，向孩子的憤怒妥協(xié)，或者說教責(zé)備，總之是希望消除孩子的情緒，而不是讓孩子自己去體會(huì)、消化。這樣處理的結(jié)果，就跟我對(duì)待孩子吃冰淇淋一樣：步步緊逼，最后孩子沒學(xué)會(huì)怎么處理情緒，反而以為哭鬧就能得到滿足。那么，何不讓孩子的負(fù)面情緒飛一會(huì)兒呢？

一天早上，小福從起床就哭著鬧著，不愿去上幼兒園?？粗煌５匕l(fā)脾氣，我想起了導(dǎo)師的話，突然放下了心里那個(gè)“我必須讓孩子開心”的信念，要允許他不開心，允許他生氣、煩躁。

我平靜地接納了他的情緒，沒有給他講道理，也沒有要竭盡所能去解決問題。我只是把他抱到門口的椅子上，一邊給他換鞋，一邊說：“我知道你現(xiàn)在很煩躁，但你需要去上學(xué)，這一點(diǎn)你無(wú)從選擇。不過你可以選擇以什么方式去上學(xué)，高興地去，或是生氣地去。”然后，我沒有說什么，安靜地在一旁給自己穿鞋，準(zhǔn)備出發(fā)。他坐在椅子上，一言不發(fā)，身體從一開始的對(duì)抗，變得放松下來。他想了一會(huì)兒，跟我說：“走吧，但是，我還是生氣，我要走到半路才會(huì)高興起來?！?/p>

我們走在路上，一直沒有說話。突然，他看到路邊的一朵小花，說：“我要過去聞一下。”我看著他蹲下來，深深地吸氣，又深深地吐出來，就問他：“花香不香？”他說：“其實(shí)我不是在聞花香，我是在深呼吸呢，好讓自己不那么生氣?！蹦且豢?，我突然知道，孩子是可以處理好自己的情緒的。

我以前常常與豆豆為“先寫作業(yè)還是先玩兒”這件事發(fā)生沖突，最后他雖然把作業(yè)寫了，但都是帶著情緒寫的，寫得亂七八糟，好像在為我完成任務(wù)。我看上去贏了，卻在孩子長(zhǎng)遠(yuǎn)的成長(zhǎng)路上輸了。后來，我不再反應(yīng)強(qiáng)烈，豆豆也認(rèn)識(shí)到自己無(wú)路可逃，漸漸開始養(yǎng)成習(xí)慣：盡管不愿意，卻也能安靜下來，“為自己”寫作業(yè)。

孩子有負(fù)面情緒，真的是一件再自然不過的事情，因?yàn)檫@個(gè)世界常常給他們太多束縛，而他們又有那么多向往，那么喜歡自在。但是我們的插手只能讓孩子逃避現(xiàn)實(shí)，以為情緒是交換自在的捷徑。接納與允許孩子負(fù)面情緒的存在，讓他們的負(fù)面情緒飛一會(huì)兒，孩子才會(huì)在消化情緒中認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，而這才是我們能為孩子做的最溫柔、最有益的事情。