任麗

可以看出這個分離的過程多么痛苦，這本來應(yīng)該在青春期以后逐漸分離的。

現(xiàn)在在成年后用這種比較極端的方式，甚至背上不孝的惡名，來做這樣的行為

心理動力學(xué)取向

心理咨詢師、壹心理專欄作者、簡書作者

一封家長向德國使館尋求幫助的信，在當(dāng)?shù)厝A人圈子里瘋轉(zhuǎn)。讀研的孩子與父母有兩個星期中斷了聯(lián)系，父母用了所有可以聯(lián)系的方式，都沒有任何回音。有熱心的華人阿姨前去探望，敲開門時，發(fā)現(xiàn)孩子非常淡定在待在宿舍里。當(dāng)與孩子溝通后，孩子表示知道父母跟她聯(lián)系了，在這位阿姨的要求下，孩子才給父母打了個電話報了平安。

獨自一人在國外，本身面臨許多問題，這個時候，即使孩子再獨立，也是需要來自于家人的支持與溫暖的。但這個孩子似乎非常絕決地割裂了與父母的連接，這讓我們在對這對父母表示深深的同情之時，不得不反思一個問題，這個家庭究竟發(fā)生了什么，讓孩子變得這么冷酷無情？

作為心理咨詢師，我更愿意相信，是父母控制的愛讓孩子躲避。

也許在過去的成長經(jīng)歷中，父母對孩子表現(xiàn)出來的關(guān)心大多都是控制型的，即我都是為你好，你自作主張就會犯錯，就會吃虧，就會走彎路，所以你必須聽我的。在這樣的理念中，孩子是在父母設(shè)計好的框架中生活學(xué)習(xí)，完全無法去發(fā)揮他的自主性，這種被限制被情感勒索或者被安排好的人生，似乎并不是孩子想要的。

但是孩子在幼年幾乎視父母為上帝，他需要去滿足父母對于自己的期待，這樣可以讓父母開心，另一方面，在迎合父母的過程中，孩子會得到獎賞，這個獎賞也許是物質(zhì)上的獎勵，也許是精神上的愛與關(guān)心。這樣的獎賞本身對孩子又是一個行為上的正強化，他會重復(fù)這樣的行為。

但終究有一天孩子會自問，這樣的人生是我想要的嗎？ 當(dāng)孩子開始獨立，并且逐漸看出父母愛背后的自私后，孩子在潛意識里會升發(fā)出對父母深深的恨意。都是你們把我弄成了今天的這個樣子，我學(xué)的不是自己喜歡的專業(yè)，我去的不是我想去的國家，我不知道我的未來在哪里……

我們說，人的一生都是在追求做自己，成為自己的過程。所以前面這個事件中的孩子，或許有一種重獲自由的感覺。終于逃脫了父母的“魔掌”了，終于可以不再聽他們嘮叨，對我的人生指指點點了，除了找你們要錢，我根本就不需要你們了。

父母在這個過程中會真切地體會到一種被拋棄感。我想父母可能需要反思，究竟過去曾經(jīng)對孩子做了什么讓孩子這樣？父母對孩子的愛或許因為附加了太多的愛以外的東西，比如期待、要求、控制、自我滿足等等，而讓本應(yīng)是天然的愛變得扭曲，孩子回報以父母的也是一種扭曲東西，比如憐憫、盡義務(wù)等等。

當(dāng)然，過度的溺愛也會讓孩子變得非常冷血。人的欲望永遠無法被完全地被滿足，父母對于孩子各種要求毫無節(jié)制的滿足，實際上是為了填補自己內(nèi)在的匱乏，或者去滿足早年那個未滿足的自己。在這樣的心理過程中，你是無法激發(fā)出孩子的感恩之情的。

這讓我想起臺灣咨詢師呂嘉慧老師分享的，她如何在成年后與母親分離的經(jīng)歷。她上班后，母親會打無數(shù)個電話到單位，噓寒問暖。她的做法是，告訴母親我會自己照顧好自己。即使與母親住在樓上樓下，她也有兩個星期沒有與母親見面，以至于周圍的鄰居都有些看不下去來提醒她。而呂老師的回應(yīng)是，我媽媽會自己照顧好自己，我也會自己照顧好自己的。

可以看出這個分離的過程多么痛苦，本來應(yīng)該在青春期以后逐漸分離的，現(xiàn)在在成年后用這種比較極端的方式，甚至背上不孝的惡名來做，對于當(dāng)事人自然是極其不容易的。但當(dāng)母親能夠明白這中間的界線后，健康的關(guān)系才會回來。因為融合只能是短暫的，分離才是永恒的。

或許這個孩子是用這么極端的方式來宣告自己的獨立，在冷漠的背后是對自我力量的認同，我終于可以在心理上與父母分離了，我有了離開的能力。當(dāng)孩子成功地與父母從共生、融合的關(guān)系中走向分離，孩子也就走向了成熟。當(dāng)孩子真正成熟，他才會學(xué)會用更加智慧的方式去對待父母。