女兒四歲，在自家人眼里當然是美得不能再美，好得不能再好，朋友圈點贊黨們也天天“好萌”“好美”“好聰明”的夸。但除了這些不能太當真的贊揚外，女兒尚沒顯示出什么過人天賦，也沒看出什么其他孩子都沒有的美好德行。

這篇文章絕對不是育兒成功案例，而是一個普通媽媽的成長心得。

如果你是一個完美主義者，規(guī)劃控制狂，做媽媽就是世界上最絕望的工作。不光因為小孩口水鼻涕，亂圖亂畫，更是因為他們多變，你控制不了孩子，甚至影響也有限。

太在意別人的看法，只會讓自己煩惱

如果你是個特別在乎別人看法的人，當媽媽也一定煩惱無窮。

從懷孕開始就有無數(shù)的人試圖告訴你該做什么不該做什么：

能否喝咖啡，穿高跟鞋，胎發(fā)要不要剃，該付出多少努力堅持母乳喂養(yǎng)，孩子要比大人多穿還是少穿一件，上音樂課親子班有沒有用，該窮養(yǎng)還是富養(yǎng)，幾歲該開始讀書識字，經(jīng)常加班出差是不是不負責任的媽，等等等等……

試圖評論影響你的有你至親的親媽，有你的婆婆，有學術(shù)權(quán)威的醫(yī)生育兒專家，有月嫂育兒嫂，有你心里不以為然的各色熟人，也有你無話不談的閨蜜，甚至欽佩羨慕的時尚辣媽同學或事業(yè)家庭皆完美的女上司。另外，別忘了還有小區(qū)里別家孩子家長/阿姨/奶奶姥姥，還有你在醫(yī)院游樂場幼兒園撞見的別家孩子家長/阿姨/奶奶姥姥，甚至門衛(wèi)、保潔、商場售貨員、出租車司機等各色路人……

他們提出意見或建議大都源于好心，希望讓你受益于他們的知識經(jīng)驗；但有時也未必都那么好心，只是源于喜歡挑剔指責的本性；最激進的人有時是為了確認自己選擇的正確，尤其是那些并不容易的選擇——比如辭職在家做全職媽媽（或者當了媽媽還在職場全力向前沖），比如讓孩子上了國際學校（或者公立學校）。

選擇的是什么并不重要，重要的是人們常常會一邊倒地支持自己已經(jīng)做出的選擇，并批評打擊所有不一致的行為。各種駭人聽聞的例子如“4個月產(chǎn)假讓我后悔四十年”“中國教育是怎么毀掉了孩子”都是他們最愛宣傳的……

無論別人的意圖是什么，如果你很在乎別人怎么說怎么看，這就是一場無止境的折磨。

別太在意別人的意見

因為這些苦惱，當媽媽教會了我很多從前做不到的事，教會了我別太在意別人的意見，面對批評的聲音堅定堅強。

從五年前懷孕女兒至今，我驚訝地發(fā)現(xiàn)孕育/照看一個小生命會給我?guī)砣绱硕嗟年P(guān)注，我想要和不想要的關(guān)注。

我曾經(jīng)和一個喋喋不休試圖說服我“孩子一定要剃掉胎發(fā)”的出租車司機大吵并半路下車；和最愛護善待我的一位女神領(lǐng)導陷入戰(zhàn)爭，因為她堅信“母乳只要堅持就一定會有”，并送了我價值上千美元的吸奶泵作鼓勵，而我日夜掙扎了五個月后還是一天產(chǎn)不出200毫升的奶而最終崩潰。

現(xiàn)在回想起來，與其說當時是忿恨別人，不如說是因為對自己的懷疑自責，所以反應(yīng)過激。

殘酷的事實是：當媽媽，你怎么做都有人覺得不對，覺得不夠好。

但也正因為此，其實你怎么做都是對的，都是好的。

要有信心，相信自己的判斷，選擇讓自己舒服的模式，坦然接受所選的好處和壞處。別人的意見，你高興就聽聽，不高興就這個耳朵進那個耳朵出；心情好就笑笑，心情不好就直接走開。

說到底，這是你的生活，你的孩子，與別人何干？

當媽教會了我欣賞與我不同的人

我從小外向活潑，是老師年年評語寫“開朗大方，熱情友善”的那種孩子，后來職場教育強調(diào)的也是“團隊合作，表達自我，善于社交……”，所以對于別人的內(nèi)向/冷靜/保持距離/不喜熱鬧，我能夠遷就，但總不喜歡。

但女兒很小的時候，我就開始看出她不是我希望的那種陽光熱情的孩子：她警戒心很強，拒絕和陌生人打招呼，需要很長時間才能和其他孩子親近，不喜歡人多熱鬧的地方經(jīng)常嫌“太吵”，一個人坐在家里翻書拼圖很久也不出去玩，偶爾學騎自行車滑鼠也是小心翼翼謹慎異常。

但我那么愛她，所以我第一次全心接受了這些我原不欣賞的性格。

我慢慢理解她說的話相對她的年紀是經(jīng)過很多思考的，她表達出的情感是慎重真切的，她不愿意配合一些社交活動，不是故意為難，只是她真的不喜歡，她貌似孤單膽怯，其實有她的自在快樂的小天地。

我不再要求，更不再擔心，真正愛著她本來的樣子。作為副產(chǎn)品，我發(fā)現(xiàn)自己對周圍人的寬容接受度也大大上升。

除了性格，在另外一件小事上我也變化甚大。我對衣飾外貌比較在乎，女兒的衣服/毛毯/床品/推車/圍嘴/鞋帽甚至尿布的顏色式樣我都很在意，力爭有品且搭配協(xié)調(diào)，自然和幫助照顧女兒的奶奶姥姥也沒少沖突。

然而自從女兒兩歲開始對穿什么有自己的意愿，這場戰(zhàn)斗我就全然失控。以她自己的愛好，常常全身都是鮮艷的顏色，布滿米老鼠/HelloKitty/迪斯尼公主等各色圖案，全然不搭。

我從最初的武斷作主，努力說服，到有技巧的給她“框框內(nèi)的自由”（預(yù)先挑選出兩到三件都還OK的選擇讓她選），直到最后終于接受了：給她選擇的信心和權(quán)利比讓她穿大人覺得好看的衣服更重要。

承認自己的不能

像所有媽媽一樣，如果可能，我當然希望女兒成績優(yōu)異，拿奧數(shù)金牌，得鋼琴大獎，去常青藤，成窈窕淑女，約會靠譜青年。但我也知道，她會成為什么由不得我作主。

事實上，比自己“條件好那么多”/傾注了無數(shù)愛心和資源/從生下來就比自己小時候健壯聰明的孩子，長大后也許永遠達不到自己同樣的高度，這對于父母是很難接受的，尤其是一生優(yōu)秀一直勝利的父母。

然而對于那些在孩子在幼兒園時就規(guī)定他應(yīng)該去美國東岸常青藤還是西岸斯坦福，是該做律師還是當藝術(shù)家的父母來講，我還是想說“大家想多了”——即使我們自己就是來自哈佛斯坦福的律師或有成就的藝術(shù)家，也不能這樣計較結(jié)果。

當然這些并不妨礙我繼續(xù)努力攢出供女兒讀常青藤的錢，不妨礙我作壞人逼她上鋼琴芭蕾課，不妨礙帶她去旅行去博物館去看演出，每天給她讀聽得懂聽不懂的書……我會接著做作為媽媽所有該做的和能做的，給所有該給的和能給的。

但知道了我的不能，知道了付出和結(jié)果未必很有關(guān)聯(lián)性，我決定不為自己做不到的感到愧疚，我還決定了不為結(jié)果而苦惱。

我們保證不了孩子最終的成就或幸福，但所有付出的時間和愛應(yīng)該能保證我們在一起的十幾年里快樂且互相依戀，保證孩子最初溫暖的記憶，保證他在未來不確定的世界里心里總有一點確定，這也就足夠了。

我有個女同事家有兩個男孩，她曾經(jīng)說過一句話讓我印象深刻：“中國不缺優(yōu)秀的媽，缺的是正常的媽”。我希望自己能做那個正常的媽媽，那個放輕松，接受孩子也接受自己，坦然從容的媽媽。

這也許就是最好的媽媽。

最后，分享紀伯倫一首富有哲學詩意的《孩子》：

你的兒女，其實不是你的兒女

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子

他們借助你來到這世界，卻非因你而來

他們在你身旁，卻并不屬于你

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法

因為他們有自己的思想

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂

因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天

來源：奴隸社會微信公眾號整理