□鳳鳴山

別再辛苦地爭對(duì)錯(cuò)

□鳳鳴山

為什么那么在意對(duì)錯(cuò)

我們常說，感情里沒有對(duì)錯(cuò)，但是現(xiàn)實(shí)中往往相反。我們經(jīng)常聽到：“你看，我早就說過該這樣做。”“你這種想法就是幼稚。”“三四十歲的人，連這個(gè)道理都不懂?！?/p>

在情感中，女性有時(shí)候會(huì)認(rèn)為“你聽不聽我的，代表你在不在乎我”。另外，我們之所以要爭對(duì)錯(cuò)，根本原因在于，我們無意識(shí)地把“我的觀點(diǎn)”等同于“我們本身”。如果我的觀點(diǎn)錯(cuò)了，是對(duì)自我的一種極大否定，對(duì)自我存在感的一種抹殺。

張女士每次給丈夫提建議之前，忍不住都會(huì)加一句“你是不是傻啊”“你沒腦子嗎”，然后才開始表達(dá)她真正想建議的事情。張女士的丈夫聽完之后，自然會(huì)火冒三丈并拒絕接受她的任何建議，哪怕張女士的建議是正確的，因?yàn)橐坏┙邮芰?，就等于承認(rèn)自己“傻”“沒腦子”。

在講話中，充滿對(duì)錯(cuò)之分，無意中流露出我們的優(yōu)越感——我比你聰明。對(duì)方很自然，會(huì)感受到被挑釁，不被尊重，被否定。在這種語氣中，對(duì)方很難做出任何退讓，因?yàn)槿魏瓮俗?，都威脅了自身的存在感。

如果在對(duì)話中，把人與事分離，不再爭論對(duì)錯(cuò)，情況會(huì)完全不同。

人們?cè)谡覍?duì)象之前，常常聽到別人這樣問起：“你想找個(gè)什么樣的？”于是，每個(gè)人都在心里仔細(xì)構(gòu)想出了一個(gè)理想伴侶的形象。當(dāng)和一個(gè)陌生人相遇、相戀，一切看似那么美滿，就像遇見了命中注定的那個(gè)人。但當(dāng)越來越熟悉后卻發(fā)現(xiàn)，這個(gè)人怎么有那么多讓人討厭的地方，怎么跟當(dāng)初想象的不一樣了。

到底是這個(gè)人變了，還是從一開始，就不曾看見真實(shí)的對(duì)方？即使看見了對(duì)方真實(shí)的樣子，那我們又是否尊重了對(duì)方本來的存在？

當(dāng)對(duì)方真實(shí)的形象逐漸浮現(xiàn)出來，我們又下意識(shí)地想要打壓和修正對(duì)方，焦慮著“你怎么能按照我期待以外的形象發(fā)展呢？這簡直太可怕了”！于是我們感到越來越強(qiáng)烈的失控感，我們會(huì)想“我可不能軟弱，我要改變他，讓他變成我所期待的樣子”！這其實(shí)也是變相的，我是對(duì)的，你是錯(cuò)的。

真實(shí)的關(guān)系才是最好的

英國心理學(xué)家溫尼科特認(rèn)為：每個(gè)人都是一個(gè)能量泡，這個(gè)能量泡需要不斷伸展，與萬事萬物建立起連接，而好的連接，必須建立在真實(shí)的基礎(chǔ)上。因?yàn)椋挥姓鎸?shí)，才會(huì)有能量。而當(dāng)人們企圖改變伴侶，伴侶就被物化了，并非真實(shí)。

小美跟先生戀愛時(shí)，感覺先生非常體貼、寬容、成熟，并且從來不發(fā)脾氣。兩人彼此傾心，很快便結(jié)婚了。但在后來的相處中，先生發(fā)了兩次脾氣，把小美嚇壞了。

“他那么溫柔、成熟，怎么可以發(fā)脾氣呢？”她傷心地說道，“他發(fā)脾氣的時(shí)候，我感覺整個(gè)天都要塌下來了?！?/p>

原來在外出旅游時(shí)，小美花了800元，給先生做了升艙，而先生卻在登機(jī)后，把座位換回到了原來的座位，這樣就可以和小美坐在一起了。

“我當(dāng)時(shí)看到他不打招呼就把座位換回來后，我就說了一句‘你知不知道那800元是不能退的’！”小美繼續(xù)解釋，“他居然氣急敗壞地沖我吼著說——我不去了！你自己去吧！祝你玩得愉快！”

小美的先生，從期待的從來不發(fā)脾氣，變成了真實(shí)的偶爾也會(huì)有脾氣的先生。而這個(gè)“真實(shí)先生”的出現(xiàn)，粉碎了她對(duì)“完美先生”的印象。

那么，如何放下期待，接納真實(shí)的伴侶呢？最重要的一點(diǎn)，就是卸下防御。在生活中，防御有很多不同的形式，但只要不以真實(shí)分享自我感受的都是防御，比如狡辯、指責(zé)、否定……

如果小美能夠放下指責(zé)，坦白分享感受：自己很心疼那800元錢，但是能夠和先生坐在一起也是很開心的。這樣，一場(chǎng)爭吵就可以避免。

如果小美能夠意識(shí)到，完美的先生，也是一個(gè)人，在受到指責(zé)的時(shí)候，也會(huì)生氣，也會(huì)有點(diǎn)小脾氣，能夠接納這種真實(shí)，而不是要求先生做到“不發(fā)脾氣”的完美，感覺也會(huì)更好一點(diǎn)。

人與人不同，卻又相同，有共同的人性，比如害怕被拋棄、害怕不被認(rèn)可、害怕失去等。當(dāng)分享這些脆弱但真實(shí)的感受的時(shí)候，也許伴侶沒有經(jīng)歷過你的經(jīng)歷，但一定經(jīng)歷過你正在體驗(yàn)的感受。當(dāng)彼此感受到理解，感受到相通，親密關(guān)系才會(huì)加深。有了真正的親密，真正的連接感，才能消除彼此的焦慮，才能消除因焦慮延伸出來的控制的欲望——想要改變對(duì)方或者對(duì)伴侶很挑剔。

放下對(duì)伴侶的期待

關(guān)關(guān)是一個(gè)缺乏安全感的女孩子，在前幾段的親密關(guān)系中，一直都不順利，用她自己的話來說，都是被她“作”沒了，她不斷用“作”去試探對(duì)方底線，試探對(duì)方有多愛自己。

她尋覓了很久，終于找到一個(gè)能夠包容她的“作”的男孩，用她的話說，就是“他內(nèi)心很強(qiáng)大，無論我怎么‘作’，他都可以承受”。

看似關(guān)關(guān)找到了一個(gè)完美的伴侶，不過，慢慢地，似乎完美伴侶也有了一些變化。

一次，關(guān)關(guān)和先生在海邊度假，因?yàn)樗胱庖粋€(gè)沙灘椅，先生沒有同意，關(guān)關(guān)說了一句“我感覺我有點(diǎn)不喜歡你了”，結(jié)果先生很傷心，自己先回了酒店，留下了她一個(gè)人在沙灘。關(guān)關(guān)立刻覺得那個(gè)無條件愛自己、無條件包容自己的完美伴侶，不再完美了。

也許，這個(gè)不再完美的先生，也渴望被證明自己是被愛的。即便自己可以做到無條件包容，事實(shí)上他也有滿足被愛的需要。

當(dāng)兩個(gè)人經(jīng)歷了感情的浪漫期，相愛的兩個(gè)人，都回歸到了自己的常態(tài)，愛得更多的一方，也會(huì)渴求對(duì)方能多愛自己一點(diǎn)。尤其是雙方都有強(qiáng)烈期待的伴侶，真實(shí)相遇之后，彼此都在對(duì)方身上索取，想要一些甚至對(duì)方拿不出的東西，爭吵就順理成章地出現(xiàn)了，想要改變對(duì)方的想法便越來越強(qiáng)烈，那道出現(xiàn)在兩人情感上的坎也就越來越大。

所以與其期待改變伴侶，不如從內(nèi)心找到自己缺失的東西并想辦法自我滿足。如果缺乏安全感，渴望一個(gè)永遠(yuǎn)不會(huì)離開你的伴侶，先嘗試自己不要拋棄自己；如果從小缺乏家庭溫暖，渴望一個(gè)溫柔的伴侶，試著先對(duì)自己溫柔一點(diǎn)；如果從小被父母挑剔指責(zé)很多，渴望一個(gè)包容的伴侶，先試著對(duì)自己少一點(diǎn)挑剔和指責(zé)；如果想要一個(gè)脾氣好一點(diǎn)的伴侶，試著在自己每次想發(fā)脾氣的時(shí)候，先覺察一下自己的情緒。從內(nèi)在找到力量，放下對(duì)伴侶的期待，便能放下想要控制的欲望。沒有控制，便沒有權(quán)力之爭。兩個(gè)人在一起，是一個(gè)系統(tǒng)，自己的改變也會(huì)帶動(dòng)著對(duì)方的改變。彼此真誠相待，分享脆弱，而不是局限于對(duì)錯(cuò)之分。

編輯 鐘健 12497681@qq.com