李雪

天涯上一個訴苦帖說，朋友總找他借車，每天下班開車回家都帶著巨大壓力，擔心在門口看到這個噩夢般的朋友。車是自己的，不借就行了，可為啥對大多數(shù)人來說，拒絕比付出還難？

小孩子提要求和拒絕都很直接，“我想要這個！”“我不干，不要！”孩子不會講一堆道理證明自己的要求多么合理，拒絕時也不會找很多理由。為什么逐漸長大，我們越來越講究道理？

孩子想去動物園，一遍遍地對媽媽表達：“想去動物園嘛?！眲偢职謶Y完氣的媽媽很煩：“你怎么這么不懂事，媽媽為這個家整天忙，給你賺錢買吃買穿，好不容易休息你也不體諒媽媽？”于是孩子真覺得自己做錯事，悲傷地回到自己房間。

父母不是神，總會有無法滿足孩子要求的時候，但這會讓父母內(nèi)疚，尤其是自我價值感低的父母。于是拒絕孩子時，附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理，證明孩子的要求不合道理。講道理的本質(zhì)是：我是對的，你是錯的。這樣雖避免了內(nèi)疚，愛的流動卻被阻斷。孩子體驗到“被拒絕=我是錯的”。真正讓人痛苦的不是事情本身沒有達成，而是被評判為“錯誤的、不講道理的我不值得愛”。當我們長大，提要求時，執(zhí)著的并非事情本身一定要達成，而是一定不能體驗到“我錯了”的感覺。于是我們輕易不敢提要求，除非很確定對方一定會答應，而且是毫不勉強地答應。

同理，拒絕別人我們?nèi)滩蛔「郊右欢牙碛?，證明自己的拒絕合情合理，但愛的流動因此而止。也許親人朋友從此心懷芥蒂，所以我們輕易不敢拒絕別人，常常委曲求全，最后因為莫名小事怨氣大爆發(fā)，真成了“毫無道理的家伙”。

好父母拒絕孩子時會這樣說：“寶貝，你現(xiàn)在很想跟媽媽在一起是嗎？媽媽理解你的需要，你的需要很重要。只是現(xiàn)在媽媽需要工作，兩小時后媽媽一定陪伴你，你覺得這樣可以嗎？”如果我們用平等和尊重的態(tài)度，小孩很容易協(xié)商，最不會講道理的往往最“講道理”。

媽媽對孩子的情感給予充分的理解和尊重，雖然拒絕了事情本身，但并沒有拒絕母子之間愛的流動，這樣孩子雖不能立刻達成心愿，但感覺媽媽愛我依舊，同時學習到平衡的藝術(shù)。

這種平衡的藝術(shù)帶入親密關(guān)系，我們會感受到愛的連接，不會因事情無法達成而消失。有時候某件事似乎無比重要，如果你不答應我們的關(guān)系就完蛋。這種執(zhí)著我也常有，去深入覺察這執(zhí)著的背后，是巨大的恐懼，所以要威脅對方以避免這種恐懼。這恐懼是什么呢？一層層剝開，結(jié)果是：你不答應這件事，就證明了我一定會被拋棄。這個邏輯一旦被正視，自己都會覺得很荒謬，愛的連接真不必被這荒唐邏輯折斷。

拒絕這件事情，不等于拒絕你這個人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒絕僅僅因為我的感受告訴我，現(xiàn)在我不想這樣做。拒絕的同時，我不會把自己關(guān)閉，我依然感受你的愛，理解你的需要，理解自己的需要。如果我答應你，一定是因為我也喜歡用這種方式愛你，而不是迫于維持關(guān)系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必內(nèi)疚。

不帶評判的拒絕，沒有委屈的付出，愛的流動如此之美。

（編輯 張秀格gegepretty@163.com）