陳蔚文

女友從北方打來電話，說起自己的父母，一如既往地苦惱。她剛和父母鬧了矛盾，起因是中午她丈夫去接上興趣班的女兒時，比預計時間晚了半個小時還沒到家。父母便開始在餐桌上嘮叨，說這么久沒回來，誰知道上哪兒了。女友說：“能上哪兒，大概拐彎去買東西或堵車了唄?！?/p>

“怎么可能堵車這是周末，又不是上班時間！”她父親生氣地說。女友也是個急脾氣，爭辯了幾句，父親更火了，從女婿的晚歸說到女婿家的各種不是，不管是在物質付出還是幫帶孩子上，都遠不及誰誰誰的親家。末了，他說：“這倒不是我們計較，實在是他們家太不明事理?！薄斑@倒不是我們計較”——可這明明就是計較。這時女友的手機響了，是丈夫打來的，果然是堵車，說路上遇到一起交通事故，堵得水泄不通。女友轉告了父母，但這并沒讓父親消氣，反而讓他更惱火——他心疼外孫女這么晚還被堵在路上沒吃飯，他說：“早讓他騎電動車去，他非開車，這下好了吧?！?/p>

這頓飯，女友吃得不是滋味，憋了一腔怒氣。不過就是丈夫晚歸些，就能扯出這些不快。女友在電話里嘆了口氣，這口氣中包含著她難以言盡的憋屈。

她是家里唯一的女兒，父母一直跟她生活在一起，幫她料理家事，照顧孩子，她承認父母很辛苦，可她更希望與他們分開住。“你知道那種幫襯也有被綁架的感覺嗎”是的，這不僅僅是女友一個人面臨的問題，這也是許許多多中國家庭的境況——一方面是父母巨細無遺的付出，另一方面，伴隨付出的是喋喋不休的抱怨、責備；年深月久的糾纏中藏著無解的疲憊。

零距離，這大概是中國家庭的相處模式，唯有零距離才能表達彼此間的“親密”。彼此記掛、付出，也彼此消耗、折磨。一次次爭吵，一次次和解，然后是再吵、再和解，這樣的相處模式使生活布滿或大或小的煩惱，這些煩惱要不了人命，卻使人的生活質量與幸福感下降了若干百分點。

最好的愛，不僅是體力的付出或物質的贈予，更是令對方心靈自洽，這就需要“親密有問”。距離是保持良性情感的必要條件。

父母與子女未嘗不是一種社交關系，如果按正常的社交規(guī)則，彼此都多一些尊重、理解，而不是以愛為名的命令、指責，雙方會相處得更融洽。

（郭紅英摘自《青年博覽》2016年13期）