點評專家┃張仙峰 編輯┃柳佳

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立規(guī)則，不簡單

點評專家┃張仙峰 編輯┃柳佳

一位媽媽來信分享了自己與孩子定規(guī)則的故事，她感慨說：“管教孩子，只會讓我們站在了孩子的對立面，而互相監(jiān)督，以身作則，才會事半功倍。”立規(guī)則確實是一個非常重要的問題，我們一起聽聽專家對規(guī)則的全方位深度解讀吧！

Part1：媽媽來信

我和兒子的平等條約：互相監(jiān)督＞管教

幾個月前，我和兒子一起去醫(yī)院檢查眼睛，僅僅半年，我的近視從300度猛增到了400度，兒子也總是眨眼，醫(yī)生說是用眼過度，視覺疲勞，不注意保護就會發(fā)展成近視。

回家后，看著家里半面墻上十幾張兒子的保證書?？墒?，每次收效卻甚微。每當(dāng)我訓(xùn)斥他時，他便小聲嘟囔：“你呢，你呢，還說我！”我頓時無語。

和老公商量之后決定，我和兒子互相監(jiān)督，互相制約，一旁的兒子舉雙手贊成。就這樣，我們制訂了7項公平合理的條約：

1玩手機

現(xiàn)規(guī)定無論誰用手機每天不能超過20分鐘。尤其是我，微信朋友圈里的各類心靈雞湯，時時刻刻都在吸引著我，讓我機不離手。如果因為工作有重要事情處理，須請示兒子獲批后方可使用。若有違反，一次罰款10元。

效果 被兒子監(jiān)督，一周后，我不再惦記手機。兩個月后，我從手機控成為自由人。

2看電視

兒子喜歡看動畫片，我喜歡看新聞。以前我們總會因為搶遙控而發(fā)生“微型戰(zhàn)爭”，現(xiàn)在制訂了新規(guī)則，看的電視節(jié)目必須兩人都喜歡，如果意見達(dá)不成一致，誰都別看，關(guān)電視。

效果 少了爭執(zhí)與沖突，現(xiàn)在兩個人一起看共同的電視節(jié)目，比以前多了樂趣，邊看邊分享，母子關(guān)系更親密。

3吃飯?zhí)羰?/p>

買菜時做兩個菜，一人一個自己喜歡吃的，都要互相吃對方的。如果自己不喜歡吃的菜剩了，就要洗碗擦桌子，而且還要再去抄一首詩。

效果 一個多月，兒子慢慢改掉挑食的毛病。

4買東西

我監(jiān)督他買玩具，只能一個月買一次。他監(jiān)督我買化妝品，舊的用完再買新的。

效果 再也不用為看到那些無用的玩具和過期的化妝品鬧心了。

5做事磨蹭拖拉

這是我們兩個人共有的毛病。兒子做作業(yè)的時候，看會兒漫畫書，玩會兒玩具，再逗會兒小狗，20分鐘能寫完的作業(yè)，一上午也寫不完。而我在做家務(wù)時也是三心二意。現(xiàn)在他盯著我做家務(wù)，我盯著他寫作業(yè)。

效果 互相監(jiān)督，效率提高了。

6干家務(wù)活

總體的規(guī)則就是要玩一起玩，干活一起干。兒子的房間自己收拾，衣服、襪子自己洗。周末大掃除時兩個人一起干。

效果 做家務(wù)有人幫我分擔(dān)了，我也有了空閑時間，不再腰酸背痛地經(jīng)常抱怨自己像個保姆。

7鍛煉身體

兒子在這方面卻比我做得要好，我請兒子做監(jiān)工兼陪練，每天清早慢跑半小時，周六、周日兩人一起去公園打羽毛球。

效果 我在兒子的監(jiān)督和鼓勵下，已堅持鍛煉3個月，成功減重15公斤。

自從與兒子簽訂了互相監(jiān)督的平等條約，每當(dāng)他要耍賴的時候，我便請出見證人老公來對他加強管理，幫我一起督促兒子改正。而我要?；^也不容易，他也照樣會搬出他爸來對我實行制約。從條約制訂起，到現(xiàn)在已執(zhí)行了幾個月，取得了明顯的效果。如果你在生活中或者教育孩子時遇到了和我同樣的問題，不妨一試哦！

—韓霞（河南）

Part2：專家點評

立規(guī)則，是一件需要與孩子一起成長的事情

立規(guī)則，不是簡單地限制。立規(guī)則仍然需要傳遞愛，需要看到孩子，照見自己；需要考慮孩子的年齡和發(fā)展情況，并與他一起制訂恰當(dāng)?shù)哪繕?biāo)；需要支持他，在過程中幫助他，而不是指責(zé)他……這樣一個話題，包含了情感與理智，充滿了難度與挑戰(zhàn)，還真是不簡單。

2個前提，讓立規(guī)則不再冷冰冰

立規(guī)則的態(tài)度：孩子有問題？一個照見父母自己的機會！

有人說，孩子是一面鏡子，照見我們自己。如果我們能感謝并善用這面鏡子，就能更清澈地看見自己，發(fā)現(xiàn)新的成長和發(fā)展的機會。如果我們不能理解這一點，我們可能會因為經(jīng)由孩子看到不完善的“自己”而產(chǎn)生深深的焦慮不安，而指責(zé)孩子這面“鏡子”。

當(dāng)父母因為小小孩子撒謊而生氣，不如透過這一孩子的“問題行為”反觀自己，我們自己是否在生活里因為無法真實地面對自己和生活而撒謊不經(jīng)意間做了“壞榜樣”？我們是否過于強調(diào)言行舉止甚至情緒的“正確”而剝奪孩子真實表達(dá)他們自己的機會？

當(dāng)我們無法忍受孩子的哭泣，是否因為我們自己將哭泣等同于脆弱而無法面對自己？是否成長的過程中，我們一直在制造強大的自己，而將成長中哭泣和無助封鎖在內(nèi)心深處的某個角落，孩子的哭聲使我們感到無比焦慮？

養(yǎng)育孩子的過程中，我們就有了無數(shù)的更清晰地照見自己的機會，和孩子一起成長。文中的這位媽媽就是透過養(yǎng)育中的問題，看到自己和孩子需要成長的部分，不是指責(zé)孩子、把孩子看作有問題的孩子，而選擇和孩子一起成長，一起勇敢面對這些問題，這是一個了不起的態(tài)度。

立規(guī)則的目的：更好地滿足孩子成長和發(fā)展的需要

從孩子2歲左右起，父母開始慢慢地幫助孩子建立規(guī)則意識。

父母常常有個誤區(qū)，認(rèn)為建立規(guī)則就是要限制孩子的需要，一定會引起沖突，而變得緊張和有壓力。如果我們深入去看規(guī)則背后的意義，我們就會發(fā)現(xiàn)，建立規(guī)則是為了以更健康的方式或從更深的層面滿足孩子成長和發(fā)展的需要。

我們要多全方位的理解孩子的需要和渴望，不是只有一個維度。有一些容易看到，另一些會是隱含的或不易看到的需要，例如，玩手機游戲，孩子在滿足什么樣的渴望？也許是放松、好奇、成就感，當(dāng)我們限制孩子玩手機的行為，并不是要限制這些需要的滿足。相反，我們是認(rèn)為過多用這種方式可能忽略或可能會損害了孩子其他的需要，如眼睛健康的需要，關(guān)系的需要，父母、他人的關(guān)注和愛，自主成長和發(fā)展，自由。

所以，建立規(guī)則的前提和意義是我們承認(rèn)并尊重孩子的需要，并通過更健康的方式和途徑來滿足到這些渴望，例如，與孩子玩有趣的親子游戲、約小伙伴一起去戶外活動、親近大自然、去科技館或博物館……當(dāng)我們滿足了孩子玩手機游戲背后的渴求，那么限制玩手機游戲的這個規(guī)則就不會再是個問題。

當(dāng)孩子在建立規(guī)則上遇到困難和問題，常常是孩子某些需要和渴望未得到滿足的提醒，例如，拖延著不去上幼兒園，可以滿足孩子什么樣的渴望？也許是安全、舒適、放松和自由。發(fā)生了什么或有哪些因素使孩子感到焦慮不安嗎？如何幫助孩子增加他在幼兒園的安全感和舒適感？

同時，孩子的天性是喜歡和同齡伙伴玩的，幼兒園的設(shè)計里一定有一些比家更滿足孩子的需要的部分，孩子當(dāng)下不愿去幼兒園常常是因為安全的需要占了主導(dǎo)，并不意味著幼兒園對他完全沒有吸引力。如果能多方位地理解孩子的需要和渴望，這些困難和問題就更容易解決。

在任何一段關(guān)系，尤其是親近或親密的關(guān)系中，最核心的需要是我被你看到、聽到、被愛、認(rèn)可和尊重。父母倘若可以越過具體的規(guī)則、事件或物品，看到并滿足孩子背后的心理渴求，表層的那個問題就不再是個問題。

3個技巧，讓規(guī)則建立更順暢

不可忽視的年齡因素

整體而言，我們常常有著普遍和相近的需要和渴望，如我們都有安全、愛、認(rèn)可、價值、自由、尊重等的需要，只是在不同的情境和階段、對不同的人，我們對不同渴望強調(diào)的程度不同。孩子生命的早期，身心發(fā)展迅速，在不同發(fā)展階段需要和渴望也不盡相同。例如，在嬰兒剛出生的一段時間里，最重要的是安全和愛的需要，隨著孩子的成長，他們開始渴望行動的自主、自由探索、被認(rèn)可、平等、尊重等。文中這位媽媽與兒子協(xié)商、互相監(jiān)督、邀請孩子參與其中的方法，滿足了六七歲兒童新發(fā)展出來的要求平等、尊重、認(rèn)可和價值的渴望，因而更適合這個年齡段的孩子，起到了很好的效果。但如果是在小學(xué)之前，孩子還是更多地依賴父母做一個好的表率和榜樣。這樣一方面需要給孩子提供一個可模仿的模板，另一方面父母從相對“理想化”也讓孩子獲得安全感和信賴感。

設(shè)定合理的目標(biāo)

有一位父親向我抱怨他的6歲上學(xué)前班的兒子，約定好做完一項作業(yè)可以看10分鐘的電視，但孩子總是“言而無信”，過了半小時，還需要父親大吼大叫或是直接關(guān)電視，孩子才能失望而低落地離開電視機。

看10分鐘的電視，是一個不合適的“目標(biāo)”。6歲的孩子還沒有發(fā)展準(zhǔn)確的時間概念，他們可能會覺得10已經(jīng)是一個較大的數(shù)目而認(rèn)為自己可以做到。但身為父母的我們知道，10分鐘，你可能需要調(diào)臺、正好你想看的節(jié)目插播3分鐘廣告一半時間就過去了，就算你一開機就看到自己正想看的內(nèi)容，10分鐘看電視的時間剛好激發(fā)了看電視的興趣，你一定理解以前說書人“且聽下回分解”讓人如何地更渴望聽下去。

所以，幫助孩子訂一個更合理的目標(biāo)，孩子一定會感受到你的理解和關(guān)愛。不如約定完成所有作業(yè)后，可以看半小時左右的一集動畫片或一檔電視節(jié)目更實際。

增加支持和過程控制

有時會聽到父母說：“我就知道他做不到！我就等著看，如果他這幾次都做不到，他就不再享有這種信任和自主。”不，千萬不要因為想在關(guān)系中有更多的掌控權(quán)而等著孩子輸。要幫助孩子贏，并且讓孩子覺得是他們靠自己的意志力贏了。

父母們一定有過孩子在小伙伴家玩耍而遲遲不肯回家的經(jīng)驗，父母一定要幫助孩子，如，首先幫助孩子有時間觀念，3歲左右的孩子，你就可以溫和地抱起孩子和他一起看掛在墻上的鐘表，你看長針在動吧，當(dāng)長針走到10，咱們就要跟晶晶說再見回家了。然后，當(dāng)長針指到7、 8、9時，每次都對他溫和地提醒，孩子心里有了準(zhǔn)備，分離就容易得多。如果只是說，7點50分了，必須回家了，抱起就走，很容易引起一場哭鬧。

和大一點的孩子約定半小時看電視也是一樣，我們可以約定父母做小鬧鈴或由孩子自己在手機或鐘表上設(shè)兩個鬧鈴，20分鐘提醒一次，25分鐘提醒一次，30分鐘到時再提醒，孩子就更容易做到。

這時父母還可以欣賞孩子，畢竟無論何時停下來，都是孩子小小的自律性的表現(xiàn)，如抱抱孩子：“我知道你心里還想看電視，但還是停了下來，這真是很自律呢！”

隨著孩子慢慢長大，孩子常常將父母與他們一起建立規(guī)則的過程內(nèi)化，父母的語言也會不知不覺變?yōu)樗麄兊膬?nèi)部語言。在咨詢里，有時會聽到許多糟糕的語言常常來自早期父母的教養(yǎng)，就算這些人外在多么優(yōu)秀，而他們內(nèi)心的語言常常是：“我這個人太懶了，我媽媽說我生下來就很懶……我這個人總是說話不算數(shù)……我總是管不住自己……我總是不上進(jìn)……我跟別人沒法比?！蔽覀儼堰@些父母常常念叨的話內(nèi)化的語言稱作“媽媽的咒語”，父母們啊，千萬不要小看你們語言的魔力啊，請從現(xiàn)在起，小心地播種吧。

專家簡介：張仙峰

發(fā)展與教育心理學(xué)碩士，國家二級心理咨詢師。盛心陽光EAP簽約心理咨詢師、騰訊公司“約談北極熊”項目咨詢師，北京航空航天大學(xué)、北京師范大學(xué)心理咨詢中心兼職心理咨詢師。接受過系統(tǒng)的家庭治療、行為治療、催眠治療、生涯規(guī)劃、團體輔導(dǎo)與咨詢、沙盤游戲等專業(yè)訓(xùn)練。擅長青少年成長、婚戀家庭、生涯規(guī)劃等方面的咨詢。