云香

為了討好父母，為了讓自己變得“重要”，孩子不得不放棄自己的需要。

有一天，我經(jīng)過商場的玩具區(qū)時，看見一個四五歲的小女孩纏著媽媽給她買芭比娃娃，但被媽媽果斷地拒絕了。

眼看著孩子不開心，媽媽開始安慰道：“寶貝，你買點別的吧，家里已經(jīng)有好多和這個長得一模一樣的娃娃了?！?/p>

小女孩撅著嘴：“家里才三個嘛，和這個長得不一樣的。媽媽，給我買嘛。”

媽媽開始沒耐心了，拉著小女孩就走，也許是用力過猛，扯著女孩撞到了柜臺。這下，原本就委屈的小女孩找著發(fā)泄口，大哭起來，媽媽反倒埋怨她走路不小心。于是，兩人開始如同拉鋸一樣，媽媽強拉小女孩回家，但小女孩哭喊著就是不肯走。

就這樣過了幾分鐘，圍觀的人漸漸多了，礙于情面，媽媽沒好氣地說：“好，算你厲害，不就是想買芭比娃娃嗎？你買呀，買呀！”

這句話就像是一劑強心針，小女孩蹭地一下從地上跳起來，她媽媽見狀更生氣了，氣呼呼地要把錢包扔給小女孩，小女孩看著媽媽的臉色，反而不敢接，小聲地抽泣著。

這時媽媽可能覺得孩子實在太委屈了，語氣開始緩和：“如果你要買，那就買吧?！?/p>

小女孩猶豫了好一會兒，沒敢買，最后倒是她媽媽主動去付錢買了娃娃……

這樣的場景我想大家都不陌生，你可能會覺得這個孩子夠倔，但試想想，有幾個孩子從小到大都會說：“好，你說不買，咱們就不買?！比缓?，沒有任何怨言跟著父母離開？估計有，那也是“別人家的小孩”，而且，一個不敢表達自己需要、不敢堅持自己需要的孩子，真的是我們希望的嗎？

這個事例只是育兒長路中的一個小磕碰，卻成為很多家庭引起戰(zhàn)爭的導火線。戰(zhàn)爭是一時的，它背后隱藏的問題才是最可怕的。

真相1：憤怒，只是為了掩蓋你的愧疚

在中國人的意識里，說“不”好像是一件特別難的事情，在我們的感覺里，拒絕就是一種傷害，傷害會引發(fā)愧疚，愧疚是最讓人難以忍受的情緒。為了避免產(chǎn)生愧疚，我們會很快用憤怒掩蓋這種情緒的產(chǎn)生。因此，遇到不忍拒絕的要求時，我們會想：“你怎么能提這樣的要求呢？你難道不知道這樣的要求是不應該提的嗎？”

有了這樣的對抗心態(tài)，拒絕別人時要么語氣生硬，沒辦法自然友好地表達自己，要么一拖再拖，拖到別人自動放棄；要么虛假接納：“算了，人家開口了，就這樣吧?！彪m然口頭答應了，心里卻不舒服。

成人之間是這樣，成人對待孩子就更加明顯了。當我們拒絕孩子的時候，總是一副劍拔弩張的表情，仿佛已經(jīng)預見到孩子要和你對著干一樣。當然孩子不會讓你“失望”，大部分時間他都會很配合你的預測，和你對著干，撒潑打滾，又哭又鬧，讓你導演的這部戲演下去。

真相2：你主導的戰(zhàn)爭，剝奪的是孩子的自我意識

在這場對抗中，有些媽媽甚至會話里話外地跟孩子透露這樣一種信息：“你必須聽我的，否則，你就不是一個好孩子或者乖孩子，我就不喜歡你了?！?/p>

這種強壓之下，孩子可能會放棄自己的需要，滿足媽媽的需要，聽媽媽的話，做一個好孩子，但這時他的心里也會產(chǎn)生不舒服的感覺：“媽媽不喜歡我，所以不允許?！薄拔也恢匾?，所以媽媽不允許。”為了討好父母，為了讓自己變得“重要”，孩子不得不放棄自己的需要，而這種放棄所產(chǎn)生的憤怒、失落不能表現(xiàn)出來，慢慢地轉(zhuǎn)移到潛意識中，最后孩子將之內(nèi)化成自己的一部分，那就是：有需要是不對的，是自私的。

長期以往，他被迫變成一個不敢提要求、不知道自己是誰的人。

而那些在這種情況下，能堅持自己需要的孩子會怎樣呢？當他們的“不”字一出口，父母就開始貼標簽了，就如上文中的小女孩一樣，剛說了自己的意見，媽媽就覺得她不懂事，意思是，如果你沒聽媽媽的話，買了這個芭比娃娃，那就是不懂事，如果你要成為一個懂事的孩子，就得聽我的。

一個簡單的購買要求變成了道德評判，孩子想買東西的時候，她真的想要這樣不懂事，讓你煩惱嗎？

沒有。她不過是想要買一個她喜歡的東西而已。

有次我和豆豆逛超市，豆豆拿了一盒餅干和一袋面包，我蹲下來告訴他：“兩個只能買一個，你自己選?！?/p>

豆豆：“可是兩個我都想要呀。”

我說：“不可以，只能選一個?！?/p>

豆豆：“那你別說話，讓我好好想想?！?/p>

過了一會兒，他告訴我：“我仔細思考過了，兩個我都想要?！?/p>

好吧，既然是思考過了，那就買吧。孩子，你有表達需要的權(quán)利，我有表達拒絕的權(quán)利，但沒有說一定要犧牲你的需要來滿足我的需要，或者是犧牲我的需要來滿足你的需要。我們有話好好說，行不行都可以商量。我的態(tài)度是想要告訴孩子：“你的需要很重要，我看見了。”抑或：“你的需要很美好，雖然我不能滿足它，但我看見了，我尊重它?！?