云燕

脆弱的痛苦從來不可能被驅(qū)趕走，也不可能通過壓制使其消失，只有通過不帶評價地體驗過程，脆弱的痛苦才可能慢慢消散。

粗魯少年惹人厭

曉晨今年14歲，是珠海一所示范性中學的初二男生，學習成績中等。近一個學期以來，他經(jīng)常與同學發(fā)生沖突，出現(xiàn)一系列暴力行為。經(jīng)班主任一再催促，他在媽媽鄧女士的陪同下找到我咨詢。

當著曉晨的面，鄧女士情緒激動地數(shù)落兒子的種種劣跡，曉晨則倔強地扭過頭去，一副不服氣的架勢。為了控制局面，我請曉晨先到休息室看雜志，我與鄧女士單獨溝通。

鄧女士告訴我，曉晨小時候是一個膽小的孩子，在幼兒園經(jīng)常被小朋友欺負，而且從來不敢還手，上小學時也是唯唯諾諾的，絕對沒有暴力傾向?！暗恢獮槭裁?，自從上了初中，這孩子突然不聽話了，經(jīng)常跟我頂嘴，急躁起來還摔東西?！编嚺空f，“上初二時，他身高已經(jīng)長到1.68米，比我高一頭，身體結實得我都打不動他了，只有爸爸瞪眼，他才有三分怯色。在學校，他和同學合不來，一沖突就動手打人，班上四五個男生被他打過，不是把人家鼻子打出血，就是撕破人家的名牌運動裝，害得我賠了不少錢。您說，這孩子究竟中了什么邪，怎么突然變成暴徒了？”

我問：“您詳細了解過嗎？曉晨打同學是欺負別人還是被別人欺負時反抗？”

“要是他欺負人，學校早就處分他了?！编嚺烤o皺眉頭，“班主任告訴我，曉晨與同學沖突，都是因為不起眼的小事，比如打球時人家踩他的腳了，打鬧時人家下手過重了，交作業(yè)遲了些被班長批評了，等等。每次沖突都是事出有因，但都不至于上升到肢體沖突的程度。所以，班主任說曉晨性格太敏感，可能是心理有問題。”

我說：“曉晨這么敏感，在班里人緣不大好吧？”

鄧女士說：“正是，誰愿意跟這樣的孩子交朋友呢？因為人緣不好，曉晨不大愿意去學校，學習也不怎么用心，學習成績在班里只排到第25名左右。我擔心這樣下去他考不上好高中。另外，這孩子長得人高馬大的，很有力氣，我怕他再跟同學起沖突時下手沒輕重，要是把人打傷了，恐怕要負法律責任?！?/p>

交流中我了解到，鄧女士是一家機械公司的高級管理人員，因決策機智果斷，做事雷厲風行，在公司里威信很高?！皶猿繌男”容^膽小、敏感，遇到困難喜歡退縮，我有些焦慮，希望他能夠大膽、堅強。我經(jīng)常對他說，男子漢要有胸懷，要內(nèi)心強大，有主見，不要過分在意別人對你的看法，這樣才能成長為棟梁之材。沒想到，這孩子完全是朝著相反的方向發(fā)展！”鄧女士難過地說，“我很失望，我怕等我退休了，他沒有能力繼承我在公司的股份。如果真是這樣，我現(xiàn)在的努力還有什么意義？”

他有一顆玻璃心

單獨與我交流時，曉晨承認自己一年來總是有打人的沖動?！拔乙膊恢朗窃趺椿厥拢貏e容易憤怒，如果對方再刺激我，我就管不住自己的手了。”他說，“每次打人之后我都很后悔，覺得自己小題大做了，可下次還是忍不住。我老這樣，同學們都不愿意跟我交往了，背后叫我‘惹不起。”

“聽你媽媽說，你小時候挺乖的，被小朋友欺負時也挺能忍的，是這樣嗎？”我引導他回憶自己的童年。

曉晨一邊回憶一邊點頭，說：“可能是吧，我記不大清楚了，只記得當時媽媽經(jīng)常跟我說一個詞：無所謂?！?/p>

我忙問：“仔細回憶一下，媽媽都在什么場合下說這個詞？”

曉晨說：“比如小朋友在幼兒園把我推倒了，或者搶我的玩具，媽媽來接我的時候我就會向她告狀，這時她就會說：‘無所謂啦，小孩子打打鬧鬧很正常，不用太在意。如果我告訴她，某某小朋友不跟我玩了，她就會說：‘無所謂啦，他不理你，你也別理他，你還有別的朋友嘛。當時我不懂‘無所謂的確切意思，只知道媽媽在批評我。”

我問：“聽到媽媽說這個詞，你的感受是什么？”

曉晨說：“難過、無語。媽媽好像不喜歡聽我說話，尤其是不喜歡聽我說不好的事情，所以我盡量沉默，自己到一邊去想自己的心事。”

我說：“媽媽是想讓你變得陽光一點?！?/p>

曉晨說：“不，媽媽是想讓我內(nèi)心強大一點，不受小煩惱的影響。這是我長大一點后才理解到的?！?/p>

我繼續(xù)替鄧女士解釋：“媽媽是出于好意，她在培養(yǎng)你的男子漢氣概?！?/p>

“無所謂啦！”曉晨脫口而出，“反正我是一個不爭氣的孩子！”

經(jīng)過近兩個小時的交談，我基本摸清了曉晨的心理狀態(tài)，排除了引發(fā)他暴力行為的外在因素，最后我得出結論：親子溝通不充分導致他出現(xiàn)心理障礙，進而出現(xiàn)暴力行為。小時候，曉晨的性格中有較明顯的膽小、敏感成分，這本來不是壞事，在鄧女士看來卻是缺點。為了讓曉晨內(nèi)心強大一些，鄧女士選擇了用“無所謂”來否定孩子真實感受的辦法。但對當年的曉晨來說，被小朋友推倒、被小朋友孤立是關乎安全感的大事，不可能視而不見，既然媽媽不同情、不幫助自己排解失落情緒，他只有沉默，進而自責，但沉默和自責不可能幫助他忘掉煩惱，只能促使他把負面情緒壓抑在內(nèi)心深處，而且使他越來越敏感，甚至在乎別人的眼神和說話聲音的大小，很容易感覺受傷害。這樣的心理狀態(tài)，人們通常稱為“玻璃心”。

第二天，鄧女士單獨來訪。聽了我的診斷，她半信半疑，問：“就算是這樣，但這與曉晨的暴力行為有什么關系嗎？”

我進一步解釋道：“當年，曉晨頻繁向您告狀，是向他最親愛的人表達煩惱，希望得到您的理解和接納，他不但沒有如愿，反而得到了一個信息：‘你不可以這樣想，不可以有這樣的感受，這樣的感受是不對的。他無法信任自己的感受，覺得自己的受傷和脆弱是不好的，是羞恥的和不被接納的。以后，每當他遇到類似的事，就會體驗那種不被接納的痛苦。為了擺脫這種痛苦，他會隔離這些感受，把這些受傷的感覺藏起來，不處理，假裝它不存在。然而，當隔離這些感受時，他同時也隔離了真實的自己，因為他違背了自己的內(nèi)心，所以難以了解自己到底是誰。不管是隔離隱藏，還是試圖驅(qū)趕，孩子都是在用自己的一部分鏟除另一部分，體驗到內(nèi)在分裂的感覺，顯然這注定是一場失敗的斗爭。他也可能通過向外攻擊，指責和遷怒于別人，使自己體驗到虛幻的強大感，來擺脫脆弱和因為脆弱而帶來的羞恥感?！?

鄧女士問：“為什么曉晨到了初中才出現(xiàn)暴力行為？”

我說：“這很好理解，因為他進入了青春期，個子長高了，力氣變大了，發(fā)現(xiàn)了自己的力量，自然會用自己的力量保護自己，加上他性格敏感，就會出現(xiàn)防衛(wèi)過當?shù)谋┝π袨?。其實，敏感、易怒、愛打人的曉晨，和原來那個膽小、退縮的曉晨，心理層面上并沒有什么不同，只是外在反應看起來不一樣了，但不變的是一樣的玻璃心?！?/p>

孩子渴望被接納

鄧女士后悔地嘆氣，說：“我當年故意否定他的負面感受，是想幫他盡快忘掉煩惱，是出于好心?。　?/p>

我說：“作為母親，聽到兒子說在幼兒園被小朋友欺負了，您一定很在意，一定很不舒服，為了避免兒子體驗這種不舒服，您極力不讓兒子在意，讓他對這些煩惱無所謂。這看起來是出于好意，但在這個過程中，您不知不覺地把負面感受轉嫁到了兒子身上。”

鄧女士有些生氣，問：“那您說說看，正確的做法是什么？”

我笑道：“正確的做法是放下主觀判斷，傾聽兒子的感受，幫助兒子恢復情緒。比如，當兒子向您告狀，自己被小朋友踩了腳，您可以對兒子說：‘是嗎？那你有什么感覺？看兒子悶悶不樂，您可以問：‘有什么不開心的事嗎？少問多聽，讓孩子宣泄情緒。如果你了解了事情的真相，不知道如何介入，那就抱抱孩子，讓孩子感受到你在乎他，時刻保護他就可以了。有了媽媽的支持，孩子很快會從負面情緒中走出來?！?/p>

鄧女士難過地說：“早知今日，何必當初！現(xiàn)在說這些還有什么用？”

我說：“亡羊補牢，未為遲也。痛苦和脆弱從來不可能被驅(qū)趕走，也不可能通過壓制使其消失。只有通過不帶評價地體驗過程，脆弱的感覺才可能真正地消失?！?/p>

鄧女士眼睛一亮，問：“您快說說，我該怎樣補救？”

我說：“我的建議只有一條：多與孩子溝通，引導他表達，當他說出積壓在心里的痛苦時，負面情緒就得到了釋放，暴力行為自然會減少?！?/p>

鄧女士問：“就這么簡單？”

我反問：“您認為親子溝通簡單嗎？這可是困擾中國家長的一大難題?！?/p>

鄧女士自信地說：“與人溝通是我工作的主要內(nèi)容，感覺是自己的長項，現(xiàn)在知道了溝通的目的，我想我會有所作為的。我只是不懂，曉晨說出內(nèi)心的痛苦，暴力行為就減少了，有這么靈驗嗎？”

我解釋道：“心理學認為，傾訴是心理減壓的首要方式，也是最有效的方式。您最好引導曉晨回憶童年往事，讓他重新體驗當年的脆弱和無助，這時您要誠懇地道歉，及時給予理解和支持。開放地體驗脆弱，脆弱就會變成力量的源泉，因為只有允許自己脆弱，才有力量強大。您沒有這樣的體驗嗎？遇到難過的事，找個沒人的地方哭一場，會發(fā)現(xiàn)心里舒服多了?！?/p>

鄧女士笑了，說：“當然有，哪個女人沒有這樣的體驗？原來我一直用正確的方式對待自己，卻用錯誤的方式對待兒子！這下好了，我知道怎么幫助兒子了！”

【編輯：陳彤】