趙曉璃

婆婆今年來我家過年，每天總也閑不住，手里總是不停地忙這兒忙那兒，她每天會找我說好多好多話，多是村里的家長里短。

有一段時間我好與父母爭辯，他們讓我朝東我偏朝西，因為我覺得自己長大了，好像自己多牛的樣子，竟?jié)u漸對父母的嘮叨心生嫌棄。

有一次我和父親起了口舌之爭，父親暴跳如雷渾身發(fā)抖，我也氣得臉紅脖子粗的，也不知從哪兒來的一股氣脫口而出了一句：“夠了，你這么多年一直在以愛的名義挾制我控制我！我受夠了！”

父親聽完怔住了，連續(xù)幾天都沒有說話。母親在一旁直嘆著氣說，女兒啊，你可算吵贏了，你真的出息了?。?/p>

那一種感覺比用刀子剜心還難受。

是的，或許每個人在青年時代，都會經(jīng)歷過這么一遭。我們是那么不可一世，也不知道天有多高地有多厚，也不知道自己是有多大的能耐，心里住著一頭青面獠牙的小獸，覺得父母觀念落伍見識狹隘，整天像個刺頭兒一樣地活著，只要父母說兩句不中聽的話，立即伶牙俐齒地回敬過去。

和父母爭辯贏了仿佛瞬間可以得到一種膨脹的滿足感，仿佛終于維護(hù)了自己的形象、認(rèn)知、價值觀以及所謂的信仰。在這個證明的過程中，父母含辛茹苦的付出就被我們殘忍地忽略了，我們眼里滿滿都是對他們的不滿，他們見識那么狹隘，他們沒有學(xué)過心理學(xué)，他們不懂得在我們成長過程中如何正確關(guān)注我們的成長，他們是那么簡單粗暴地將一己之愿強加在我們身上，讓我們喘不過氣來。

然而在抱怨的同時，我們仿佛忘記了一個事實，那就是父母總是在竭盡所能地愛著我們。

既然愛，為何我們不能好好說話？我們往往對和我們利益相關(guān)的領(lǐng)導(dǎo)同事們表現(xiàn)得彬彬有禮，卻對真正牽掛我們的父母苛刻有加。

如果你的父母對你說：“孩子你吃了嗎？”其實他們想說的是：“孩子，我想你了啊?！?/p>

如果你的父母告訴你：“孩子，家里一切都好，你忙你的莫要掛念。”其實他們真正想說的卻是：“我不能陪你一世，但我依然想知道你的消息。”

我和婆婆這些年來少有爭執(zhí)，因為我知道，她所做的一切事都是希望我們能過得好。

有人說婆婆不比自己的媽，這是事實，然而正是因為愛，才使得我們從陌生人變成了親人，并漸漸學(xué)會了包容。我對待婆婆只知道一點，那就是從她說出的話中找到她真正想要表達(dá)的東西，老人家覺得我能體諒她的心情，自然愿意和我這個兒媳婦親近。

我覺得和老人說話的第一點，就是永遠(yuǎn)不要頂撞對方。也許老人提出來的意見讓你無法接受，但不論你有多么冠冕堂皇的理由都不要頂撞，否則會傷了老人的心。

如果遇見那種嘴巴厲害的老人，第二招，就是運用心理學(xué)的巴納姆效應(yīng)，進(jìn)行一些積極的心理暗示。

什么叫巴納姆效應(yīng)？就是人們普遍相信一個籠統(tǒng)的、一般性的人格描述。比如“你嘴巴這么狠，心里一定很苦吧”“其實你就是表面逞強，內(nèi)心卻無比脆弱善良”等等。

第三點，生活沒有絕對的好與壞，那些你不想過的生活不代表沒有價值，記得說話時要多肯定與夸贊對方。

最后一點，我們已經(jīng)是大人了，該說的不該說的一定要經(jīng)過腦子，不要沒事給老人添堵。

我回去的時候，父親總會問我工作上的事情，但我也不會事無巨細(xì)都對他說，我一般都會向他傳遞一些正面積極的信息，比如公司要上市啦，比如我明年的課時費有望增長，但是我在工作中遇到的一些問題我會選擇自行消化，如果實在消化不了我會找領(lǐng)導(dǎo)或者同事幫助，我知道這些問題說出來無疑會增加父母的焦慮，并且于事無補。

都說家有老人是個寶，能有老人在我們耳邊嘮嘮叨叨，是一件多么幸福的事啊。

（牟大裕摘自《知音·海外版》2016年5月下）