群若

假日期間和上?；乩霞业暮糜岩娏艘幻妗?/p>

她當(dāng)初大學(xué)一畢業(yè)就做出口業(yè)務(wù)，2008年前行情好的光景曾經(jīng)有很高的收入。后來行情低迷一片蕭條，對事業(yè)心極強的她來說，是很痛苦的掙扎，但是固守著老產(chǎn)品過了數(shù)年依然沒有任何進(jìn)展。其間，她嘗試著拿起荒廢多年的愛好去寫作也不順暢。

她和我整晚說的最多的話是：我曾經(jīng)業(yè)績好，學(xué)習(xí)成績好，現(xiàn)在卻混成這樣，也和普通工薪者沒多大差別。以前寫作這些都獲獎過，現(xiàn)在卻依然寂寂無名，我怕自己就此平庸下去，我不應(yīng)該這么平庸的。

其實，我知道，她所謂的成績多優(yōu)秀不過是以極普通的大學(xué)做參照，獲過的獎也只是地方區(qū)域的小獎，當(dāng)年的業(yè)務(wù)高收入很大程度也是際遇巧合。對于她來說，那些曾經(jīng)有過的微光在反復(fù)的回想中搖曳生姿，讓她有了對自己才華和能力的扭曲認(rèn)知。而現(xiàn)實的強烈反差卻讓她深覺懷才不遇，陷入自我的對抗和撕扯之間。

以為愛好文字，寫了這么多年，始終不過是一個小寫手，那些夢過的某天熠熠發(fā)光揚名周圍的作品都不過是夢。沒有驚才絕艷，華麗逆襲的概率有多低。

以為可以賺大錢的路夢了千條萬條，醒來還是走原路，對未來的事業(yè)發(fā)展依然束手無策。

我知道她的問題所在， 我們年少的時候都是認(rèn)定自己不平庸，曾幾何時裘馬輕狂，以為自己必將是小概率發(fā)光人群里的一份子，終將于舞臺的中央，人群的核心，接受艷羨之光。而現(xiàn)實是縱然你心里住著山川河流，還是要囿于眼前的瑣碎江湖。

不甘心呵不甘心，這種狀態(tài)已經(jīng)持續(xù)好多年了。

看到她這些年多么不甘于自己的平庸，卻無力接納自己的平庸。那種反復(fù)消耗在情緒黑洞的掙扎，我都真心為她心疼。

誰把虛妄的幻光看做是都應(yīng)該理所當(dāng)然獨屬于自己的榮光，誰便沉入了無邊的欲海。

此后各種關(guān)于“我怕自己平庸”的不甘與抱怨不過是一副你不看寶寶，本寶寶哭死給你看的模樣，最多只是污染別人的視覺。這個世界，并不會為你側(cè)目。

近來越發(fā)覺得人到而立之年，最怕的不是你現(xiàn)狀有多平庸，而是你一直死守著自己作為優(yōu)等生的思維，卻無法和平庸的自己言和，沉浸在虛幻的認(rèn)知里做痛苦的自我斗爭。

其實，我曾經(jīng)也很怕自己平庸。

“世之奇?zhèn)ス骞址浅Ｖ^，多在險遠(yuǎn)，而人跡之所罕到焉。”沒有去過是不是很慚愧，無從抵達(dá)是種什么樣的體驗？

“會當(dāng)凌絕頂，一覽眾山小”，赤手闖蕩的我等草根只能緩慢一步一步徒步登山，看著那些早在顛峰的某二代們，我們是不是也開始焦躁不安？

這是個夢想和成功被過度消費的時代，各種華美的標(biāo)簽告訴我們要如何卓越要如何超越平庸，當(dāng)我們在對比中意識到自己不過是塵土而已，便有了“我不該這么平庸，我怎么這么平庸”的錯覺。當(dāng)黑夜來臨，各種焦慮蔓延，是我們很多人不可回避的痼疾。

拿我自己來說，這些年背負(fù)著一定不能平庸的執(zhí)念負(fù)重前行，發(fā)狠地工作，開公司，投資工廠，雖然去很多國家實現(xiàn)了去遠(yuǎn)方的夢想，但是最終還是不可避免地經(jīng)歷公司倒閉工廠破產(chǎn)的局面。

當(dāng)我某天驚恐地認(rèn)識到以我的資質(zhì)，真的沒有辦法抵達(dá)自己想要的閃光的商業(yè)未來，反而只是個一個很平庸的極度渺小的個體。哪怕喝了那么多的雞湯打了那么多雞血，無論怎么努力，也做不到鮮衣怒馬走天涯，也無法在周圍人群中一騎絕塵。

突然覺得接納自己，尤其是與平庸的自己握手言和，是多么地重要。雖然真的很難，帶著絕望的呼號，仿佛經(jīng)歷了一次滑鐵盧的戰(zhàn)役，在自以為的才能想象與現(xiàn)實中劃開了大裂谷。

我為此斗爭痛苦了很久。

松子說：小時候，誰都覺得自己的未來閃閃發(fā)光，不是嗎？可是卻不知道哪個地方的齒輪不對，未來憧憬成為白天鵝的，醒來卻發(fā)現(xiàn)變成了黑壓壓的烏鴉。

聽起來是不是很傷感?，F(xiàn)實與我們這群多么不甘平庸的家伙想要的差別很大。越差的處境，越多的抱怨，我也滋生了更多對自己的不滿和失望。直到后來醒悟了，才看清楚原來自己心里住著一個脆弱的女孩，她在我的漫天指責(zé)中其實很無辜。

那一瞬間，我放下了對她的苛刻，走過去，輕輕抱住了她。

接受自己平庸的那一刻，雖然有與現(xiàn)實妥協(xié)的落差感。不過，忽然也輕松了。

我這才明白如果有些想要的超出了自己的能力范疇，是努力可能都無法抵達(dá)的，那么釋懷才是最善待自己的方式。

我開始重拾自己的英文專業(yè)看美劇，看原著，學(xué)習(xí)寫作，堅持跑步，做好手頭的工作和平衡家庭生活。開始發(fā)現(xiàn)在日復(fù)一日微小的進(jìn)步里也終會有所得。世間遼闊，我看得見親人眼眸中的深情，看見日常生活中有多少被被忽略的感動，看到生命里更多維度的風(fēng)景，而這一切都是我再次啟程的動力。

我終于在這段時間里重新構(gòu)建了我對生活的認(rèn)知和理解。

瞧，接納自己的平庸，這不是結(jié)束，而是新的開始。

這不是叫你從此消極草草度過此生，而是打破自己“我不該這么平庸，平庸可恥”的魔咒，放下了包袱才能輕松前行。更能讓一個普通小人物去愉快地努力，賺得面包。

從此，不再沉浸在幻覺里，想象著某天奇跡出現(xiàn)，突然普通的策劃成了眾星拱月的風(fēng)投追捧，乏善可陳的才華會瞬間沖上云霄。而是到了一定的年紀(jì)，開始對自己有更清醒的理性認(rèn)知，知道自己的優(yōu)勢和缺陷，依然能夠篤定坦然踏踏實實地走好眼前的路。

反之，如果你不能接納自己的平庸，沉浸在虛假的自我認(rèn)知里，不愿意去正視自己的問題，將花費更多的精力用于處理內(nèi)心的掙扎，不休止，無停頓，反而拖累了成長，消耗更多的能量，燃燒更多生命值。

因此，與平庸的自己握手言和，認(rèn)識到自己的局限性，放下對自己過高價值感的期待，遵從自己的內(nèi)心，無所束縛，更有可能全力以赴過好這一生。

想起王小波在《黃金時代》里寫過一段話：

那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代。我有好多奢望。我想愛想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的云。后來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后變得像挨了錘的牛一樣。可是我當(dāng)時沒有預(yù)見到這一點。我覺得自己會永遠(yuǎn)生猛下去，什么也錘不了我。

總一天，我們都將明白，大部分的個體都要面對作為一個普通人的現(xiàn)實，拼盡全力地發(fā)狠，也終不過很可能是過著最平淡庸碌的生活，房貸，父母養(yǎng)老，醫(yī)療，孩子撫養(yǎng)，職業(yè)掙扎，金錢得失以及困于其間的溫暖和小確幸。

你曾以為的發(fā)光未必會出現(xiàn)。

這才是生活的常態(tài)，除非我們懂得，在我們的個體生涯里，我們早已經(jīng)是自己獨特生命里最自帶光芒的主角。

因此所求不過是現(xiàn)世安穩(wěn)，歲月靜好。時光，終不會辜負(fù)我們的每一個普通人的付出。于萬丈煙火紅塵里，我們也終會接受屬于自己的生活狀態(tài)，并且心平氣和地過成想要的幸福。

（摘自經(jīng)典短篇閱讀）