任麗

最近網(wǎng)絡(luò)上一句“再不生你都要絕經(jīng)了”瞬間讓一位東北大媽爆紅：超市里這位媽媽帶著強硬、命令的語氣打電話給女兒催生孩子，語言犀利，連珠炮式的說話風(fēng)格被網(wǎng)友捧為新一代段子手，更有以賈乃亮為代表的眾多明星爭相模仿，在網(wǎng)絡(luò)上一時風(fēng)頭無兩。但與此同時，內(nèi)心無比焦慮的中國媽媽形象就這么真實地呈現(xiàn)在了大眾的面前。她們總是操心太多，從孩子的飲食起居到學(xué)習(xí)成績，從婚戀對象到生不生孩子，總有管不完的事兒。你可以通過這位大媽的視頻，看到很多中國媽媽的身影。

接下來，就讓我們以大媽催生事件為你剖析家庭中存在的愛與邊界問題，一起來看看父母和孩子之間應(yīng)該建立怎樣的關(guān)系才是真正的愛。

從大媽身上看到父母邊界不清：

控制

聽聽大媽怎么說：

大媽：“你是想上天哪，就差我給你買個躥天猴兒了吧？我要是像你這么大還不生，你還不知道在哪個老娘腿肚子里轉(zhuǎn)筋呢！”

大媽：“你知道自己多大了吧？馬上都30了整天還吊兒郎當(dāng)?shù)?！你還想咋的呀？你不生孩子能從天而降還是咋地？等你都成了高齡產(chǎn)婦了，生個孩子多危險，我給你說這些你都當(dāng)狗放屁了是吧？”

大媽的話表面聽起來是對女兒的關(guān)心，但其實背后是父母對孩子的“控制”。

很多家長就像這位大媽一樣，總是希望孩子按照自己設(shè)計的人生軌跡發(fā)展，按照自己的經(jīng)驗與模式去安排孩子的生活與學(xué)習(xí)。孩子將來要成為一個什么樣的人，選擇什么樣的職業(yè)，家長就像編寫程序一樣寫入孩子的成長過程中，并且期望獲得自己預(yù)想的運算結(jié)果。一旦孩子在這個過程中有偏差，家長的焦慮感就出現(xiàn)了。他們害怕孩子犯錯，害怕孩子走彎路，他們期望孩子過得比自己好，潛臺詞是你的人生也是我的人生的一部分，你的失敗是我無法接受的，那不僅是我的失敗，還是對我個人的否定。就像東北大媽反復(fù)強調(diào)女兒生子計劃的“失控”，其實是對自己給女兒設(shè)定好的人生計劃的打亂。

心理學(xué)上有個詞叫“投射”，當(dāng)一個父母對孩子有過度的不滿時，他實際上是對自己有太多的不滿意，對自己有太多的不接納，她只是將這種不滿意與不接納投射到了孩子身上罷了。

拯救

聽聽大媽怎么說：

大媽：“再輕松幾年就要絕經(jīng)了你！我要求真不高，就是想讓你生個孩子，老了有人管你，你還有臉跟我犟犟呢！”

大媽：“我著急讓你生孩子，不也是因為將來我還得給你帶孩子！”

大媽的話簡單明了，不聽我的，你就沒法被“拯救”。

孩子在嬰兒期，生活無法自理，必須依靠母親才能存活。母親需要對孩子無微不至地照顧，滿足孩子的各種生理心理需要，才能保證孩子的健康成長。孩子在母親的照顧中，會出現(xiàn)一種自我全能感。也就是我有需要，我就哭，我一哭，母親就會滿足我的需要，而母親則在母嬰的互動中充當(dāng)拯救者的角色：只有我來滿足你的需要，你才能夠活下去。在母嬰關(guān)系早期，這樣的關(guān)系模式是健康的，這種互動讓孩子獲得了安全感。但隨著孩子的逐步成長，孩子開始向除了母親以外的外部世界探索的時候，母親仍然沿用早期的母嬰互動的模式，在孩子的生命中充當(dāng)拯救者的角色，幫孩子做很多本應(yīng)他們自己獨立去做的事情，就會帶來負(fù)面影響。

拯救者的母親，潛意識里給出的信號就是“你不行”，你必須依靠我才能完成你的目標(biāo)。就像視頻中東北大媽強調(diào)女兒生完孩子還要由自己帶大，她認(rèn)為沒有我的拯救，你沒法把孩子帶大，不聽我的提醒，你想要孩子也要不了了。母親一旦將自己放在了拯救者的位置，她在做出自我犧牲時是有崇高的道德感的，她會理所當(dāng)然地侵入到孩子的生活中，在與孩子的溝通中用得最多的語言就是“我都是為了你好”。但這恰恰是在對孩子世界無節(jié)制的野蠻侵入，是以愛的名義拒絕孩子的獨立與成長。

給孩子的支招：捍衛(wèi)邊界

大媽：“我讓你找個歲數(shù)大的，你不聽我的，我讓你早生孩子，你不聽我的！”

大媽：“我找你爸就是歲數(shù)比我小，我這一輩子操碎了心，整天跟他媽似的吃喝拉撒跟著屁股后面轉(zhuǎn)?！?/p>

我們能想象電話那頭的女兒聽到母親連珠炮似的斥責(zé)與對父親的貶低是什么樣的心情。大媽的女兒作為一個獨立的個體，找什么樣的老公，暫時沒有生育的想法，這是她與她家人的權(quán)利。

最成熟的親子關(guān)系是分離，孩子真正的成長就是成年后脫離原生家庭的控制與束縛，過自己的人生。

作為女兒，她應(yīng)該表達(dá)理解母親的擔(dān)憂，但要強調(diào)這是自己的人生。同時讓母親了解真正的“為我好”，是建立在彼此尊重基礎(chǔ)上的，父母和孩子應(yīng)該設(shè)立清楚的界限。

什么樣的邊界最合適？

第一，清晰的邊界

逐步讓父母明白，孩子已經(jīng)成年，有足夠的能力獨自解決自己生活中的事情，不需要父母再為自己操心了。

第二，有彈性的邊界

彈性的邊界也就是靈活的而非僵化的邊界。隨著環(huán)境、關(guān)系的變化，與父母關(guān)系的遠(yuǎn)近也要適度調(diào)整。過于嚴(yán)格清晰的邊界，會讓父母與孩子之間缺乏溫情。

第三，開放的邊界

開放的邊界與清晰的邊界并不矛盾。在清晰邊界的基礎(chǔ)上，保持開放的態(tài)度，讓愛流動。理解、包容、接納，才會讓邊界顯得不那么生硬，才能做到與父母之間有愛但同時也有邊界。

建立邊界，我們應(yīng)該這么做

用獨立意識建立邊界

所謂獨立，包括經(jīng)濟的獨立和人格的獨立。當(dāng)我們的經(jīng)濟不能獨立時，就無法擺脫父母的過度控制，因為在父母面前你仍是個不成熟的孩子，你離開父母幾乎無法生存。當(dāng)我們經(jīng)濟上已經(jīng)獨立，而人格上不獨立時，對父母的情感依賴過重，父母怎么放心讓你獨自行走？

用尊重自己的態(tài)度明晰自己的邊界

當(dāng)父母過度干涉子女的生活，我們應(yīng)該意識到這是父母侵入到了我們自己的邊界中了。我們是繼續(xù)忍受還是尊重自己的感受就是自己的選擇了。我們需要搞清楚自己的底線，堅決地表達(dá)出來。

用愛回應(yīng)控制與拯救

父母過度干預(yù)和拯救心理，恰恰是他對自己狀況不滿意，內(nèi)心空虛和愛的缺失的外在表現(xiàn)。當(dāng)孩子給予父母更多的關(guān)愛，讓他們看到孩子的成熟、理智、懂事，父母的心理需求得到滿足后，就會放下控制的欲望，退回到自己的邊界以內(nèi)。