蔡怡

自從把父親暫時安頓在我家之后，撒謊成為我生活中的一部分，是我每日必修的課題。

清晨，房門吱呀一聲被推開。還沒清醒的我，知道又是父親，睡眼惺忪地問：“爸，您找我有事??？”“女兒啊，我要回家看看?！?/p>

過去兩年多來，吵著要回家變成他的口頭禪，他總一再地說。是語言被重復鍵入他的內存？還是在他混沌不清的腦子里，家的印象被埋得最深，永遠忘不了？

我在被窩里翻了個身，問他：“你在我家吃得好，住得好，干嗎要回北投呢？”這是我每天必跑的流程，口氣已順溜得像背書一般?！鞍?，我要去拿錢！我想起來了，在北投的家，還有我的存折、圖章和錢哪?！?/p>

他不是失智了嗎？怎么錢的事就是忘不了？我想著想著，心頭好似有亂鼓一陣急敲，睡意全消，只好下床，再度從抽屜中找出自己替父親開的新戶頭存折，及另外刻的新圖章，開始編起亦真亦假的故事：“爸爸，您忘了，我把北投老家里的東西都搬過來了，干嗎還要回去呢？您看，這不就是您的存折、圖章嗎？您的戶頭就在樓下銀行，存著好多錢，花不完的。不信您數數看，個、十、百、千、萬、十萬，哇，好多錢?！?/p>

我的聲調抑揚頓挫，演著每天要演好幾遍的戲碼，演技也因為一再磨煉而更加生動；父親因我逼真的表演半信半疑，看著嶄新但清清楚楚寫著他名字的存折，又半信半疑地看著我。

為了證明這不是撒謊，我匆匆梳洗，牽著已穿戴整齊準備回家的父親，到樓下銀行ATM窗口，看清楚他戶頭里的數目字，還怕他印象不深刻，再具體地提出兩千元，讓他來回撫摸并回憶鈔票的真實感后，放進他上衣口袋里。

以為靠撒謊，我的日子可以和他的糊涂一起度過，誰知多年在英國定居的兒子，突然要回來和我們長聚一段時間，這可攪亂了我們的一池混沌。

我忙著在客廳挪動家具，想再隔出一個空間，安頓多出的一個家人。但我既是父親的女兒，亦是兒子的母親，該怎樣安排，才能擺平我心中那把天秤？該如何布局，才能布出我心中的團圓陣？

自從父親搬進我家，丈夫就先關上他書房的門，除了吃飯幾乎不再露面，似乎在這家中已分隔出另外一個天地，一個屬于他私有的家。不知他是要把自己關在他的屋內？還是要把我關在他的家外？

這個家，還經得起重復的隔間嗎？

父親原有自己的家，在北投山邊一個環(huán)境清幽的大廈中。八年前，嫂嫂和侄兒們移民加拿大，長兄不習慣一人住在自己冷清的房子，就搬進父母那不到30平的公寓去了。

當父母身體狀況還好時，很樂于照顧到中年忽然變成單身的大兒子。三個人住在一起，雖然有些擁擠，但彼此間互相照應，相互取暖，仿佛時光倒流，三個中、老年人分別重拾過往回憶。

但隨著父母的逐漸衰老，照顧長兄的能力減少，仰賴長兄的時間增多；原本享受親情陪伴與天倫之樂的長兄，不堪肩上沉重的責任。尤其失智日趨明顯、生活在自己時空中的父親，已搭不上常人的列車。

父親的問題尚未解決，我卻在心理毫無準備的情況下聽到醫(yī)生驚人的宣判：你母親，已是癌末！

消息來得太突然，我一時無法響應，呆滯地望向玻璃窗外，白云在天上走，風在吹，枝頭鳥兒啁啾，樹下孩童嬉鬧，一個生意盎然的星期三下午。而主治醫(yī)師面無表情地默坐在我對面，坐在一個紅色的茶杯后面，等待我的答復：要告知病人嗎？要作介入性治療嗎？你沒有其他家人可商量嗎？

家人當然是有，但長兄剛去加拿大探親，弟弟外調大陸上海工作兩年了，老公出差去了香港，兒子定居在英國……身邊不知何時吹來一陣寒風，在這該是春暖花開的季節(jié)，吹得我直打哆嗦，多少話哽在喉頭。

等不到答案的醫(yī)生站起身來，取滾水，泡新茶，我專注地凝視紅色杯中的綠色葉片，正在滾水中上下翻騰、掙扎……

我失去了體溫，也失去了感覺，全憑直覺反應將母親安排住進病房，倚賴醫(yī)生抽肺積水來減輕她的痛苦，同時幫父親匆匆收拾簡單衣物，接回我家，暫時安頓在空著的兒子房間里。每天，我?guī)е赣H來回跑醫(yī)院，陪母親走完她人生最顛簸難行的一程。

母親過世辦喪事時，所有親人由外地返臺奔喪，看起來，浩浩蕩蕩一大家子，好不溫暖。但喪事一辦完，所有的親人都作鳥獸散，沒有一個人曾佇足停問：“失智的老爺爺、老父親該如何照顧？”好像只要不觸碰這問題，它就會消失不見；好像只要戴上一副墨鏡，就可切斷我眼神里的殷殷垂詢。

我的心抖抖顫顫地下起小雨來，那滴滴答答的雨聲像在嗚咽，像是我的低訴：母親走，家就散了。

一個多月后，天氣轉涼。斜風細雨吹得我心頭更加冷颼颼，暗忖該回北投娘家替父親拿些冬衣。未料，打開老家大門一看，除了客廳的沙發(fā)依舊，整個房子居然空無一物，剩下的，只是窗前幾株母親生前手植的蘭草，在凄風苦雨中搖頭晃腦，像是白頭宮女細數前朝家變……

怎么母親剛走，父親失智，他們的人生就該被匆匆打包、清空，束之高閣？我該去何處借火取暖，溫暖我那顆冰冷的心呢？

臨走前，大廈管理員還特意追上來告訴我，手上的鑰匙不能再用，因為父母的房子已經被兄弟處理好，租出去了。我的心一沉，鑰匙變輕了。

怎么大家對凝聚愛與回憶的象征有這么不同的想法？太陽移位，絢爛彩虹會消失于空氣中；一念之差，我們共營共生半輩子的家也就如蜃樓虛設，不見蹤影？

才剛失去母親，又失去娘家的我，瞬間魂魄飛散，不知該怎么回到自己家，更不知道該如何去面對暫住于兒子房間里的老父親。但覺天地旋，山川走，景象崩。我失去所有依靠，成了天地間一孤雛，只剩個相貌神似父親的軀殼，呆滯于身旁。我望著他，失智的、錯亂的，豈止是他一人？第二天我病倒，發(fā)起高燒。在高燒不斷中，我仿佛獨自一人在狂風暴雨中奔跑，傾盆之雨，越下越大，積水也越來越深，即將沒頂的我在苦水里泅泳，那又酸又苦的雨水，不斷地被沖進喉嚨里。但在昏沉模糊中，我覺察有個影子在我身邊陪伴，有只溫暖的大手，不斷地在輕撫我滾燙的額頭。

大病初愈的我，逐漸發(fā)現，留在身邊的父親絕不只是一具空殼，而是個依然有溫度、有熱度、有靈魂的親人，他只不過靈魂有些縮水罷了。我喜出望外，享受和這神似我父親的他一起唱兒歌、說數來寶，一起畫圖、折紙，過起身份顛倒的歲月。

兩年多的時光，在不斷的挫折與失望中摸索，在無數的淚水與歡笑中匍匐前進。好不容易才進入狀況，那真實的兒子卻遠從英國回來了。我想從長計議，但父親并不給我緩兵延宕的時間，一大清早又直接開我房門走了進來：“女兒，你母親該回來了，我要跟她住。”我當場愣住，心里一陣抽痛，剛結疤的傷口被狠狠撕裂開來。誰不渴望往生已兩年的母親能如父親所說，玩膩了天堂就回來了啊，我半天不知該如何作答。

昨天不是編了故事告訴他，長兄帶母親坐飛機，坐到“天的另一邊”去了？而他自己不是也回答：“喔，天的另一邊，是外國嗎？美國？那太遠了，我不跟她去了。”

顯然，轉眼他又忘了，今天對母親的身在何處我又該編個什么說法呢？我曾經因為累了，詞窮了，不想再說謊，不想再演戲，就直截了當回答：“媽媽不是已經去世了嗎？您不是全程參與她的喪禮了嗎？”結果他崩潰到無法收拾，好像這是兩年來第一次聽到母親去世的消息，哭得不像失去配偶倒像失去母親的小孩。但眼淚剛擦干，馬上又轉頭問我：“你母親該回來了吧？”

情緒無法無天，我選擇永遠撒謊，且要記得統(tǒng)一每天的謊言。

揣度老父因為看到身材高大，以前他很疼愛，現在卻完全不認識的外孫，局促地蜷縮在沙發(fā)上睡覺，內心不安，無論我編什么故事，他都堅持要回家。眼看再不答應，父親即將翻臉，我顧不得門外正是風橫雨斜，打傘帶他出門坐出租車。我笑嘻嘻地坐在車上，好像和他在玩游街的把戲；腦海卻隨著窗景一格一格地變化，十萬火急地轉動，想找出個喜劇腳本，演出皆大歡喜的版本。

回到了娘家大廈門外，父親興奮地指東指西：這是我和你母親散步的院子，那是我成天張望你的窗口，這是……那是……好像我從來就不認識這塊曾流著蜜汁的傷心地。管理員看到我們，立刻迎上前來，熱心地告知，父母舊居的房客，前兩個禮拜剛搬走；他手上有鑰匙，可帶我們進屋里去看看。我內心暗暗叫苦，拼命在父親身后搖手，但手臂已被興奮的父親扯著直往里走。

父親終于走進暌違兩年沒能回來的家，這個他朝思暮想、以為還有母親身影、還有兒女歡笑、還有飯菜飄香的家；這個他還在里面做父親，還是一家之主的溫暖城堡。

父親興奮地推開門，跨著細碎的小步子，東進臥室，西轉廚房，像蓄足力道，頓然旋開的陀螺，急速高轉，呈現飽滿的亮紅。但我知道，也擔心，陀螺碰東墻、觸西壁，力道緩下，將會停頓、跌倒……

陀螺靜止，色不再鮮，甚且瞧出它的蒼白與斑駁。父親暈了，也空了，像這空了的家。他雙腿一抖一抖，吃力地走著，還回頭望我。他的眼神也在發(fā)抖，如窮夜微火，閃著、爍著……然后，滅了……

他摸索著沙發(fā)坐下，像走失的五歲小孩，不拭臉，也不尋求我的協(xié)助，哇地大哭：“我的床鋪、我的被子、我的家呢？家沒有了，我怎么回——家——啊——？”

沒有親人的家，是個空屋，不回了；沒有靈魂的人，是個空殼，不認了？

87歲老父的心，被敲出一個空洞，眼淚就從空洞中流出，其悲涼的哭聲，和窗外那淅瀝淅瀝的雨聲穿插交錯，一聲聲、一葉葉地敲打在窗外芭蕉樹上，更一針針、一線線地刺穿我的心頭。我瞥見褪色的地板上，莫名其妙地流著一汪水，是窗縫滲進的雨水？還是……

母親的眼淚？

我勇敢地擦干自己的淚水，決心不再猶豫，也不再撒謊，堅強地回過頭，緊緊握住父親溫熱的手掌，展開歡顏，像個撒嬌的小女孩，說：“女兒的家，就是您永遠的家。爸，咱們回家吧！”