李雪

幾乎每年都會有這樣的新聞出現(xiàn)：“妻子辛苦賺錢養(yǎng)家一心供丈夫在外讀書，熬到丈夫畢業(yè)，丈夫卻出軌要求離婚?！睂Υ?，大眾和媒體一致的聲音是譴責：“這種男人忘恩負義，無恥之徒。”可道德評判能解決問題嗎？

只有找到親密感的殺手，才能杜絕這樣的新聞再次出現(xiàn)。

責任是親密感的第一個殺手

兩性關系有另外一個名稱，叫親密關系。為什么叫親密關系，而不是責任關系、付出關系、義務關系？顧名思義，維系兩性關系最重要的是親密感。作為心理導師，我接觸了大量婚姻關系案例。悲劇的現(xiàn)實是，很多中國婚姻都已經不再是親密關系，只是責任關系、義務關系、親情關系。

親密變成責任是什么樣子？

舉個細節(jié)，當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲開心地把蘋果遞過來，這就是親密。而責任是這樣的場景：老婆覺得有義務為家人付出，像一道程序那樣每天為老公孩子削好蘋果，勸說家人每天吃一個蘋果，因為書上說蘋果營養(yǎng)豐富，可以補充維生素。這樣的過程中沒有親密，削一輩子蘋果，也不會創(chuàng)造幸福流動的感覺。

剝奪母愛等于剝奪親密的能力

親密的能力，天然地來自于童年我們與父母之間的關系，尤其是母嬰關系。但因為歷史和社會文化的原因造成產假過短，過早隔奶和隔代撫養(yǎng)，以及現(xiàn)代“科學主義”制造的科學定點哺乳定點獨立入睡等教育方法，讓母親背離了母性本能，不能按需喂養(yǎng)，不能及時呼應嬰兒，嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足，不得不過早學會自我安撫，成就了一批又一批精神上的“失聯(lián)孤島”。

失聯(lián)的孤島們在成年后也不知如何與人建立親密關系，于是發(fā)展出各種“防御機制”避免在關系中被拋棄。男人最常見的防御機制是“我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了”，女人常見的防御機制是“我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄”，此外還有“我若可愛性感漂亮，就不會被拋棄;我若高學識有涵養(yǎng)，隱忍克制，就不會被拋棄;我若足夠弱小，楚楚可憐，依賴對方，對方就會可憐我照顧我，不會拋棄我”等等。

親密是什么？這時反而不重要了。重要的是如何才能用各種策略維持住關系。

付出是親密最大的敵人

辛苦付出才能獲得關系、維持關系，這是很多婚姻受害者信仰的親密邏輯。但當一個人在關系中不斷犧牲自己、辛苦付出，會累積越來越高的道德資本。道德資本像一座堤壩，攔截了愛和親密的流動。付出感必然伴隨著怨氣，付出越多，怨氣越重，而沒有人愿意接近怨氣重的人。

不管是婚姻還是家庭，如果關系中覺得自己是在付出和犧牲，含義其實是“我不愛這個關系”;若父母對孩子抱怨為對方付出了一輩子，翻譯過來就是“我一輩子都沒能愛過你”。