常育晶

去年暑假，同事芊芊突然跟我訴苦，說(shuō)她兒子怪怪的。我很疑惑：一個(gè)才6歲的孩子，剛從老家接回來(lái)，除了淘氣還能有什么？怎么會(huì)怪怪的呢？

早幾年，芊芊和丈夫工作忙，孩子一斷奶就被她送到了婆婆那兒，去年6月份要上小學(xué)了才接回來(lái)。芊芊說(shuō)，本想著孩子好不容易回到了身邊，要好好享受一下天倫之樂(lè)，沒(méi)想到兒子根本不和她親近，話很少，整天就是看電視、玩游戲。開(kāi)始芊芊以為兒子是不適應(yīng)新生活，但后來(lái)她發(fā)現(xiàn)，兒子性格似乎有問(wèn)題，特別明顯的一點(diǎn)是非常多疑。每天早上，芊芊都先把飯盛好晾著再叫他起床，等他洗漱完畢，飯的溫度剛剛好。芊芊告訴兒子飯是溫的，可以直接吃，可兒子每次都要自己小心試過(guò)以后才開(kāi)吃;出門(mén)之前，書(shū)包里的文具他要檢查，必須親自確認(rèn)帶齊了才行。更讓芊芊不安的是，兒子不僅多疑，還冷漠，對(duì)什么都好像沒(méi)興趣。有次她說(shuō)周末帶兒子去游樂(lè)場(chǎng)玩，以為兒子聽(tīng)了會(huì)高興，沒(méi)想到兒子只是淡淡地“嗯”了一聲。結(jié)果到了周末，她因?yàn)橐影?，去不成游?lè)場(chǎng)了，兒子得知后也只是淡淡地“嗯”了一聲，情緒上沒(méi)有一點(diǎn)起伏，這顯然不正常。芊芊說(shuō)，孩子從小沒(méi)在身邊，她覺(jué)得虧欠了孩子，想好好補(bǔ)償，可無(wú)論她怎么做，兒子都反應(yīng)冷淡，讓她又傷心又擔(dān)心。她眼圈紅紅地問(wèn)我：“你說(shuō)，我是不是暖不回來(lái)他的心了？”

我安慰她：“先別急著下結(jié)論。按你說(shuō)的情況，孩子恐怕不是不適應(yīng)新生活，而是心理有問(wèn)題。他多疑而冷漠，說(shuō)明他經(jīng)歷過(guò)欺騙，而且不止一次。多次的失望情緒疊加，會(huì)激發(fā)他心理的自我防護(hù)機(jī)制，就會(huì)表現(xiàn)出多疑和冷漠。這可能與他的成長(zhǎng)環(huán)境、所受的教育以及監(jiān)護(hù)人的教育方式、方法有關(guān)。”

芊芊不太接受我的分析：“我知道你懂點(diǎn)兒童心理學(xué)，但你說(shuō)得也太玄了，看護(hù)兒子的是他親奶奶，疼還疼不過(guò)來(lái)呢，怎么會(huì)欺騙？”我告訴芊芊，有時(shí)候大人對(duì)孩子的欺騙不是惡意的，甚至是善意的。然后我給她舉了個(gè)例子：有個(gè)四五歲的孩子一直期望能跟母親一起去趕集，可母親因?yàn)閾?dān)心路途遙遠(yuǎn)孩子走路太辛苦，就哄孩子說(shuō)只要他早上起得來(lái)，就帶他去。她以為孩子肯定會(huì)睡過(guò)頭，沒(méi)想到孩子一大早就起床了，惦記著去趕集，母親卻食言了，最終沒(méi)帶孩子去。

然后我問(wèn)芊芊：“你說(shuō)這樣的孩子對(duì)大人能有信任感嗎？”聽(tīng)我這么一說(shuō)，芊芊立即想起一件事：“我兒子4歲時(shí)，有次給我打電話哭訴，說(shuō)奶奶騙他。一問(wèn)才知道，我婆婆帶他去商場(chǎng)玩，他看中了一個(gè)火車(chē)玩具，非要買(mǎi)。因?yàn)榧依镆呀?jīng)有很多類(lèi)似的玩具，怕孩子鬧，我婆婆就哄他，說(shuō)回家取錢(qián)再來(lái)買(mǎi)，兒子就乖乖地跟奶奶回家了。結(jié)果奶奶卻食言了，沒(méi)給他買(mǎi)。兒子哭鬧了好一陣子，還打電話跟我控訴，我當(dāng)時(shí)沒(méi)有多想，只是勸他聽(tīng)奶奶的話。婆婆也曾說(shuō)過(guò)，小孩就得哄著，先哄過(guò)去再說(shuō)，不然孩子會(huì)在外面哭鬧，丟人。根據(jù)我婆婆這種理念，想來(lái)哄孩子的事情一定常有?！闭f(shuō)到這兒，芊芊若有所思，“怪不得兒子有次跟我說(shuō)，大人都騙人?！?/p>

我說(shuō)，這種情況千萬(wàn)不能大意，要趕快糾正，童年是一個(gè)人性格形成的關(guān)鍵時(shí)期，如果任由這種情況發(fā)展下去，不僅影響孩子的性格，也會(huì)影響孩子以后對(duì)社會(huì)和人生的看法。我建議芊芊立即行動(dòng)，有意識(shí)地重新樹(shù)立孩子對(duì)別人的信任感，只要答應(yīng)孩子的事，就一定要做到;而對(duì)孩子的多疑、冷漠，則要淡化，因?yàn)槟侵皇呛⒆訛榱吮Ｗo(hù)自己而采取的心理防護(hù)，當(dāng)信任建立后，防護(hù)自然會(huì)解除。

前不久，我見(jiàn)到了芊芊的兒子，孩子已經(jīng)和同齡孩子一樣活潑頑皮，對(duì)芊芊也十分親密。芊芊說(shuō)，看到孩子恢復(fù)童真，她特別欣慰。她說(shuō)這幾個(gè)月她有意識(shí)地讓孩子樹(shù)立對(duì)她的信任，答應(yīng)孩子的事她就堅(jiān)決做到。開(kāi)始孩子不冷不熱的，但隨著時(shí)間的推移，孩子的狀態(tài)逐漸改變，愿意和她親近，也開(kāi)始相信她了。當(dāng)然，對(duì)孩子的無(wú)理要求或者她做不到的事，她會(huì)堅(jiān)決說(shuō)“不”。開(kāi)始她還有些擔(dān)心，怕刺激孩子，沒(méi)想到效果非常好。做不到的事她耐心和兒子解釋，兒子一般都會(huì)理解。“現(xiàn)在孩子不僅性格好，學(xué)習(xí)也很自覺(jué)?！避奋犯吲d地說(shuō)。

現(xiàn)實(shí)生活中，有很多家長(zhǎng)，尤其是老人，仍然信奉孩子要“哄”的教育理念。他們認(rèn)為，孩子年紀(jì)小，有了不合理要求時(shí)，為了避免孩子哭鬧，哄一下沒(méi)關(guān)系，過(guò)后孩子就會(huì)忘掉。這種做法非常不妥，因?yàn)楹⒆与m然能忘掉事件本身，但被欺騙的感覺(jué)卻會(huì)留在心里，進(jìn)而影響到他的性格和對(duì)人對(duì)事的看法。正確的做法是，能答應(yīng)的和應(yīng)該答應(yīng)的要求，盡可能答應(yīng)并堅(jiān)決做到，反之，要直接拒絕，哪怕孩子哭鬧也不能假裝答應(yīng)來(lái)哄騙孩子。哄孩子看似無(wú)傷大雅，實(shí)則是對(duì)孩子赤裸裸的欺騙，會(huì)導(dǎo)致孩子多疑、冷漠。要想孩子陽(yáng)光、健康，家長(zhǎng)萬(wàn)萬(wàn)不可“哄”孩子。而這一點(diǎn)，早在2000多年前曾子就已經(jīng)做到了，他以“曾子殺豬”的故事為我們樹(shù)立了對(duì)孩子信守承諾的典范。

〔編輯：馮士軍〕