宋涵

究竟是什么讓“生兒子”這件事大于一個女人的身心健康？

小時候住在外婆家，有對小夫妻，是外婆的遠(yuǎn)方親戚，一年總要來外婆家走動幾回。

有一年冬天，女人挺著大肚子過來，夫妻倆面色愁苦。他們圍著爐火，和外婆低聲說著什么，大意是在醫(yī)院偷偷照了B超，是個女孩，要打掉。外婆勸了幾句無用，就嘆氣不作聲了。

這對夫妻是托了熟人的關(guān)系，好不容易從農(nóng)村來，進(jìn)了縣城一家工廠做工人的。那時候所有的單位職工都只能生一胎，而他們，下決心一定要生個兒子。

過了兩年，女人又大著肚子來了。男人說，還是個女孩，還是要做掉。外婆焦灼地說，都八個月了，都成形了啊，不能再不要了，對身體傷害太大了。女人默默摳著指甲，男人也只是盯著空氣不說話。

再過幾年，他們的煩惱變成了總也懷不了孕。外婆偶然提到：當(dāng)年那個孩子留下的話，現(xiàn)在都上幼兒園了呢。女人只是苦笑一下，蠟黃的臉竟有些變形。她看起來憔悴蒼老，像40歲的人，但實際還不到30歲。

有一次，他們夫妻輕輕地說著什么，被我無意間聽到了。男人說：“你啊，嫁給我就是個傻瓜?！迸艘猜冻龊币姷纳倥愕暮π撸f：“你才是傻瓜，娶了我。”我想，雖然經(jīng)歷了這些事，這兩個人還是很相愛的呢。

直到我讀了大學(xué)，在一次聊天中，外婆又無意提到了這對夫妻，說他們多年尋醫(yī)，終于在一年前生了一個兒子，然而，最近這幾個月，男人給外婆打了幾次電話訴苦，說女人生了孩子以后越來越呆滯，像個木頭人，跟她說話也常常聽不到，他覺得快要過不下去了。

我突然記起了那張蠟黃變形的臉，那永遠(yuǎn)像欠著這世界什么的卑微的眼神，也許現(xiàn)在連一點卑微的光也不剩了吧。

我記起他們也曾有過那含蓄的“愛的表白”?？墒?，就那一瞬間，我在心里驚恐起來：說他們之間有“愛”，是多么荒謬的事！說他們之間有“愛”，是對“愛”多大的羞辱！

他們之間，無論多么海誓山盟過，都不可能存在愛。我第一次那么強烈地堅定一個信念：愛，是有條件的。

那時我已經(jīng)接觸了女性主義，我憤怒，也困惑：究竟是什么，讓一個男人一次次做出傷害妻子的選擇來？究竟是什么，讓“生兒子”這件事大過于一個活生生的人的身心健康？究竟是什么，剝奪了他們正常的理性與情感？

這個丈夫拿“我們家必須要有兒子傳后”的觀念來剝削妻子，這個妻子拿“我的責(zé)任就是要為他家生兒子”的觀念來剝削自己。哪怕他們看起來是多么忠厚老實的“好人”，他們也會麻木地做出殘忍的事情來。

我第一次無比清晰地認(rèn)識到：愛，只能是心智清明的產(chǎn)物。如果心智蒙昧，所謂的“愛”，就只是混亂血腥的修羅場，連鬼聽了都要大笑。

2011年秋天，我到海邊一個城市旅游，見了一對朋友，他們從大四開始戀愛，彼時正在談婚論嫁。我們從“世界末日”聊到了他們的婚禮籌備，他倆神情略異，岔開了這個話題。臨走，男生在女友去洗手間時，低聲說，女友家一定要他出18萬彩禮錢，他不同意，感覺被要挾了，而他最不理解的，是為何女友也堅持。

我也有些奇怪，他女友也是我同學(xué)，在一家報社當(dāng)記者，收入中上，喜歡看美劇，也算是所謂“獨立女性”的一員，看起來不像是會為“彩禮”這件事執(zhí)著的人。

幾天后，女生在微信上和我聊天，說：她老家風(fēng)俗如此，父母輩就在意這個，她不能讓自己父母沒面子。她又說：如果她在歐美結(jié)婚，也可以不要這些，但按國內(nèi)的社會風(fēng)俗，如果不要，別人的反應(yīng)不是“這姑娘獨立自主有底氣”，而是“這姑娘有啥毛病怕嫁不掉”。

“再說，”她問，“你要懂事獨立，學(xué)歐美女性，你能確保婆家在婚后不對你提那么多唧唧歪歪、‘做媳婦就該這樣的要求嗎？你能保證婚后育后的女人在社會上的那些勢利眼中不貶值嗎？有些改變不了的，沒必要在自己身上去克服這個時代?！?/p>

我能為她找到100個理由，但最后，不知為什么，我想起了外婆家的那個男性親戚。他們的行為看似毫無瓜葛，但相通的是：他們都驅(qū)除了內(nèi)心的愛，任由社會意見將自己和“愛人”工具化。

他們看不見對方作為個體的掙扎與痛苦，只看到強勢的社會意見，他們要把自己“愛人”的血肉之軀塞進(jìn)這“意見鐵衣”之中，哪怕鋒利的金屬會讓他們削肉脫皮、傷痕累累甚至鮮血淋漓，而那個叫“愛人”的人也會同樣把他們套進(jìn)“鐵衣”里去，同樣殘酷無情。這些關(guān)系，和“愛”并沒有什么關(guān)系，只是在相互鉗制與折磨而已。工具與工具之間，是無法有真正的體諒、慈悲和感情的。

愛，是有條件的。這個條件不是“你要給我彩禮”、“你要給我生兒子”，就證明了你愛我;也不是“我無條件地迎合你和社會”，就證明了我愛你。愛的條件，是首先懂得愛自己，是首先從工具化的大機器中將自己救贖出來的智慧和勇氣。

當(dāng)一個人愛自己，他/她就看穿了工具理論的局限之處，他/她將盡力避免被工具化的命運，為此，他/她將發(fā)展出捍衛(wèi)自我的意志力。

也只有通過愛自己，他/她才會體味到他人的苦與樂，才會去擁抱真實的對方，那無數(shù)個空虛的標(biāo)簽背后的有尊嚴(yán)的生命。

一個男人如果不將自己物化為“傳宗接代”的工具，他就不會拉另一個女人共赴此路;一個女人如果能自由地去愛，并拒絕傳統(tǒng)婚姻模式中的女性定位，就不會強求另一個男人以彩禮來收購這一場“犧牲”。

相愛的人，不用對得起世界和時代。對得起自己和對方，保護(hù)彼此免于受社會奴役的苦難，就無愧于“愛”這一稱呼了。

盲目的人，無論自以為多愛，都不可能與愛結(jié)緣。

千萬不要任何“愛”都去信。

愛，當(dāng)然是有條件的。