李巖

她的目的不是真要打爸爸，而是為了釋放自己。

下班回家時，正好是晚餐時間。我剛在餐桌前坐定，兩歲半的跳跳就從阿姨旁邊溜了下來，一下蹭到我身上：“我要爸爸喂！”

我當然很樂意效勞：抱一抱，喂一喂，親昵一下，正好彌補一天沒見的想念。

意外的是，她一把拿起筷子，先在我身上敲了兩下，隨即朝我的鼻子打過來。

我本能地躲開。她沒有達到目的，“啊啊啊”地亂嚷嚷起來，大意是：你怎么可以不讓我打到！同時繼續(xù)揚起筷子要打我。

奶奶看不過眼：“跳跳，不能打爸爸。到奶奶這兒來，你看我有一個好玩的東西。”她一邊說一邊來拉跳跳。跳跳當然不從，繼續(xù)哇哇大叫。

“跳跳，你打爸爸，爸爸會疼的?！蔽译m然沒有因此而生氣，但也覺得不能縱容她打人。可是，她非但不接受我心平氣和的管教，反而越來越煩躁起來，一副委屈得要爆發(fā)的樣子。

我觀察到跳跳委屈的樣子，突然想起早晨的情景：

早上七點半，我火急火燎地拖著大兒子出門。跳跳站在門口，認真地對我說：“我跟你一起去送哥哥上學?！?/p>

“我也想帶著你一起去，可是我還要去上班……”

“那我跟你一起去上班?！?/p>

“跳跳，別搗亂！回去好好吃你的早飯！”膀大腰圓的哥哥已經不耐煩了。

阿姨過來幫忙，一邊拉跳跳，一邊轉移她的注意力：“棒棒奶酪還在等你呢。”

可能是知道自己的想法并不現(xiàn)實，跳跳也沒堅持，轉身跟阿姨走開了。不過，她還是很委屈地嘟囔著：“我想跟你一起去?！?/p>

我知道了。她肯定是因為自己的愿望沒被滿足，自己想?yún)⑴c的事情被拒絕，產生了挫敗感，所以不自覺地想利用其他一些方式釋放自己，實現(xiàn)平衡。

就是說，她的目的不是真要打爸爸，而是找回強大的自我。

如此說來，當務之急我要做的不是制止她打爸爸，而是要鼓勵她。

“哦，我知道了，你是想玩‘打爸爸’的游戲，對吧？”我溫和地問她。

跳跳肯定地點點頭。

于是，我拿起手邊的圓形橡皮杯墊，一共六個?！澳蔷陀眠@個吧。不過，要輕一點哦?！?/p>

聽說可以繼續(xù)打爸爸，跳跳立馬來勁。她先拿起一個杯墊，輕輕在我左臉上敲了一下。為配合她，我故意表情扭曲地大叫：“哎呀，救命呀！”她被逗樂了，大笑起來。然后她又在我右臉上輕輕敲了一下，我繼續(xù)夸張地表演：一邊翻白眼兒，一邊奄奄一息。跳跳見后“咯咯咯”地笑個不停。

跳跳拿起第二個杯墊時，我的表情更加驚慌和恐懼：“不行不行，不要再打啦！”她大笑著敲下來，還是先左后右。不過這次由于太興奮，力度明顯加大了。

注意！這里我使用了一個聲音上的技巧：我先是一陣“哎喲”，之后轉為正常語氣和音調（像是角色轉換，變成旁觀者），小聲說道：“跳跳要輕一點，太重的話，爸爸真的會疼哦?！?/p>

不出我所料，她完全聽從了“旁觀者”的勸說——第三個杯墊敲下來后，我明顯覺得力度輕了很多，就像第一次敲那樣輕。

六個武器都使用完畢，打爸爸也打夠了，跳跳很滿足地嘆了口氣——她每次玩盡興后都會這樣嘆氣。我想，游戲該結束了。

果然，當我說“游戲結束”時，她已經往自己的位子走去，準備繼續(xù)吃飯了。

編后：這是一位懂心理和教育的爸爸。他通過觀察，發(fā)現(xiàn)了孩子反常行為背后的原因，最后通過游戲的方式，不知不覺轉換孩子的行為，既沒有縱容孩子養(yǎng)成打人的壞習慣，又滿足了孩子的心理需要，還避免了一場即將引發(fā)的親子沖突。真可謂一箭三雕。

孩子做任何事情都有他的原因，我們要向這位爸爸學習，努力讀懂孩子，而不是僅僅停留在“糾錯”的層面，否則，只會讓孩子錯得越來越多，越來越嚴重。