幽默與笑話

原因

山里住著一位修道千年的老神仙。

某天，他徒弟突然問他：“師父，是什么讓您走上修仙之路的？”

老神仙深深吸了一口氣，道：“那年，墓地上漲，可錢不夠……”

人生觀

有一次我坐出租車，司機跟我分享了他的人生觀，他說：“我有一輛車，有自己的生意，我自己當老板，沒人可以命令我?！?/p>

我說：“前面那條路左轉(zhuǎn)?！?/p>

目的

女友一早就問我是不是不愛她了。

“我怎么就不愛你了？”

“你就是不愛我了！我昨晚夢到你帶著別的女人逛街，還給她買了包！”

“別鬧了親愛的，夢里的東西能真嗎？”

“我記得特別清楚！是在某某店鋪！價格我都記得！1888元！我不管！你就是不愛我了！”

“買！”

送米的老婦

小學六年級的時候，一天上課，門外來了個打扮很土氣的農(nóng)村老婦，推開了教室門。

班主任問：“請問你找誰？”

老婦回道：“我給我二娃送點米來?！?/p>

班主任轉(zhuǎn)過身問道：“誰是二娃？”

教室里安靜極了。

老師生氣地說：“兒不嫌母丑，狗不嫌家貧?！?/p>

這時在后排聽課的校長，額頭冒汗，緩緩地站起來，走出了教室……

拼車

深夜，一個小伙子和一個美女拼了車坐出租。

目的地到了，兩人付了錢正要下車，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元遞給司機，說：“師傅，麻煩你帶這位大哥再兜5塊錢的風?！?/p>

小伙子說：“美女，我也要在這兒下車呀！”

美女指指前面，低聲說：“那人是我男朋友，你個子比他高，長得比他帥，半夜三更咱倆同時下車，我怕他誤會，你就再兜5塊錢的風吧！”

有房嗎

給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一甩，憤怒地對我大吼道：“什么閨密，你給我介紹的是神馬東西??！”

我一臉無辜地追問：“咋了，不合心意嗎？”

她氣憤地大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什么？！”

我問：“他……他說什么？”

同事說：“他說已經(jīng)開好了，走吧！”

缺鈣

某孕婦體檢時被告知缺鈣，她說那我回家去喝豬骨湯。

醫(yī)生不緊不慢地說：“現(xiàn)在的豬都是三四個月出欄，吃飼料長得快，它比你還缺鈣，它都不知道用什么補鈣，你還指望它？”

答案

剛才看了一個對意大利帥哥的采訪。

他說道：“東方女孩化妝太厲害了！卸完妝完全是另一個人……”

還以為他要開始吐槽女孩子坑人，結(jié)果帥哥繼續(xù)興奮地說：“有一種一次交往兩個人的感覺！真的很賺！”

頓時覺得這才是正確答案嘛。

早晚散伙

準備結(jié)婚，前女友送我和女友小禮物：有一粒棗，說是早生貴子；一個碗，說是婚后有飯吃；一把傘，說是婚后無風無雨；一盒火柴，說是日子紅紅火火。

我和女友都很高興，然后仔細一想發(fā)覺不對勁啊，這不是“早晚散伙”嗎？

人多

我們幾個同學打算去買一樣的鞋子。逛了幾家店，終于看上一款，可是還想讓老板降點價，于是我們當中的一個說：“老板，便宜點吧，我們?nèi)硕??！?/p>

老板聽完這話噌地站起來，喊道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們！”

被天真打敗

去果園摘桃子的時候，我對兒子說：“摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會保持新鮮更久！”

兒子說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎？”頓時，我被天真打敗了……

薦股

有個朋友一萬元起步做股票，才一個月就賺了38萬，我問他怎么賺的。他說給人薦股，跌停了，被人打斷了腿，對方賠的。

（史志鵬等 薦）